『壹』 順口溜笑話
1、昨晚微信搖到一妹子，聊的正歡，他問我長得怎麼樣，我說很醜，他不信說道，多醜我都能接受，照片發過去，妹子只回了一句話就把我拉黑了，「大哥你長得超出我的承受范圍了！」
2、王安石20歲時進京趕考，元宵節時路過一地，一大戶人家懸燈出題招親。聯曰：「走馬燈，燈走馬，燈熄馬停步。」王安石不會答，卻記在心中。到京後誰知主考官所出之聯竟是：「飛虎旗，旗飛虎，旗卷虎藏身。」王安石提筆就以招親聯作答，得中進士。衣錦還鄉時發現那聯居然仍未有人會答，王安石便又以考題聯作答，竟又得了個漂亮媳婦。——這個故事告訴我們：沒事出來遛遛，別老潛水，沒准兒就能碰到啥好事兒呢！
3、醫生問病人是怎麼骨折的，答：「我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。」
4、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！
5、有次去吃飯，結帳時對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁邊……
6、兩個餃子結婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。
7、天天上班的不一定是領導，天天開會的不一定是老闆，天天數錢的不一定是大款，但天天受累的一定是我們這些同病相憐的工薪階層？那就祝咱早日陞官，和他們交換交換，嘿嘿！
8、手機和電話結婚，生個孩子叫小靈通，長的丑，信號又差，為了弄明白，手機和電話帶小靈通去作了DNA測試，結果大吃一驚：乖乖！原來它爹是對講機！
9、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：「什麼閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！」我一臉無辜的追問：「咋了，不合心意嗎？」她氣憤的大吼道：「什麼鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什麼？！」我問：「他……他說什麼！」同事說：「他說已經開好了，走吧！」
10、前兩天在買了個手錶寄給同單位的女神，後來女神說不喜歡就退給我了。正在和客服聯系退貨，客服問：「手錶上面的保護膜撕了嗎？我說還沒有，光打開包裹了，包裝都還沒打開。」客服說：「那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡手錶！」
11、搶劫者須知：本行職員只懂，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
12、上帝答應滿足我兩個願望，我拿出地球儀說要世界和平，上帝說再換一個吧。我拿出你的照片說要這個人變漂亮點，上帝說把地球儀再給我看看吧！
13、其實你很好，眼睛小容易聚光；嘴唇厚是魅力；皮膚黑是健康；方形臉是正氣。但是為了本市交通事故不再增加，真誠的建議你改為晚上出行。
14、和老公一起去買菜，經常買菜的那個阿姨第一次看到老公就問：這是你弟弟嗎？長得不錯，有女朋友嗎？我女兒還沒有嫁人……之類的話一直嘮叨，老公拉起我的手就走。阿姨還追上來，老公拉著我越走越快，阿姨追不到無奈之下大喊道：你們菜錢還沒付呢……
15、女友：我覺得你很像一個東西。男：那是什麼東西？女：衛生巾。男：因為跟你可以有最親密的接觸嗎？女：不是。男：那是為什麼？女：因為特別能夠裝……
16、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」媽媽輕聲安慰：「傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車禍了！」
17、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：「你鞋墊下面有兩塊錢！這次是警告！」
18、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，於是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。後來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
19、公司年會有人在台上拉小提琴，大家覺得無聊就在悶頭吃東西。我忽然腦殘的給同事說了一句：他在上面拉，我們在下面吃……
20、大便跟小便是，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊……
21、表弟早戀，被我姑父一頓猛揍。這貨非常不服氣說、「我女朋友很漂亮。現在不下手，以後就沒機會了。到時候只能像你這樣找個我媽那樣的。」
22、政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」。
23、結束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。
24、有同學喜歡一邊便便一邊抽煙~某次從廁所出來，大聲說：啊~拉著煙，抽著屎~真爽啊！
25、「老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。」「別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？」「門口的大樹上……」
26、方向盤的皮套里一直夾著100元留應急用的，一天聽兒子和其他小朋友說：我爸爸的車喇叭一按就有錢了！我操，不好！一看果然沒了，問他錢呢？告訴我給媽媽了還獎勵了一塊錢，說完得意的看著我。兒啊，以後再看見錢告訴爸，爸給你10塊！
