❶ 有一個笑話 前邊大概講的是一幫人去玩 一女的喝多了 看交警拿著酒精器 就上去說給我吹吹 那個笑話是
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！老虎不發貓，你當我是病危呀！上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！我：「那是我們物理老師……」同學：「教什麼的啊？」我：「化學……」我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。真是好驢當做心肝肺……上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」老闆，有沒有手紙充飢卡？我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……好累啊，連吃屎的勁都用光了……同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。評論 | 1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」7、女孩子不要這樣說一男對一女說：「我請你吃飯。」女說：「改日吧。」8、存錢桶有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」9、實習一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。10、一帥哥欲買避孕套一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。11、撞見前女友和新歡調情影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」12、漏點了下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：「小姐，你叫什麼？」那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」
❷ 新聞頭條視頻，有個作文叫我的媽媽 一個小孩找個小姐談生意，出了500元就做幾個小時的媽媽 有人知不
說實話不知道，不過你說的那個我看過
❸ 求一個頂級笑話 只要一個
我今年23歲，來自烏魯木齊，從我四歲那年開始，我發現了自己的一個癖好。
我四歲那年，一次表姐帶我去公園玩，玩到中午我們倆都餓了，我想先去上個廁所，剛走進廁所發現地上全是屎，接下來發生的事又成為了我人生一個重要的里程碑。。。
等我走入廁所深處，不同類型的屎映入我的眼簾。玉米屎、金針菇屎、海椒皮屎、黑干，甚至還有疙瘩屎，此時，一種前所未有的感覺油然而生！這種感覺就像初冬的一縷陽光，讓我彷彿置身於仙境。
我先抓起一坨玉米屎，用我隨身攜帶的牙簽先把上面的玉米挑了下來捏在手上，等全部挑下來後一口就全塞進了嘴裡，第一口咬下去，軟軟的，酸酸的，口感很好，當然屎我在挑完玉米後就丟了，因為玉米屎的精華就在於上面的玉米。
