父母妥協子女

Ⅰ 父母為了孩子，真的會妥協嗎

父母會為孩子做的 遠比孩子會為父母做的要多 所以，不要用我們的視覺去猜測父母會為我們做的妥協和退讓

Ⅱ 什麼情況下你會對父母妥協

如果父母說的是對的話我會妥協，父母都老了作為子女的也應該多聽他們的。

Ⅲ 孩子固執說「不」，父母只能妥協嗎應該如何應對

孩子獨立意識發育的階段就是1~2歲，幼兒時期的孩子說“不”是有很多種含義的，可能是由於不喜歡某種狀況，於是用“不”來表達極度不喜歡的意思，也可能是單純為了吸引爸爸媽媽的注意力，才會說“不”。家長這時讀懂孩子為什麼說“不”，並且根據自己孩子的氣質類型來做出正確的引導，會讓自己育兒成就事半功倍。

家長正確的做法是：在確保安全的前提下，讓孩子自己嘗試，通過反復嘗試，逐漸掌握解決問題的方法。

大器晚成型的孩子

如果說別的氣質的孩子由於腦神經細胞的迴路還沒有發育健全，因此無論是信息處理時間還是反應時間都比大人慢，那大器晚成型的孩子在這一點上表現得尤其明顯。

家長正確的做法是：給孩子足夠的耐心，等待不施加壓力，那麼不僅孩子的獨立能力能夠得到健康發展，大人也將體會到育兒的成就感。

Ⅳ 父母是不是最後都會妥協兒女的婚姻

得看不同意的是男方父母還是女方父母

Ⅳ 男友父母算命說我克他。男友最終妥協。我放不下，請問有沒有什麼好的辦法。

我不否認沒有雙方父母贊美的婚姻確實不完美，但是你這種情況，問題出在你男朋友身上，他沒有足夠堅定，也沒有很好的說服他的家人，算命之事本就是迷信，歸結來說你男朋友並不是很愛你，愛可以讓一個人瘋狂，也可以讓一個人扭曲，再懦弱的人面對愛情也可以瘋狂的無可救葯，你男朋友能被父母所動容，只能說明他對你的愛不夠深，你也不必介懷，時間會撫平一切傷痛，分手都是會心痛的，證明你愛過，如果你真的放不下，你可以跟你男朋友好好認真談一次，想想有什麼辦法，可以讓你們在一起，畢竟父母最後都會妥協子女的，只要堅持並定能有結果，但是婚後他父母肯定多少會對你有些成見，這個你需要自己考慮清楚。

Ⅵ 有沒有發現，小孩子和家長怎麼鬧最後都是家長妥協的

家長不妥協的，孩子要不就抑鬱，要不跳樓，要不脾氣暴躁。
想要孩子不鬧，最好父母要在家庭生活中定好規則，讓孩子知道底線是不能碰的，底線之上的事情，應該要讓孩子有自主權，小事有商量的餘地就不會鬧，大事沒得商量鬧也沒用。孩子都會做出對自己最有利的選擇的，如果鬧有用那就鬧，如果鬧沒用又有其他渠道可以發泄或者解決問題那就不會鬧。

Ⅶ 教育中，父母該不該向孩子妥協

「妥協」的基本釋義為：
1.讓步以避免沖突、爭執。

2.與某人或幾個方面之間商談條件或求得互讓。
可見，「妥協」不單純是讓步，也是一種社交或者談判策略，是雙贏或者盡可能減少損失的一種手段。若我們不懂妥協，只知一條道走到黑，少了變通，
難免會在處理問題時過於機械，斷了退路，讓自己陷入困境，也給他人帶來壓力。不僅如此，過於偏執的人就像緊綳的弓，綳至極限，難免自毀。讓孩子學會「妥