27、問：「全世界有幾種人？」答：「四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。」問：「那有四條腿的是什麼人？」答：「外星人！」問：「一生下來就什麼都知道的是什麼人？」答：「兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。」
28、婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
29、「老公，你覺得我有什麼變化？」「沒有呀。」「真的沒有？你再仔細看看。」還特意挺了挺胸部。「哦，胸部變大了。」「是的！」妻子得意的笑了笑。「我可以肯定的說它摻假了！」
30、在我眼裡你永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的'！
31、老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
32、有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本著娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲復制，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接著打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我？
33、和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」和尚笑笑道：「酒倒能喝一點，只是從不吃素。」
34、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
35、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
36、跟人鬧矛盾的時候我想說一句滾啊，結果語速太快，眾目睽睽之下說成了「呱」。
37、老師問學生道：要怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半」呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
38、一匹馬跟一頭驢相戀了，馬說：俺愛你，驢說：俺也愛你，馬說：你親我吧，驢說：不行，俺娘說了，驢唇不對馬嘴！
39、辦公室一美女愛炫耀，一日當著眾多人面誇自己的皮膚：「你們看，我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋。」另一名員工沉默一會，特別認真的說出了一句話：「是茶葉蛋吧。」
40、經理：小李，怎麼你寫的代碼有ug呢？你太不認真了！小李抬起連續加班三天的蒼白的臉：，你會挑毛病你有理了是不？偶爾挑出個ug看把你牛的！你可以說我是個傻，但是你不能說我不認真！
41、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
42、一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
43、兩百名乘客在等待二十四個小時，終於可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
44、為什麼我把手機調成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了？
45、某科學家拿豬和企鵝在冰箱裡面做實驗，看看誰的耐寒能力強。幾個小時過後，企鵝卻被凍死了，而豬不知道怎麼回事沒死。你知道嗎？
46、當一兩個人說我胖時，我不以為然，但是當越來越多的人說我胖時，我知道了事情的嚴重性騙子真是越來越多了
47、想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有一個敢喘氣的。
48、我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多我們的過去，原來咱倆五百年前都是神仙，我哭了，因為我全都想起來了。嘯天，我是二郎神，你還記得我嗎？
49、你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證。群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
50、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：「存錢是嗎？」「嗯」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了」我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
『貳』 大爺造句-用大爺造句
一、這時我看見一位滿面紅光的老 大爺 ，他雖然滿頭銀發，鬍子斑白，卻顯得精神抖擻，他像年輕小夥子一樣，利落地跳入冰水之中，揮動著那有力的雙臂，飛快地向前游去。
二、李 大爺 個子不高，頭發花白，飽風霜的臉上，刻滿了歲月留下的皺紋。那雙溫和的眼睛總是閃爍著慈祥的光芒。
三、李 大爺 個子不高，頭發花白，飽風霜的臉上，刻滿了歲月留下的皺紋。那雙溫和的眼睛總是閃爍著慈祥的光芒。李大爺是個老軍人，在戰斗中左腿負過傷，所以走路地有點兒跛，可是這一點兒也不影響他為大家服務。
四、為首的是馮 大爺 。他是個退休老鉗工，身子壯實的像株柏樹。
五、我的哥哥，叫蘇鵬程，是我 大爺 家的孩子。他屬牛，所以脾氣很倔。他長得瘦瘦的，單眼皮，笑的時候就會眯成一條縫，大大的招風耳，特別討人喜愛。
六、就算再想哭，也要微笑著說一句：你 大爺 的!