接下來，我居然發現了一坨黑干，這可是很難遇見的，需要一個人吃了火鍋後不喝水也不拉屎堅持兩天才能拉出這種又黑又乾的，當我看到這坨黑干時真的是眼前一亮，一手抓起這坨足有2公分長的珍寶，在黑幹上我發現了幾片菜葉，這個我打算用來泡水喝，不然黑干也咽不下去，所以我先把黑干放在了包里決定回家再慢慢品嘗。
我看了看錶已經快中午12點了，准備先去找表姐，我隨手拿走了幾坨疙瘩屎，准備下午和表姐去看電影時當作小零食。
上面是我的第一次吃屎經歷，後面我會講講現在的我。
現在我已經23了，對於屎的要求也越來越高。現在我不會再去普通廁所尋找我的食物。
現在的我只會去一些五星級酒店尋找我的所愛，俗話說：吃得好，拉得臭。雖然確實特別臭，但是確實是聞著臭，吃著香~~~
像有一些客人，他們天天山珍海味，大魚大肉的，我甚至能從屎得外觀和口感中判斷出今天他們吃了什麼。
記得我吃過最好的一次是在我的老家，一個偏遠的山村，一次我睡午覺起來想上廁所了，於是我來到家裡的大茅坑，在一個豬圈旁邊，我剛來到茅坑前，發現地上全是蠕動的白蛆，屎上面更是幾十個同時在翻滾著，我驚訝的抓起一坨，稍作猶豫後還是放進了嘴裡，隨著我的咀嚼，一種白白的汁液從我嘴裡往外流。
這些蛆可都是冬天的，如果是在夏天，這些蛆蟲可就很大了，小拇指那麼大一個，這種大蛆裡面沒什麼水分，咬起來干癟癟的。
吃了這么多屎，我從來不吃三種屎，這三種十分危險。
屎雖然好吃。。但是有命才能吃啊！
第一種就是：牛屎
牛屎之所以不能吃是因為他粘性強，難以下咽，也不好消化，雖然牛屎里有很多屎蟲，富含高蛋白，但是奉勸大家少吃。
第二種是兔子屎
兔子屎不能吃是因為它實在太硬了，像石頭一樣，吃了兔子屎一般最後還是拉出來兔子屎
最後一種是血屎，這種屎一般是人拉出來的。首先讓我看著就覺得惡心，但在上次我吃了後就決定把它列入黑名單，Tm的不僅屎的表面有血，在一口咬下去後才知道深藏不露，裡面幾乎全是血，而且裡面的血還紅里透黑，甚至散發出惡臭。
接下來還是說一些印象深刻經歷吧。
記得有一次我突然又渴又餓，我隨意來到一個路邊公廁，廁所很小，只有三格，我打開第一格是三坨黑干，對於現在口渴的我沒有絲毫吸引力，第二格竟然也是黑干，我打開第三格終於看到了我夢寐以求的稀泥屎，我拿出隨身攜帶的吸管，先把水分吸幹了，在把剩下的已經水份不多的捏成球形吞了下去，這才滿意的走了。
記得我小時候，我沒有發現癖好的時候，也吃過一次屎。
幾歲時候，剛上幼兒園。
老房子米有現在的抽水馬桶，一大早，就要跟著媽媽去刷馬桶。
不知道419有沒有這樣的經歷。
每天，真的是刷馬桶的大媽阿姨奶奶排成一行行的，唰唰唰的聲音，響徹街道。
小的時候，我有個怪習慣，就是一定要坐在剛刷干凈的馬桶上，才能拉的出屎來。
媽媽還一直以為我是喜歡陪她刷馬桶，其實不盡然。
記得有次媽媽上晚班，回來睡的特別死。
結果，我又內急，只能自己去刷……
個子不大的我，跟一幫子市井女同胞排在一起，也蠻有趣的。
因為沒有經驗，刷馬桶的地方又很濕，很滑。
結果第一次吃屎就這么完成了。
開了一字開，一口栽進糞粑粑尿稀稀當中~滿臉都是……
其實吃屎也很好，營養高，還可以抗癌，如果你覺得屎不好看的話可以把它捏成球形，三角形，正方形等等樣子後再吃，口感真的很好，誰吃誰知道。而且可以循環再吃。
關於貓貓狗狗的屎我後面會詳細講到
我去吃早屎了，等回來。先去廁所找找。
忘了說，我特意搬家在公廁所以很方便
