父母和子女性插

A. 我和我媳婦結婚三年了！么孩子、兩個人性格不和！她和她們爸媽是一條心！我還到插門她家、她總是小孩子氣

當初你欣然接受，現在就應該冷靜面對，生活是需要磨合的

B. 為什麼自己和子女間的代溝會越來越深

1）家長和孩子之間的年齡差較大家長和孩子之間的年齡差如果較大的話，那麼就可能會出現時代特性方面的差異，就比如說七零後出生的時代特性，和一零後出生的時代特性，就是完全不同的。所以兩代人對於社會、世界等環境的認知都是存在一定的差異的，接受到的文化流程是不同的，所以就會造成較大的文化認知差異，繼而產生代溝。父母和孩子出現代溝，年齡差異是其中一個原因，主要原因是這幾種。

2）孩子的特殊時期影響青春期、叛逆期等特殊時期，孩子的心智都會發生比較大的變化，比如孩子幼兒期擁有獨立意識時的叛逆行為，孩子上小學，學習到一些基礎知識之後，對家長產生質疑的叛逆，孩子青春期生理發育時，產生了的過激心理等等，都是導致代溝產生的因素。

3）孩子受到環境的影響孩子在上學或是參加某些集體活動之後，突然之間產生了一些對社會的新的認識，就可能會影響孩子長久以來在家庭中所受到的教育理念，從而形成一種代溝。而往往孩子的新思維一旦產生，其發展速度是非常快的，在這種情況下，代溝的形成很難避免。

4）家長的思維守舊很多家長不喜歡主動的去適應孩子的世界，不願意主動的去找到孩子感興趣的事情，不願意去理解孩子們所關注的焦點等等，而是固守成規，認為自己都是對的，從而因為固執而和孩子產生代溝。

如果因為不可抗拒因素或是其他因素，最終家長和孩子之間形成了代溝，那麼並不是說就無法挽回了，使用一些恰當的辦法，還是能夠減少或是解決這個代溝問題的。

互相尊重是消除代溝的基石通常來說，孩子都是比較尊重家長的，而家長往往在尊重孩子這方面做得不是太好。很多家長都覺得孩子小不懂事，其實卻不知道，在"孩子長孩子短"中，孩子的自尊已經受到了侵害。所以，尊重是緩解代溝的基本條件。