七、張 大爺 的面龐滾圓肥大，一臉蒼斑皺紋，重重疊疊，像只曬得干硬的柚子殼。
八、李 大爺 是個老軍人，在戰斗中左腿負過傷，所以走路地有點兒跛，可是這一點兒也不影響他為大家服務。
九、你大媽已經不是你6年前的大媽了，你 大爺 永遠是你大爺！
十、那時還是中學生的丁 大爺 ,決心背井離鄉到關外去參加抗聯,要為東北父老報仇雪恥。
十一、張 大爺 指著金黃的稻穀,喜笑顏開地對我說:「今年又是一個豐收年。」。
十二、那珍 大爺 管兒子，倒也象當日老祖宗的規矩，只是著三不著兩的。
十三、一次偶然的機會聽說老 大爺 已經在兒孫的陪伴下走完了他的歲月，笑別人生，我不由得悵然若失。
十四、謝謝你，謝你 大爺 ，謝你全家，謝你祖宗十八代。
十五、看到張 大爺 病得氣息奄奄的樣子,大家心裡都很難過。
十六、王 大爺 不是遛狗就是遛鳥，生活很悠閑。
十七、孩子，頭一回我不以主的名義，以你 大爺 的名義給你說，遇到小事，可以指望別人；遇到大事，千萬不能把自個兒的命運，拴到別人身上。
十八、解放前,汪 大爺 一家易衣而出,並日而食,過著飢寒交迫的生活。
十九、軍屬張 大爺 身邊無兒無女,無依無靠,政府把他送到敬老院安度晚年。
二十、繼上次鑽了美國 大爺 的空子，這次他又要來鑽國家的空子。
二十一、一主持人在一個老 大爺 家裡喝很貴的茶，女問：這茶有什麼好處？老大爺：對男女都有好處。又問：神馬好處？老大爺淡定道：解渴。
二十二、村裡每個獨生子女出生時,張 大爺 都要前去祝賀,說的無非是那長命百歲,大富大貴的吉祥話。
二十三、馬瘦毛長蹄子肥，兒子偷爹不算賊。瞎 大爺 娶個瞎大奶奶，老倆口過了多半輩誰也沒看見誰。
二十四、他雖然鐵面無私,照章辦事,但不會干涉這位 大爺 的私事。
二十五、老夫婦去拍照，攝影師問：「 大爺 ，您是要側光，逆光，還是全光？」，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」。
二十六、我家住胡同口，有一個公用知來水龍頭，看水龍頭是一位老 大爺 。他矮墩墩的身材，胖乎乎的面孔，紅茶色發亮的額頭下面，兩條彎彎的眉毛，一雙細長的眼睛，那面相就像一尊彌勒佛。
二十七、他周身結實得像塊一撞能出聲的鋼板、台燈的光把兩個少女苗條的身影投在雪白的牆上，就像攝下了一張漂亮的照片、為首的是馮 大爺 。他是個退休老鉗工，身子壯實的像株柏樹。
二十八、能做到「三思而後行」的人不是因為他又聰明又理智，而是他怕輕而易舉的被別人罵他媽和他 大爺 。
二十九、重新回到這座熟悉的城市，懷著忐忑而激動地心情來到了闊別二十年的母校。校門前的馬路比原來寬闊了許多，門口那些熟悉的小商店已經不見了蹤影，門口修車的 大爺 告訴我，這條路闊建了兩次，母校已然變成我最熟悉的陌生地方。
三十、人生如戲劇。紅演員有時會當叫化子，而三流演員有時扮演 大爺 。
三十一、好事不出門,惡事行千里,王 大爺 的孫子被拘留的消息很快就傳遍了全村。
三十二、王 大爺 在村裡可算是年高望重。
三十三、王 大爺 對他收藏的寶貝愛不釋手。
三十四、王 大爺 生長在災難深重、風雨如晦的舊中國,沒有過過一天好日子。
三十五、王 大爺 在舊社會飽經風霜，十分熱愛新社會的幸福生活。
三十六、李 大爺 對日本鬼子恨入骨髓。
三十七、二 大爺 恐怕老來沒有依靠,因此一定要招個上門女婿,養生送死,不肯將女兒嫁出去。
三十八、對面走來一個鶴發童顏的老 大爺 。
三十九、村裡有一個年紀百歲的 大爺 ，具說他是一個秀才，當時很出名，現在已經鮮為人知了。
四十、張 大爺 是我們村公認的好乾部,從不利用手中的權力假公濟私。