突然又想起小時候吃鼻屎的故事。。。
小時候六七歲，對鼻屎比較有好感，經常走路走到一半就開挖，每次挖出一坨黏搭搭的鼻屎就很開心，然後吃掉。。。
現在還記得那種口感，咬進去那種黏液都不會散，像痰一樣粘在舌頭上，然後牙齒一咬。。。。
牙齒一咬之後，中間實質的部分比橡皮泥硬一點，稍微有一點脆，但一用力就兩半了。
嚼碎之後我記得那種味道。。。。很難形容，我相信諸位吃過的可能還記得。。
除了鼻屎之外，那時候我還喜歡一樣東西。。
鼻涕，老家非常冷，小時候上學常常冷得受不了，感冒了，感冒之後又會流鼻涕，相信得過感冒的都知道，流鼻涕最難受了，要一直吸鼻子一直吸鼻子黏搭搭的鼻涕才不會流出來，不想去用紙弄出來，不方便。。。
不知道是不是因為這樣，導致我後來養成一種習慣。
每次感冒流鼻涕，我都一邊流，一邊伸長舌頭去舔，鼻涕有時候流到人中那裡，就直接連鼻孔一起舔了。
我流的鼻涕都是淡灰色的，不知道為什麼。
偶爾舔著舔著就舔到一些又硬又黏的東西，這時候就很開心，知道中了點獎。
吃屎其實和吃飯一樣，都要趁熱，如果冷了口感會差很多，就拿黑干來說，如果是熱的，那吃起來口感細膩，外面很濕潤，包在嘴裡一口咬下去雖然沒什麼水份，但是軟軟的，象剛出籠的饅頭，相反如果冷了，那包在嘴裡一下就散開了，屎水順著嘴巴會止不住的往外流。
. 我吃過最惡心的一次屎讓我都覺得非常惡心，那是7月的一個夏天，我在一個環境很差的農家樂裡面住宿的時候，到了晚飯的時間我尋思著到廁所找點吃的，我剛踏進廁所就看到在廁所門口就有一小坨疙瘩屎，我還在想誰這么沒素質到處亂拉，同時又發現這坨疙瘩屎和平時不太一樣，它上面覆蓋著一層綠綠的帶點黃色的液體，我好奇的拿起來放進嘴裡，咀嚼了半天發現這層液體還有點韌性，咬不斷，這才反應過來是一口濃痰，著時讓我也惡心的沒了食慾，憤怒的回去睡覺了
說說我最愛喝的水吧，我最愛喝的是」果粒橙」我的」果粒橙」和大家的不一樣，是我自己做的，我先找一個果粒橙空瓶，然後裡面放3到5顆疙瘩屎，用筷子先把它壓爛倒入開水再搖一搖就好了，味道非常好！
大家一定好奇貓屎和狗屎的味道，我就給大家講一講，貓屎一般水份很多，但是非常酸非常酸，拿給睡得再死得人吃上一口，保證瞬間精神百倍，貓屎一般不建議大家直接吃，可以用來兌水喝，效果和蘋果醋一樣，甚至效果更好。
狗屎得話雖然很臭又沒水份，但是用來涼拌是一道很好得下飯菜，又酥又脆，當作小零食也不錯。
但是吃屎也要學會合理搭配（有條件得情況下）最營養得搭配方式是一坨黑干，一坨玉米屎和一坨金針菇屎，湯可以來個稀泥屎，疙瘩屎還是充當小甜點，這樣不僅吸收了玉米和金針菇得豐富營養也填飽了肚子，個子也長高了。
現在說說國外人得屎，一次我專程去美國吃屎，到了那裡後我先來到了一個快餐店，徑直走進了廁所，來到大便池前，一拖枯黃屎出現在我眼前，這屎表明很亮，像是塗上了一層油，我拿起最長的一條放進嘴裡，一口咬下去，屎裡面的油全部噴在我的嘴裡，我順著這油一口吞下了這條枯黃屎，感覺味道不是很好，反而覺得很油膩。
還有一種屎也很難吃，那種屎是因為拉了屎沒沖廁所，被後來撒尿的人沖爛的屎，我曾經嘗過一次，這種屎被尿沖過後後本來的屎香已經不復存在，替代的只剩下濃濃的尿騷味