C. 怎樣解決父母與孩子之間的矛盾

當前，在父母與孩子之間，尤其是父母與獨生子女之間，最棘手的是代溝問題。所謂代溝，即兩代人不同的世界觀、人生觀在一些問題上不同看法的反映，它會影響兩代人之間正常的感情溝通。 一、從生理上講：父母比孩子年齡大，所以無論是生理上還是心理上，都要比孩子成熟。父母的經歷和經驗也比我們豐富，做事也比我們謹慎、周密。所以他們有能力採取適當的措施同子女進行溝通。如果父母 沒有做到這些而使自己與子女之間產生「代溝」，那麼主要的責任在於父母。 二、從思想上講：父母不理解子女，不知道子女想什麼、要什麼？父母只是以自己特有的家長地位，強制性的要求子女做他們不願意做的事，從而壓制了子女心中的各種想法。認為自己說的話或是做的事都是合乎常理的，都是對的，這就會使父母與子女產生「代溝」。 三、從家庭地位上講：父母是一家之主，他們掌握著經濟大權。作為子女學習的榜樣，而他們又始終放不下自己的架子和面子，從而不能同子女平等地交流。為了維護父母的威信和尊嚴，他們不願意接受子女的各種建議，總是喜歡子女唯命是從。父母的這種「至高無上」的地位，就會使父母與子女之間產生「代溝」。 四、從現代教育上講：子女所要接受的教育很多，而家庭教育則是子女接受教育中最為重要的教育內容之一。在談及家庭教育必然要談到父母與子女的關系問題。我們知道，一個良好的家庭環境必然會形成一個和睦而又溫暖的家庭。如果家庭中各成員之間產生隔閡，必然會對子女的成長造成一定的影響。父母的各種言行和品德對子女都會有耳濡目染的作用。從子女一出生，父母就成了子女的啟蒙老師，從此他們就擔負著培養和教育子女的責任和義務，同時也是他們承擔的社會責任。而父母的失職就可能給家庭蒙上一層陰影，造成家庭冷漠不和，以及子女的悲觀、消極思想。 五、從時代發展上講：父母的生活經歷大多是上個世紀八十年代的經歷。過去的經歷讓他們嘗到了生活的艱辛，他們不想讓子女重蹈覆轍，所以一再要求子女接受他們的思想觀念。而隨著時代的發展，社會的進步，新世紀的子女已經形成了與父母不同的思維方式和處事原則，那就不可避免地會使父母與子女之間產生「代溝」，而父母又不積極主動與子女進行溝通。我們的思想要與時俱進。而他們恰恰又沒有做到這一點。 父母如何改善與子女之間的關系： （1）密切親子關系。要做到良好的溝通，就必須密切親子關系。陳以誠在1999年9月17日《中國婦女報》上所開的親子關系新處方，值得父母們借鑒。其新處方是： ①多從孩子角度考慮問題，盡可能地讓孩子明白父母始終是關心和接納他們的。 ②除了學業成績外，每個孩子還可以在許多方面發揮潛能和拓寬發展的領域。 ③由於一個問題有多種解決方案，因此，不要執拗於一種答案而與孩子發生沖突。 ④父母要不斷地提高自己的情商、智商，自我開發各種潛能。放下面子，去傾聽各方面的教育經驗。 ⑤多採用游戲、音樂、活動的方式培養親子關系。 此外，要密切親子關系，在父母與子女之間要相互信任。為此，父母要培養孩子的自信心；要正確對待孩子的缺點，幫助孩子改正錯誤；為孩子提供施展才能的機會；切忌傷害孩子的自尊心、自信心等等。 （2）營造聆聽氣氛。父母要設法讓孩子覺得那樣做是很自然的。其訣竅就是讓家裡時時刻刻都有一種「聆聽的氣氛」。這樣，孩子一旦遇上重要事情，就會來找父母商談。要達到這個目的，其中一個好方法就是經常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的機會，留心聽孩子說話，讓孩子覺得自己受重視。 （3）學習平行交談。父母用「平行交談」的方式跟青春期的子女談話，往往能引起熱烈回應。美國《用心去教養子女》一書作者羅恩·塔菲爾提出的「平行交談」，其意思是父母與子女一面一起做些普通活動，一面交談，重點放在活動上，而不是談話的內容，雙方也不必互相看著對方。這種非面對面的談話方式會讓父母和孩子都感到輕松自在。父母與孩子的談話內容，最好是多談一些如何學會求知識，學會做事，學會共處，學會做人等。在交談中，還要注意從事情到關系、從事情到感情、從一般到特殊等原則，從而使孩子與父母之間什麼話都交談。 （4）只做孩子顧問。由於父母提出的意見，即使是好意見，青少年大都不喜歡聽。因此，父母應做孩子的顧問、盟友，而不要做經理人。顧問只細心聆聽，協助氛擇，而不插手干預，僅建議改弦更張。心理學家伊麗莎白·艾利斯說：「父母應該協助子女仔細檢討整個件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫絕的解決方法。」 （5）有自己的空間。「青少年需要感到自己的生活並非完全受父母控制，」所以，父母要讓孩子有自己的空間，「父母尤其不可擅入他們的房間。」《跟孩子說話的技巧》一書的作者艾德莉·費巴說；「很多父母不明白的是，盡管孩子想避開父母，卻不希望父母也那樣待他們。」 （6）把說的話寫下。有些專家建議，父母把不想直接向子女說出或不中聽的話寫下來。家庭關系顧問邁克爾·波普金說：「一般人都認為白紙黑字更加可信，而且可以一看再看。」「把話定下來，話的分量也會增加。」 （7）不要無所不問。父母提問過多，很難使孩子講心裡話。麥可·列拉說：「青少年通常不會把很多有關自己的事告訴父母，如果你的孩子也是這樣，你應該把孩子告訴你的任何事情都視為禮物，加以珍視。」 （8）表露矛盾心理。在同一個時候，孩子可能對父母又愛又恨。對父母、老師和所有對孩子有權威的人，孩子的感情往往是雙重的。但父母對孩子的感情的二重性通常是很難接受的。其實，在人類的現實生活中，處處都存在著辯證觀念。哪裡有愛就必有恨；哪裡有羨慕就有嫉妒；哪裡有熱誠也會有敵視；哪裡有成功就有擔憂。所有這些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的。因此，父母應該學會接受孩子身上存在的雙重感情。父母對孩子所表露的雙重感情就用不著擔憂或內疚。人類都有感情，感情是孩子天性的一部分。美國心理學家金諾特說：「感情教育能幫助孩子了解他們的感情是什麼。對一個孩子來說，了解他自己的感情比了解他為什麼有這種感情更為重要。當他清楚地知道自己的感情時，他內心就不會再感到一切都混亂了。」 父母可以給孩子提供一面感情的鏡子，以幫助孩子 解他的感情。一個孩子要知道他內在的感情就要聽父母對他感情的反映。通過感情的鏡子，能夠給孩子提供一種自發的修整和改變的機會。 教養青少年是個不斷要協商的過程，而且不時要重新界定與孩子間的關系，還必須坦率地溝通。父母只有綜合地做好上述各點，才能真正地做到與孩子的坦率地溝通。 子女如何改善與父母之間的關系： 提起代溝,我們是否想過，我們自己對父母可曾抱有先入為主的成見呢? 很多時候，我們只以自己的生活經驗作準則 ，批評父母，尤其是他們的興趣和嗜好，我們覺得他們「老土」，其實，我們不感興趣或不接受的東西，並不等於是落伍而無價值的。 當我們對父母有感到什麼不滿的地方，不妨冷靜地分析一下他們為何要這樣做，也許就會感到不那麼厭煩，例如：父母經歷過不少艱難困苦的日子，他們對金錢便會看得比我們重一點。 年青人總愛說父母過份固執，但我們又曾否客觀地聽聽父母的心聲？我們是否也十分固執地堅持己見呢？遇到意見分歧的時候，必須彼此諒解，互相遷就；名持已見，互不相讓，只會把關系弄得更糟。年青人總希望父母了解自己，但卻沒有坦白而婉轉地向父母表達自己內心的感受，其實要達至父母子女間的溝通，首先大家要以誠懇的態度，講出 自己的心裡話。 我們應該了解到，父母已經是成年人，一切思