四十一、 大爺 那慈祥的臉上,布滿了飽經風霜的皺紋。
四十二、在趙 大爺 面前,阿漢永遠是俯首帖耳的。
四十三、王 大爺 對他收藏的寶貝愛不忍釋。
四十四、王 大爺 經常對人說,抽煙喝酒我都不行,偶爾抽上一支,喝上一盅,也不過是逢場作戲罷了。
四十五、陳二狗邊走邊酸溜溜想，以後等 大爺 有錢了，買車的時候連模特一起買了，然後我還不用他們，直接一股腦送給路邊的乞丐。
四十六、隔壁張 大爺 ,通達事理,老謀深算,是我們村出名的「諸葛亮」。
四十七、講話了，你劉 大爺 我混了這么多年，我還真就JB不知道啥叫交人兒。
四十八、張 大爺 一直默默無聞的守護著我們的學校。
四十九、在趙 大爺 面前，阿漢永遠是俯首貼耳的。
五十、我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老 大爺 ，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
五十一、看到一位老 大爺 昏倒在路邊，我豈有見死不救之理？
五十二、李 大爺 跌了一跤，小明小心翼翼地扶他到醫院治理。
五十三、有些創業者擔心失去融資機會，對於融資條款不敢積極談判。抱著"錢到了我手裡我就是 大爺 "的心態就隨意簽署協議!這和"欠錢的人是大爺"的心態一樣卑劣!你可以採取一切合法手段去爭取一個有利於你的游戲規則，但是絕不能不按規則出牌!電商融資末班車即將開走，祝大家好運!
五十四、陰雨連綿的周末，校傳達室的 大爺 在澆花，有人問：你怎麼還在澆？大爺：校長吩咐剛種的要澆。又問：可正下雨啊？大爺：不澆是我的事，澆死不是我的事！
五十五、張 大爺 坐在椅子上閉目養神。
五十六、講到今日之下, 大爺 ,你生在這太平盛世,又正當有為之年……
五十七、張 大爺 希望安穩的度過風燭殘年，而突如其來的變故打碎了他們的希望。
五十八、王 大爺 對工作盡職盡責，大公無私，是我們學習的好榜樣。
五十九、葉落歸根,李 大爺 五十多歲了,還是帶著妻兒從關外回到了家鄉。
六十、幾年沒見,剛才看到張 大爺 老態龍鍾的樣子,把我嚇了一跳,幾乎都不敢相認了。
六十一、年逾古稀的黃 大爺 生氣地說:「我已是日薄西山的人了,怎敢和你們年輕人比高低。」。
六十二、李 大爺 說話、辦事直截了當，認真乾脆。
六十三、問一北京 大爺 :為什麼要養綠色蟈蟈?北京大爺說:聽它叫不就像春天來了似的嗎。
六十四、不愧是熟能生巧，大名鼎鼎的張 大爺 的雕刻手藝果然精湛。
六十五、老農進城搭車。司機： 大爺 ，你把安全帶繫上吧。老人看旁邊帶子笑道：捆綁就不必了，我雖是莊稼人，還懂得坐車掏錢的道理。
六十六、七一黨節到了，我謹代表黨中央國務院宣傳部辦公廳秘書處調研科保衛室旁邊看門老 大爺 遠房表弟兒子同學的朋友我送上最誠摯的問候：酷暑來了，注意身體！
六十七、有話就說,從不轉彎抹角,這是張 大爺 的一貫作風。
六十八、一個小區的門口，有一群老 大爺 圍住一位年輕小伙，其中一個老大爺厲聲質問道：「年輕人跟老頭下棋，居然還偷棋子！」小伙攥著手裡的兩個「象」，羞愧地低下了頭，哽咽道：「我媽說……她說我今年……無論如何……都要帶……一對象回家……」。
六十九、在廣場溜達，見一 大爺 抽完煙隨手將煙蒂扔地上了，保潔員跑過來准備撕票罰款。只見大爺來了一句：「煙怎麼掉了？」隨後，華麗麗地撿起煙蒂走了……
七十、有人說姑娘你長得挺好看為何滿口XL低俗黃為何不做點該做的比如寂寞和憂傷？我說去你個情深意長，美女不能耍流氓，你他 大爺 的難道口味重到愛看丑胖女人腆臉扒奶當街罵娘？
七十一、李 大爺 最愛歷史，講起話來博古通今。