其實想想當年打仗的年代，如果有我當炊事兵的話，那大家就不愁沒飯吃了，可以把大家的屎（不管什麼屎）都統一收集起來，用擀麵棍把屎擀圓了放在太陽下暴曬兩天就都成了屎餅，大家一人口袋裡裝兩個，餓了就拿出來吃一口，就像王王雪餅一樣好味道！可惜看情況，恐怕沒人會買帳吧。
不過如果跟日本打起來，我一定盡自己的微薄之力
現在KFC和麥當勞的漢堡也越來越難吃了，我倒有個創意，先收集玉米屎裡面的玉米和金針菇屎里的金針菇，然後用兩塊屎餅包起來，那味道，絕對棒極了！
如果有人想吃，我一定賣得很便宜！
還有一種屎很好味，當然也很少，記得有一次我去給我弟弟開家長會，來到學校里的廁所先准備耍一嘴，來到廁所裡面後驚人的發現每坨屎都有一根正在蠕動的蛔蟲，原來學校給每個學生吃了蛔蟲葯，這可讓我飽了口福，先挑選了蛔蟲又長又粗的屎，一口咬下去，蛔蟲在嘴裡不停翻滾，我愣是咬了幾下都才把它咬斷，但是它居然兩節身子都開始翻滾起來，我不得一口咽了下去，感覺太好了，隨後又吃了幾坨就走了
一次經過一個朋友介紹，我認識了一個拉屎很臭的人，（一般屎越臭越好吃，）這個人說他可以隨時打屁，而且把屎蹦出來。
我先讓他給我蹦了一碗，就像南瓜粥一樣、不過上面飄滿了各種東西，西瓜籽、海椒皮、還有一點白泡泡，象奶昔一樣的東西，我先嘗了一小口，裡面的海椒皮就粘得我滿嘴都是，我嫌漱口麻煩就讓他端走自己喝了。
屎也可以用來燉湯喝，我在家裡做過一次，先取新鮮玉米屎二兩放入鍋中，倒入自來水500毫升，沸騰後取鼻屎5g放入鍋中提鮮，五分鍾後吐入濃痰取代鹽和味精，那一鍋鮮香可口得屎燙就做好了。
還有一種屎想必大家都見過，那是一種狗屎，狗在路標亂拉後沒人清理，經過多天暴曬的狗屎，一腳就可以踩成粉末，這種屎其實把它細磨成粉後用來沖水喝可以治療感冒咳嗽。
你們肯定好奇如果只吃屎那拉出來的是什麼樣子，其實拉出來還是屎，不過這種屎很硬，通常都是拉出來都是散彈，還帶有一點血絲。這屎咬在嘴裡很有嚼勁，適合下酒。
我吃了多多少少不下100種屎，也吃了19年了。身體無任何異常，而且還算強壯
現在說一件我初中時吃屎的事吧，那時候我在一座大山裡上初中。條件很差，大家每天都是吃點菜葉。基本一個月吃一次肉，在這種條件下，同學門拉的屎都非常」綠色」屎基本沒臭味，沒有油份、一口下去，非常清爽怡神，有一股淡淡的清香，等在嘴裡完全嚼爛後再一口吞下，真是大滿足啊！不過吃了初中三年也有點膩了。
接下來給大家介紹一種我經常吃的麵食：屎面
做法為二兩掛面煮好後盛入碗中，把疙瘩屎切成小顆粒放在滾燙的油鍋里翻滾2分鍾，待屎顆粒表面金燦燦時灑在事先煮好的面上充當臊子。摳下5g鼻屎同樣灑在面上提色。就大功告成，吃起來香香脆脆，好味道！
還有一種小零食可以在電影院看電影時食用，把放在太陽下暴曬2天以上的狗屎放在桌上壓成粉末，灑在購買的爆米花上，令爆米花口感更加酥脆。
睡前吃屎得最好選擇，粗長枯黃屎一根，牛奶一杯，先把屎放在牛奶杯中泡30分鍾，待枯黃屎軟下來後用筷子把它擠爛，放入微波爐打至溫熱即可。一口喝完，明天更強壯。
在老家的時候，沒事就抓起家養的雞，對著雞屁股接屎吃，雞屎多數是甜，還有蛋香。有時都是硬打的雞拉屎，我吃了一年多。