協」的技巧，也是提升孩子抗挫折力的一種手段。因此，適當與孩子妥協，實際上也是在傳遞一種交往或者談判策略，讓他學會給自己與他人留下餘地，對孩子一樣
會產生積極的影響。只要不是原則性的問題，適度地妥協可以避免沖突，還是人與人之間表達愛意的一種手段，對潤滑各種關系起著重要的作用。
既然如此，我們又何必談「妥協」色變呢？
當然，「妥協」有其兩面性。弄不好，就被天生就是外交家的孩子所利用，成了他們控制家長[微博]的手段。「妥協」需要智慧，並非我們想像的，僅僅是單純的讓步。讓得恰到好處，讓得正是時候，讓得充滿智慧，「妥協」才能滋養孩子。
對於1歲半以內的孩子來說，基本孩子有什麼需求，我們都應該滿足，沒必要跟他對抗。當然，一些對孩子可能構成傷害、可能誤導他的行為另當別論，但也無需對抗。我們可以從消除誘因，轉移注意力入手，預防與避免對抗並重。
1歲半以後，大多數孩子已經能夠聽懂些道理。若我們一味地「妥協」，會讓孩子錯誤地以為，講條件、不講道理是達到目的的最好手段，反而強化他的對抗行為，被他所控制。因此，這個年齡段的孩子，即便我們妥協，也要講究策略。
需要特別提到的一點是，很多時候，我們與孩子的沖突原本都可以避免，因為它往往起因於我們沒有及時消除誘因。不僅如此，有時候，我們甚至還在人為地製造誘因，引發沖突。
記得暑期去郊外遊玩，遇見一對年輕的父母，帶著4歲多的兒子同行。因為天氣炎熱，媽媽抵擋不住誘惑，悄悄買了一個蛋卷冰淇淋，偷偷摸摸吃了起來。沒想到還是被小鬼精靈發現了。小傢伙當然抵擋不住誘惑，當下失去控制，哭鬧著非要吃。
「你不可以吃。吃了會生病。」媽媽堅持原則。
「為什麼媽媽可以吃？」
「媽媽吃了也不生病，所以媽媽可以吃。寶寶吃了會生病，所以寶寶不能吃。」
……
一輪又一輪，母子在較量著。然而，無論多有說服力的理由，在如此的事實面前都顯得那麼地蒼白。小男孩的小牛脾氣上來，再也顧不了那麼多，不依不

饒跟媽媽較上了勁。最終媽媽連吼帶罵，甚至輔以打屁屁才結束了這場鬧劇。如果媽媽不買那根冰淇淋，母子之間就不會有這一場對抗。或者媽媽適當妥協，讓孩子
也嘗一口，減量滿足孩子的需求，又是另一番景象。
若我們深知扛不住，終究妥協，或者引發太多問題，不如乾脆自找台階下，早點妥協。
如何向孩子「妥協」，也需要智慧。「妥協」得恰到好處，才能給孩子以滋養，而不是傷害與誤導。在向孩子「妥協」時，我們可以嘗試考慮以下兩點：

1.為向孩子「妥協」找一個說得過去的理由，掌握主動權，避免被孩子所控制。這就需要我們審時度勢，及時發現孩子的需求，了解他的狀態，具體情

況具體分析，把握時機做出讓步。而不是先斷然否定孩子的需求，等他哭鬧不已，我們實在扛不住再妥協。當孩子明白我們既民主又有原則時，他就會少很多無理取
鬧的行為。2.給孩子一個陳述理由的機會。如果有心滿足他，即便他的理由不是很充分，也要肯定他其中站得住腳的部分，給他「因為你說得有道理，所以你的要

求可以被滿足」的感覺。這樣的方式可以讓孩子明白，他的需求之所以得到滿足，不是他無理取鬧達成的目的，而是因為他有道理才被特許。如此，孩子就在與我們
交涉的過程中懂得了這樣的道理：凡事沒有絕對，只要有理有據，就可以嘗試去說服他人，達成自己的目標。這難道不是孩子未來活得更好必須的一種能力嗎？

Ⅷ 父母是不是最終都會向孩子妥協

父母會不會最終向孩子妥協，那要看什麼事情。父母是過來人，經歷的事情很多回，分析問題的方法和對事情的理答解有獨到的一面，有時候即使偏頗點，也是過來人的眼光，透射力較強。再說，父母都是愛孩子的，都希望自己的孩子別掉入人生泥潭。你的堅持是否有道理，那是需要時間證明的，但人生有太多的不確定因素，幸福與不幸福實在不是人人都可以掌控的。父母只是目前能夠看到的提醒你，你可以溝通思想，把你的想法說出來，畢竟這是你今後需要自己走的路，誰也不可能陪你一輩子。

Ⅸ 詹養父母的執行力詹養父母兒女妥協該怎麼辦

雖然父母是兒女應該應盡的義務。只有在沒有辦法的情況下，才會通過法律手段來解決。你可以看情況而定。如果好的話，也沒有什麼，畢竟是一家人嘛。

Ⅹ 父母總是不理解自己的決定，要不要妥協

看情況，如果父母是為了自己好，並且看的比較長遠，那就聽父母的；如果父母的眼光和格局都比較小，自己對自己的決定有信心，那就聽自己的。有種父母，他們很喜歡掌控子女，讓子女能夠隨時隨地聽自己的話。如果你的父母是這種類型的，就要聽自己的，不要輕易妥協。自己的人生要自己決定，哪怕是你的父母，也不一定都是對的。所以自己有主見最重要。

成年了，自己想要過什麼樣的生活是由自己決定的。所以，遇到重大事情的時候，得自己有主見。父母跟我們畢竟有代溝，這是因為時代背景不一樣，他們的想法偏保守，所以如果你的父母格局不是特別大的話，得自己拿主意。

所以，父母不理解自己是正常的。上一代的父母習慣了擺家長的架子，大部分家長都認為孩子應該無條件聽他們的，他們的認知有限 ，想不到孩子已經長大了，需要尊重他們的意見。所以做子女的就要獨立給他們看看。