七十二、時刻把自己當孫子，因為全世界都你 大爺 的。
七十三、張 大爺 晚年喪子,痛不欲生。
七十四、有錢的是 大爺 ，欠錢的更是。
七十五、為了使受傷的抗聯戰士早日解除痛苦,徐 大爺 不顧年老體弱,日夜兼程,餐風宿露,及時地把葯品送到了抗聯根據地。
七十六、在日復一日的晨練中，共同的愛好，使我和王 大爺 成為忘年之交的好朋友，後來又相繼跟他學了「峨眉玉女劍、女子甲組劍、盤龍劍、小花劍、呂祖劍、四十式太極拳、四十八式太極拳等等。
七十七、小妞給 大爺 笑一個不笑？那大爺給你笑一個。
七十八、你大媽已經不是你從前的那個大媽了，你 大爺 永遠是你大爺。
七十九、朱元璋是我 大爺 ，不信你把他叫出來問問！
八十、高老忠 大爺 為了拯救全村人的性命，毅然迎著敵人的槍口為大家敲鍾報信，這種視死如歸、崇高無私的精神，真令人肅然起敬。共2頁:12下一頁。
八十一、有錢的都是 大爺 ！但欠錢不還的更是大爺！
八十二、 大爺 ,請問去新華書店的坐標多少?
八十三、聽到孫子被錄取為 北京大學 研究生的消息,李 大爺 自豪地逢人便誇「:像這樣光前裕後的事,村裡還是第一件啊!」。
八十四、怪不得陳大妹要說「莫得唐 大爺 就莫得我噻」這句話。
八十五、一個春日的午後，兩名小男孩邊喊邊沖上去，搶占劉 大爺 擺在巷道里的一把老式靠背椅。
八十六、我們團的年齡跨度很大，從最小的呂可逸只有六歲，到他的70歲的外公劉貢生。劉 大爺 是一名退休的煤礦工程師，他一路上還照料著他坐輪椅的老伴黃雪晴。
八十七、"人生從來便是苦海，當受則受吧韓 大爺 。"一旁華容跟了句。當受則受吧韓大爺。光線昏暗的大殿里回盪著這句，華容帶笑，至死也不悲戚，可那聲音，卻是最終低了去。此生此世，再也不會響起。殿前歡
八十八、花園社區的李 大爺 說，上歲數的人走不了遠路，有了擺渡車就解決了步行和安全問題。
八十九、那個老 大爺 一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。
九十、蕭溶「還有一首，專門寫給掌門你的――大海啊，你全是水；馬兒啊，你四條腿；掌門啊， 大爺 我氣歪你的嘴！」。天下歸元
九十一、事實上，即使與底層人群相比，高收入的醫生們要苦不堪言得多，沒有一個底層民眾能夠受得了當一名醫生所受的痛苦。那些底層民眾連用業余時間看一年的醫學英語都覺得不屑不能或不用，他們竟好意思去看病，叫我覺得個個是 大爺 ――我認為每一個醫生都可出同樣的價錢反向叫病人為自己看病,問題是你行嗎你?石康
九十二、一個背背篼的醉漢站在離唐 大爺 不遠的地方，聽唐大爺一幫老哥們擺龍門陣，時不時大聲武氣的接幾句嘴。
九十三、"杯酒舉天向明月，陪君醉笑三千場......"他揚揚袖，也唱了這句戲文，將身子最終躺平："有夢且夢有醉且醉吧韓 大爺 ，還管它什麼真不真心。"。殿前歡
九十四、於是他們爭搶著自己那一份和別人的份，詛咒一起赴死者的 大爺 。我看著他們雄壯地拍著胸膛和並不雄壯地被踢著屁股，我忽然覺得我們這個民族也許真的是很偉大的，我現在看見那些征戰大地更征戰自己的先人們在借屍還魂。蘭曉龍
九十五、楊 大爺 說他年輕的時候就是腫眼泡，等老了之後就愈發嚴重，眼睛直接眯成了一條線，不認識的人還以為他整天在睡覺。
九十六、他說，林洛施，沒有誰生下來就是當 大爺 的，大爺都是從孫子走過來的。夏七夕
九十七、你這樣的捕快 大爺 ，當然不知道，我這種土匪的命有多賤。我們這種人，想要活下去，總比別人費力一點，自然會看見許多別人看不見的東西……飄燈
九十八、這時一個老 大爺 走過來幫我幾分鍾後車修好了.