上星期我去了一趟老家，在山路上我發現了一坨起碼已經有20天歷史的屎，上面全是蒼蠅，還有些蒼蠅正在上面產卵，還可以看到這坨屎上一些已經產出來的小蛆在鑽進鑽出，這次我抓起來把這坨屎塞進嘴裡了後，這些小蛆竟然順著我的牙縫往外鑽，我馬上掏出我的」果粒橙」喝了兩口才咽了下去，但我後來竟感覺到他們在我的喉嚨里，肚子里又鑽了起來，回家後還好把他們都拉了出來，沒消化完，都在屎里。一段一段的。。還有白色的汁液。
屎很多時候可以治療一些疾病。
比如把那種水分比例很高的稀泥屎（幾乎全是水，帶有些許異物）塗抹到臉上各個角落，每天塗抹10分鍾待到自然干再洗掉，這樣堅持一個月可以治療青春豆。 原本我皮膚有點差，後來吃多了之後慢慢好了。。。
看到那麼多說我惡心的人。笑了。
屎不是你們不喜歡吃，只是沒吃過不能體會到其中的美味，剛才我把屎餅放在茶幾上忘記拿走，我朋友一口氣把三個都吃完了，還一直追問我在哪裡買的，他說很好吃，害的我不好意思跟他說。當你們吃過這種人間美味之後，一定會求我的。
你們大家可能洗過牛奶浴，但是大家一定沒有洗過屎浴，屎浴只有在農村的大糞坑裡才能洗到，這糞坑力里什麼屎都有，豬屎，牛屎，大部分還是人屎,跳下去後馬上被大糞包裹了，等我潛屎最到最下面的時候，發現下面居然有隻死雞已經開始腐爛了，全身爬滿了蛆。最後我掃興的回家了
世界上還有一種超級超級臭的屎，但出去來卻很好吃。
這種屎要常年便秘的人才能拉出來，
吃這種屎必須要捏著鼻子吃，別不然肯定會吐出來。 有一次我就忘了捏住鼻子，吃到一半竟然惡心的吐出來了，我為了避免浪費，還是把吐出來的又吃了回去。
因為便秘，這種屎在肚子里待了幾個星期，吃了之後有種雙匯火腿腸的味道，可惜幹了點。
這些屎一般在公廁很難找到，要找關系，我到現在也沒在公廁看過幾回。
大家早餐可以吃屎包子，味道很不錯。
還可以自己做,把枯黃屎在油里跑一圈起鍋切成顆粒包起來蒸好就可以吃了
也可以吃屎油條，把黑幹上塗抹一層均勻的麵粉，再灑上一一些水，曬安後丟進油鍋炸至金黃就好。
因為我常年到全國各地尋找最好的屎，所以沒有固定居所。
給大家講一件驚險的事。
一次我和朋友去旅遊，我在大山裡被困了10天，我當時很怕沒屎吃餓死了，就要我快絕望時，我突然打了一個屁，隨之而來的是肚子里的陣陣翻滾，後來我拉出很大一堆稀泥巴屎，起碼有兩斤，當時想著沒辦法了，都吃完了。。逼著朋友吃完之後順便舔了舔菊花，最後我們循環使用撐到了10天後警察找到我。
還有一次,我晚上12點下班回家遇見兩個劫匪想搶劫我，但是我全身只帶了兩個屎餅,他們見我什麼都沒有，就說我如果把他們兩個的屎吃了就放我走,然後他們同時脫下了褲子用肛門對著我，於是我把嘴巴對准其中一個人的肛門，兩秒就把屎給他吸完了，又緊接著把另外一個的吃了,他們黃豆吃的太多了,屎裡面還有沒消化的黃豆。
大家應該都知道，在一些不是很乾凈的廁所里，屎槽里的瓷磚上肯定很黃，其實上面基本上都是屎漬。有些比較厚地方的甚至可以直接用手扣下來，這個屎漬吃起來才真的是一個字：脆，因為這個屎漬是各種屎的結合，而且要經過很長一段時間才能形成，所以說這個是屎漬不是你想吃，想吃就能吃。
還有一種屎，也很好。拉的時候必須要拿紙接著，而且還要憋很久，最後一下釋放出來，噴出來後就像蛋撻。
夏天的條狀屎也很不錯，拉出來後要馬上滴點鹽水，放三天。三天後上面要張霉斑和毛，吃起來除了稍微有點卡喉嚨外其他的口感和味道反面還不錯。