D. 家長對孩子放手，正確嗎怎麼放手好呢

家長對孩子放手是正確的。那麼怎麼放手好？

答案就在這里。

孩子的成長並不完全依賴於父母的精細調控。正因為信任每個生命都是獨立的，所以可以放手。

如果父母堅信“人之初，性本善”，堅信每個孩子都是完美獨立的個體，堅信在這個孩子的內部，早已具備了“成為他自己”的所有要素。

就像一顆麥粒具備了所有成為一頭麥穗的要素一樣。

那麼，他就會完全安心於去做最簡單的澆水鋤草工作，而不會精細安排這粒種子何時出苗、何時開花，更不用擔心它會長成一株野草。

E. 女兒女婿分房兩三年了，你覺得他們還有同房的可能嗎平常回各自父母家都是分房間睡。

個人認為分房睡不是分居！分房睡，雙方沒人出軌，說明他們還是有正常夫妻生活的！回父母家分房睡也是一種禮貌！像湖北地區的人都是這樣的！

F. 「總角、垂髫、及笄、豆蔻、弱冠」各指多少歲啊

1、總角：八九歲至十三四歲的少年，古代兒童將頭發分作左右兩半，在頭頂各紮成一個結，形如兩個羊角，故稱"總角"。

2、垂髫：三四歲至七歲(女)、八歲(男)的兒童(髫，古代兒童頭頂自然下垂的短發)。

3、及笄：古時稱女子年在十五為"及笄"，也稱"笄年"。笄是簪子，及笄，就是到了可以插簪子的年齡了。

4、豆蔻：十三四歲，是指女孩的年齡段，文學作品中的豆蔻:詩文中常用以比喻少女。

5、弱冠：古代男子20歲行冠禮。所以主以"弱冠"代稱20歲，弱是年少，冠是戴成年人的帽子，還要舉行大禮。

(6)父母和子女性插擴展閱讀：

兒童稱謂：

童孺：兒童。

垂髫[tiao]：指兒童。兒童垂發叫髻。垂髫：髫[tiáo]，指古代兒童猶未束發時自然下垂的短發。因而就用「垂髫」稱幼兒或指人的幼童階段。也有說「垂發」的，意思相同，如《後漢書·呂強傳》就有「垂發服戎，功成皓首」句。