九十九、我想胡 大爺 救了我一家三口的性命，只要有用得著我的，水裡就水裡去，火里就火里去，決不能皺一皺眉頭。金庸
一百、然後，他們又會由老 大爺 慢悠悠地推著車，老大媽就坐在車上回家。
一百零一、在一張張 大爺 大媽的臉中，張阿姨算是表情豐富的，60歲的她穿戴也總是很講究。
一百零二、一向儉約的王 大爺 為貧困兒童捐獻了一萬元.
一百零三、 大爺 爺生著一下巴鋼絲一樣的好胡須。莫言
一百零四、「吳 大爺 又在等信啊？」門口那個步履蹣跚手持拐杖的老人對那人苦澀一笑，他幾乎每天都在門口翹首以待著一個落款名為張起靈的信，信總是不定期從不同地區寄來，然而半年了信還是沒寄過來，從未出現過這種情況。可是又有誰知道就在半年前老九門解家當家解語花就折在了斗里。南派三叔
一百零五、怕兒女們反對，王 大爺 來了個先斬後奏，倆人「偷偷摸摸」結婚後才跟兒女宣布。
一百零六、這小聲的嘟囔卻沒逃過張 大爺 的順風耳，他當即過去問：「中介答應給你多少錢？」。
一百零七、傷 大爺 ，您可是看完了奴家的笑話？
一百零八、農夫挑擔大糞，老外看到後問：「 大爺 ，這醬多少錢一斤？」。
一百零九、最終，連媒體也失去了信心，在一片下課聲中，施 大爺 只好收山了。
一百十、消息一經傳出，上下官員幾乎全部暈厥，北京警察首先狂喊：老羅，我操你 大爺 ！
一百十一、胡八一，就缺德吧你，下邊這位哪是我二 大爺 啊，你看清楚了再說，那不是你媳婦兒嗎？哦，看錯了，原來這是你老姨，我可不給你當姨夫。天下霸唱
一百十二、老 大爺 ,您好!這么冷的天你幹嘛不呆在自己家呢?
一百十三、基友把心愛的蘋果4S摔碎了,結果蹲那哭了半天...我說：你 大爺 的不就是碎了個蘋果么,瞧你蛋疼的小樣!他說：蘋果碎了,俺感覺就像是自己倆蛋碎了...
一百十四、安 大爺 和安大娘是白山市江源區砟子鎮豎井街的普通居民，家中只有一個孩子，屬於計劃生育家庭。
一百十五、唐 大爺 的這段往事，是分水的茶客你一言我一語傳開的，不知瀘縣志里有沒有記載，但唐大爺是離休幹部這件事，卻一點也不假。
一百十六、那老 大爺 是我遇到的最善良的人.
一百十七、劉 大爺 從外地來此打工，學得一手理發技術的他發現，這一帶低保戶、貧困戶較多。
一百十八、死人乃物非人，所以會腐爛。屍體與垃圾糞土無異，不過是不凈的東西。人死了既無魂魄，亦無心智。當然，誠如 大爺 所言，生死僅一線之隔，美醜、男女之差異亦是微不足道。京極夏彥
一百十九、她知道這是夏天，她知道今天很熱，她知道官服板正的質地穿著已經很厚，可您 大爺 的，也不能當真裡面就裸奔啊。天下歸元
一百二十、正在這里看書的一位老 大爺 退休之前是唱滬劇的，看到這么多外國朋友到來，他還即興演唱了一段。
『叄』 講個沒有聽過的笑話
我不知道哪些你聽過哪些你沒聽過~
這是我精心整理收集的100則很不錯的笑話！總有你喜歡的，歡迎採納~~~~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
69.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
70.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
71.Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？ A：肯德雞塊（快） 妮可基曼（慢）
72.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
73.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
74.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
75.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句：天上的星星不說話
76. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農
莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，
他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fxxk』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了