夏天也可以做一點屎棍來消暑。 要拉屎的時候對著西瓜霜的瓶子拉，反復拉干凈後再少也有5.6條屎棍，然後拉出來後放在盤子里，在表面灑一層水，可以按自己口味放入不同的果汁，我自己就比較喜歡芒果味的。弄好之後放入冰箱冷凍3小時左右就可以了，比各種棒棒冰好吃多了。
還有一種屎適合用來招待客人，''金屋藏嬌'' ，原材料一般只有重農村帶來才有，必須要爬滿蛆蟲的枯黃屎。 把枯黃屎放入油鍋炸成金黃色，蛆蟲必須要保證是活得，枯黃屎炸好以後把裡面掏空，一根枯黃時塞入5-7根蛆蟲，然後封好。金屋藏嬌也就做好了。
剛剛去打牌了。輸了，我心情很不爽，連吃屎的心情都沒有了，前幾天我的兩個朋友半夜帶我來上網，結果就是企圖想讓我們帶他們去廁所吃屎，但是我還是喊他們先重簡單的學起，先去喝痰，今天心情真的很不爽，每天心情爽了繼續和大家分享我的經歷。
剛剛嘗了下鼻屎。發現是鹹的，說實話，很久都沒有吃過了，鼻屎對於普通的屎來說難吃極了。
不過有這樣一種說話：吃鼻屎有益健康。。。
最佳的感覺是那種乾乾的，可以嚼的 和牛肉乾一樣
其次是半濕半乾的，和狗糧一樣。
最差的是生病了，流黃濃鼻涕啊，那種鼻涕滋潤下的鼻屎超級難吃。。不過很多次我都忍不住嘗了嘗。
還有人問我吃那麼多屎嘴不臭嗎？
不臭。真的。不信你試試。
昨天晚上去了下ktv。
唱了一晚上。幾個哥們幹了幾瓶都醉了，先前聽說酒有催情作用，現在看來是真的。
醉了之後提議說找幾個小姐玩玩。也就是妓女。
後來叫了倆小妹，蠻漂亮。
看見我們之後老沖我笑， 找了個屁股大點的，看這圓潤潤的屁股，屎應該很香。。。。
我琢磨著她肚子里小腸里屎擱了多長時間。一般來說，屎想要保持原汁原味，吃起來還有青菜，豬肉的味道，在腸子里呆兩天。
三天以上基本就是黑幹了，除非你腸胃不太好。
這里詳細說下黑干。
黑干口感不怎麼好，硬梆梆的，而且沒啥味道。
因為在腸胃裡待了三天，鹽啊，糖啊，都被吸幹了，這個是沒什麼營養，建議少吃，噎到喉嚨就不好了。
繼續說說。
上回說到那個ktv了。
叫了小姐之後，我沒有對她動手動腳，而是一直盯著她的屁股看。依我認為，屁股那裡才是最性感的地方，因為可以生產出一堆或一坨的。。。。食物
拉屎的時候菊花微微突起，張開，隨著力量，一條微黑的東西從菊花口擠了出來。
要是太長一次拉不完，菊花會收縮，憋斷那一條。剩下一段則留在大腸里。。。。
如果是拉稀，那就不一樣，在女人便意來臨之前，一連放幾個無意義的屁，然後。。。
菊花變紅， 一堆稀爛的黃色糊狀粘稠地從菊花噴射而出，有一些還粘到屁股周圍。。。。
其實這也沒什麼惡心的，拉屎嘛，誰都有過。
說回ktv。。好幾次都走偏題了。
剛摸住這女的屁股，她就像泥鰍似的滑過來粘在我身上。
我跟她挑明了我想吃屎。
她很驚訝地看著我，彷彿震撼到無復以加。這也是正常反應，社會上網路上吃屎的人很多，她應該也碰到過，一堆嘴上噴糞的比我還變態。
後來直接塞幾張一百在她胸罩裡面，沒話說了。
商量好了之後，我躺在地上，張著嘴，那小姐跨著我的身子蹲下，將菊花對著我的嘴。
等了好久，「噗……」一聲響，我只聞到一股臭氣，在我鼻子邊久久不能散去，香得我差點窒息了。
好好聞哦！真的很好聞。
我擔心的看向小姐，這應該不收錢吧。。。
片刻之後，小姐的後庭有動靜了，伴著一股臭味，她的菊花變大了，大便一點一點鑽出來，開始只是一小團，後來越拉越多，一整條粗大的大便徐徐落下，排進我嘴裡。我的嘴裝不下，大便一圈圈盤旋地堆在我的臉上，刺鼻的味道直往鼻孔里鑽，我忍不住把頭一偏，那一坨大便落在地上但還有一大團殘留在我嘴裡。