垂髫：小孩子頭發紮起來下垂著，指幼年。垂髫：指幼年兒童（又叫「總角」）。垂髫（tiao）是三四歲至八九歲的兒童（髫，古代兒童頭上下垂的短發）。

齠[tiao]：兒童換牙。齠年：童年。

髫[tiáo]年：童年。

髫[tiáo]齡：童年。

束發：是指青少年。

稚：稱年齡小的為稚。

膝下：幼年，言子女幼年僅能依附父母的膝下。《孝經聖治》：「故親生只膝下。」

孺子：兒童。《孟子離婁上》：「有孺子歌曰：『滄浪之水清兮，可以濯我纓。』」也用作老人對年輕後生的稱呼。《史記留侯世家》：「父去里所，復還，曰：『孺子可教矣。』」

成人稱謂：

冠者：指成年人。

待年、待字：指女子成年待嫁的年歲。「愛自待年金聲夙振」（《文選宋文皇帝元皇後哀策文》）。「女子許嫁，笄而字。」（《禮記·曲禮上》）

有室、有家：男子娶妻、女子出嫁之年。《孟子·滕文公下》：「丈夫生而願為有室，女子生命而願為有家。」朱熹集註：「男以女為室，女以男為家。」

怨女：指年齡大而沒有結婚的女子。〈孟子梁惠王下：「內無怨女，外無曠夫。」

曠夫：指年齡大而沒有結婚的男子。

老人稱謂：

杖家之年：五十

杖鄉之年：六十

杖國之年：七十

杖朝之年：八十。

《禮記·工制》：「五十杖於家，六十杖於鄉，七十杖於國八十杖於朝，九十者天子欲問焉，則就其室。」

斑白：老人。老年人頭發斑白，因代指老人。

黃發：是指長壽老人。：指老人，老人的頭發由白變黃。「黃發」是枯黃的頭發。人老了，頭發上由黑變白，白發則黃。

皓首：白頭，指年老。

久壽：長壽。

眉壽：耄[mao]壽，長壽。人老了眉毛長，所以稱眉壽。

姥[mu]：年老的婦人。

暮齒：晚年，暮年。

暖壽：舊俗在過生日的前一天，家裡的人和關系較近的親友來祝壽。

萬壽：大壽，高壽之意。

遐齡：指人長壽高齡。

參考資料：年齡稱謂網路

G. 人生＿＿的意義是什麼

問：************************** 妙祥師父： 首先得打開他憂郁的結。現在的憂郁結在哪塊兒呢？ 就是說他並不缺吃缺穿，就在於沒有道德，沒有方向，苦悶。因為人都是以金錢為標准。以金錢為標准，就是好的人，時間長了也都會得憂鬱症，或有自殺傾向，沒法活了。也不是自己吃不上，也不是自己挨凍了，總覺得世上沒有意義。 人生活沒有感情，沒有真情，沒有道德，除了錢就是錢。父母跟兒女也是錢，兒女跟父母還是錢。那朋友就不用說了，吃喝是朋友，不吃喝就不是朋友，所以說眾生都為了錢。 錢本身就是個毒葯。不管你有和沒有，只要你追求了錢，他的痛苦必然要生出來，所以說這個痛苦是很重的。我們對這樣的病人，應該從這幾個方面去開示。一個不要貪戀，我經常跟有的人講，我說放下你的財產和企業。他說我那怎麼活呀？我說你撿著吃唄！垃圾箱有，撿點吃。雖然他聽著是一種笑話，但他的心結一下打開了。他從來沒想到我這一生，可以撿著吃，還可以活著，他以為只要吃不上，我就得死了。我說，你看我們都要著吃（乞食）都能活。所以說，一句話，人都是鑽不開這個勁兒。只要放下我們的貪心和執著，就能夠得到解脫。 所以憂郁，往往是道德不充足的一種表現。過去的人沒有這么多憂鬱症。六〇年（自然災害，生活條件不好）也沒這么多憂鬱症。為什麼現在有憂鬱症？條件又這么好，電視也多了，你說電視什麼節目都有，書也多，娛樂也多，吃的千奇百怪。為什麼還生起這么多憂郁呢？就是人這個追求心不斷，人們的幸福，不建立在物質需要上，而建立在什麼上呢，互相比上。 比如說，有個居士吃個饅頭，你們倆吃飯，你吃著饅頭，他喝著粥，吃饅頭的人，你會感覺什麼呢，很幸福。他喝的粥，我吃的饅頭，很光榮。吃饅頭能不能帶來光榮呢，不能。是因為把他比下去了，你的光榮才起來。要是大家都發饅頭，你那種光榮又沒有了。要是別人發油條，給你是饅頭，你又感覺你很低落，很憂郁。 所以說人的這個憂鬱症，大部分都建立在什麼基礎上，建立在別人的痛苦上。別人痛苦了他就感到滿足了，這就是我們心胸狹窄的一部分，不愉快的一部分。所以，我們應該多幫助人，應該處處地去幫助，去布施，去舍，這樣的話才能脫離這種分別。 另外對錢應該看開，對這個社會有一些症狀，比如說，崇拜金錢，崇拜物質，我們應該遠離看開。經常和一些善知識在一起，經常讀佛經，這樣的話，慢慢就轉過來了。 佛教啊，有很多深的道理。人要不學佛，這一生就白做人了。不學佛，這一生哪，人就是白活了。一點意義也沒有，除了吃、睡，和動物沒啥區別了。你看就人這一生，吃、睡、有個男女，完了有孩子就完事了，動物也是那樣，人活著就白活了。 所以說人這一生學佛掌握真理，這才是主要的。人活著，為什麼要活著？死上哪兒去？生從哪兒來？我們都得研究清楚了，是不是？人再沒有恐懼了，等你把這些事情都研究完以後，生活在這個世界上沒有恐懼，對生沒有恐懼，對死沒有恐懼，對活著也沒有恐懼，而且很自在的。沒有比這再舒服的事情。世間就給你錢，它也是個迷茫。錢也不知道是怎麼花？也不知道花錢為了什麼玩意？除了吃，沒有啥用處，是不是？就是造業。 最後願朋友您身心自在，事事順心，全家幸福 2