我將它嚼碎了。吞下去，但實在太多了，我一下吃不完，但又不想吐，我伸出右手將我的嘴堵住，，我又將那團大便在嘴裡嚼。那大便有一股腐爛的臭氣，被堵在我嘴裡，散發不出去，便往我肚子里創，順著氣管從鼻孔里鑽出來，那強烈的味道，將我的嗅覺神經給熏麻痹了，不久就什麼也聞不到了。我的嘴裡就想打翻了調味瓶，什麼味道都有，而且越嚼味道越濃烈。我費了好大的勁將大便嚼爛，才咽下肚。
我照著大便的中間一口咬下去，將它咬斷。那大便中間是液體的，一被咬斷，黃綠色的液體就流了出來，粘乎乎的，攙雜著一些雜物，似乎是小姐今晚吃的還沒被消化的東西。
屎，我前面說了，也分好壞貴賤。
這東西從外表也能看出來一點，但更多東西還是在內在。
比如說 有些屎，拿黑干來說吧，口感不好，營養也不咋地。 從外觀就可以看出來，那種失去黏性，表面褶皺一堆，蒼蠅都很少在上面產卵，所以連蛆蟲都沒有。
這種屎，只能當做零食來吃，兩三天吃一次，一天一次消化不了，吃進去是黑干，出來就是一堆殘渣。
入門級的才吃這個。
口感最好的是濕屎，也就是那種，帶有水分，剛從菊花出來不久的。不過不是稀屎。稀屎營養程度最高，因為在小腸里沒怎麼笑話，大部分營養都在上面。
而稀屎，我推薦那種粘稠，似水又不是水的。水分佔了大部分。就像嘔吐物一樣。
忘了說了，嘔吐物也可以吃一下。
吃多了嘴巴會爛掉
我家有隻狗，前年養的，剛養的時候見它拉的屎是黃色的。就管他叫阿黃了。現在養了它這么久，他也算沒辜負我，給我創下汗馬功勞。
具體什麼功勞，先留個懸念，下次再說吧。
這幾天沒什麼食慾，早上隨便做了幾個屎包子，味道很不錯。
自己做的,把枯黃屎在油里跑一圈起鍋切成顆粒包起來蒸好就可以吃了。
有營養。
必須要蒸，否則屎裡面的氣味出不來，蛆蟲熟了也挺好吃的
我記得上次說貓屎的味道，這次說一下狗屎。
貓屎比狗屎臭，這應該都知道。
但狗屎干不啦肌的，沒什麼水分，營養也不怎麼樣。因為狗的消化系統很好，神馬東西都沒留下來。
❹ 有一個電影裡面有兩個人在山洞裡吃了屎變的武功非常好是什麼電影
那不是屎 是過期的大還丹 只是長得像屎
影片名稱：《摩登如來神掌》
類別：喜劇片
編劇: 王晶 (Jing Wong)
導演: 黃泰來 Taylor Wong
主演: 劉德華 Andy Lau / 王祖賢 Joey Wong/陳百祥/梅小惠/元華
客串：成奎安/劉詢/劉志榮/曹達華
上映年度: 1991
製片國家/地區: 香港
語言: 粵語/國語
又名: Kung Fu VS Acrobatic
武德輝與厲藉赴大陸公幹而走私出土文物，被解放軍追捕並墮下山崖，誤入一元朝秘笈，又救了被天蠶網冷藏二百年之元朝雲蘿公主及侍俾小蠻，但亦撞釋放了二百年前天下第一邪派高手天殘。二人帶走雲蘿及小蠻。雲蘿絕世聰明，回港後迅速精通多國語言，成為時代女性，且助輝學成如來神掌。遲則資質關系，只練成較次的「七旋斬」。他們被天殘找到，因輝沒法練成第九式「萬佛朝宗」，不敵天殘，被廢去全身武功。輝遲終被雲蘿公主及「特異功能團」另一異人嚴真所救。雲蘿以「玉女心經」救輝，為他療傷，嚴真更授以吸收天地能量術，練成「萬佛朝宗」。輝發揮「萬佛朝宗」之威力，廢去天殘武功，成為真正大俠。