H. 如何給孩子教育性知識

隨著孩子一天天長大，你是否會被這樣一些問題所困擾？給小朋友換紙尿褲的間隙，孩子的小手會迅速摸向小雞雞；7-8歲的孩子，仍然喜歡摸媽媽的乳房；學齡前的小女孩經常出現夾腿現象。甚至，孩子會問你，「媽媽，我從哪裡來？」「媽媽，生小孩是不是很痛？」「爸爸，你什麼時候有第一次性行為」種種這些，其實，都是孩子在向我們發出信號，「爸爸媽媽，我需要性教育」。

養育一個性健康的兒童，要從什麼時候開始呢？被譽為美國性教育「聖經」《從尿布到約會——家長指南之養育性健康的兒童（從嬰兒期到初中）》的作者黛布拉·哈夫納博士說，「兒童性教育從產房開始」。然而現實是，「性」這個話題在我們養育孩子的過程中是一個父母甚至會刻意迴避的話題：因為我們中的大部分人，當年並沒有從我們的父母那裡獲得這些信息；因為我們覺得「性」是一個無法啟齒的話題，不知如何回答孩子提出的讓人尷尬的各種問題；因為我們總以為，等等再說吧，等孩子來問，我們再談也不遲。

上述這些想法在今天這個信息唾手可得的時代，似乎已經是很危險的了。有朋友分享，她甚至聽到三四年級的小學生討論「你跟你女朋友接吻了么？」還有小學老師發現五年級孩子的群里就有「老漢推車」這樣的詞。種種現狀都在警醒我們，兒童性教育刻不容緩，特別是父母作為孩子第一任性教育的老師，責任重大。為什麼這么說呢？因為，隨著孩子一天天長大，好奇心越來越強，如果父母不向孩子傳遞正確的信息與價值觀，孩子就可能從其他的渠道，包括網路、手機、陌生人那裡獲得信息，而這些信息是否正確，則完全不是我們所能掌控的。與其到時候亡羊補牢，不如主動與孩子開啟關於「性」的適齡的、坦誠的溝通。

近日，《從尿布到約會》的作者黛布拉·哈夫納博士來到中國，與父母們分享了她近30年從事兒童性教育的工作經驗，並送給父母9個與孩子進行性教育的溝通要點。哈夫納博士是美國性知識教育理事會（SIECUS）前會長兼首席執行官，她創立了全美支持性教育聯盟、全美青少年性健康委員會。她獲得耶魯大學醫學院公共衛生專業碩士學位以及威德恩大學公共服務博士學位。以下內容，來自青豆書坊主辦，「親子溝通如何說」頭條號參與協辦的兒童性教育專家高端講座。

1、不要等待孩子提問。

「等孩子來問，我再和TA說」可能是很多父母對待「性教育」的一個觀點。其實，孩子成長中的許多事情，我們絕不是等到他們來問，我們才說，而是會提前告訴孩子。比如，哈夫納