⑴ 年齡大了，如何處理好與子女之間的關系
一：堅持經濟獨立，職責分明，捂緊錢袋子，當子女辦大事時，如買房，在有能力的情況下，適當贊助，如多子女，要掌握好平衡，切莫厚此薄彼。
二：最好和老伴居住在一起，如孫輩需要看護，和子女一起居住，也要有一定的准則，保持和兒，媳和諧相處。
三：護犢之情，人皆有之。但遇到小兩口發生爭執，要冷靜處理，對自己所生要嚴格要求，對別人的孩子要加倍阿護。這才真的愛護子女。因為只有小兩口和諧，兒女的家庭才幸福溫馨。
四：老兩口要沉靜穩重，在兒，媳或女，婿面前盡量莫爭執，因為隨意發泄碰火，會使晚輩們難堪，無所適從。老伴之間要互尊互愛，相互扶持，相伴到老。
五：看護好孫輩，秉持一代管一代的原則，切莫爭奪孫輩的教育權，相信兒，女輩會管好他們的下一代。
六：相信子女的能力，培養其獨立精神，少摻雜他們的家務事。
七：堅持鍛練身體，確保身體 健康 ，處理好各種關系，盡量不給子女添麻煩。
一個字：裝呆賣傻。不對！這時四個字哦。
裝呆賣傻，是我的個人經驗。其實我沒那麼老，今年63歲了，我就一個女兒（計劃生育模範），我是女兒到偶像，和她不講究關系，關鍵是我和女婿的關系特別好。
其實我和女婿的感情基礎並不好，他和女兒談戀愛時被我收拾過。現在他們結婚已經結婚十二年了。我們和孩子們之間從來沒有發生過矛盾。
作為老人，我們要做到不幹涉子女們的生活。能跑能跳的時候盡量離孩子們的生活遠一點。這個遠並不是指人與人之間的距離，而是遠離她們的生活，事業，社交。不幹涉，不打聽，不知道，聽不見，看不到是最佳狀態。
作為老人，要積極主動的去幫助孩子解決難題。比如：照看孩子。他們生第一個孩子的時候我們老兩口還沒有退休，我託管了廠子里的事去幫他們帶了九個月的孩子。他們有二寶的時候，我們都退休了，老伴在他家帶孩子到斷奶，從斷奶到上幼兒園這兩年，二寶基本上是在我家生活的。兩個孩子生日，入學，生病，考試，等大一點的事我們都會積極的參與幫忙。和孫輩們的感情深了，和兒女們的關系一就不會差。
作為老人，千萬不要對孩子們說三道四，指手畫腳，記住！這是大忌。兒女們已經長大成人了，她們有自己的思想，觀點，興趣，愛好。咱們和他們之間是有年代差的。不要總是去指點他們的事情，這是最煩人的，再說了她們也不一定就聽你的，何必呢？他們現在的生活方式和我們有太大的區別。你用老眼光去看待新問題一定是會犯錯的。對於她們，我們就是個消防員，關鍵的時候再出現，他們的屁股著火了，我們就潑水，他們摔到溝里了我們拉一把。他們掉到水裡了我們就扔個救生圈。我們乾的是救命的活，她們能不感激嗎？
我和女婿時是石友，都玩和田玉籽料，我們還是漁友，我們都愛釣魚。他是香港一家中國攝影協會的理事，我是會員。我們都玩相機。我們還是（和平精英）里的戰友，上線必組隊。我正在誘騙他買摩托車，爭取再把他發展成我的摩友（我玩摩旅很久了）。這樣的關系能沒有感情嗎？嘿嘿嘿。
總結：在孩子們的生活，事業，社交中我們要做到看不著，聽不見，這叫裝呆賣傻。在孩子們的關鍵時刻我們要幫的上忙。在孩子們的危機時刻我要及時救援。在孩子們的閑暇時候我們就是他們的玩伴。
結果：我們家離孩子家百公里左右。以前，我們去他們家十次最少會有四次是被騙去的。而且百分之百是會被扣留，他們能找出100個理由讓你不能按計劃回到自己家裡。時間長了，他們的騙術不靈了，女婿花了一百多萬在他家附近給我們買了房子，並且裝修的很好。房子空著你能不來住嗎？這下好了，十一大假，八天釣了六場魚。外孫們沒事就往我這跑。天天累著，辛苦著，並快樂著。
我就是這樣和孩子們保持著亦父亦友的關系，感情處理的確實很好。沒有煩心事，天天都快樂，感覺很幸福，不要說這樣的狀態說不定還能多活幾年喲！
現在 社會 最好有錢，李嘉誠子女當寶貝，沒有錢很難處理，老人不要住在一起，時間長了一定會有矛盾，如何處理好與子女關系，少講話，多做事，少管子女的事，多存些錢，管好自己，走好自己的路，不住在一起沒有矛盾，一定能處理好和子女的關系！
第一，要知己知比。說得重一點，我們老人要知道自己是什麼貨色，也要知道兒女是什麼貨色。兩代人之間有代溝，有脾氣性格上差異，也有人生價值觀取向上差異，如果我們對代溝和差異心知肚明，當我們在日常生活中，與子女在一些問題發生沖突時，爭執的焦點指向是觀點，而不是是非，時非的沖突容易激化矛盾，觀點的沖突比較緩和，說事不爭理，對事不對人，大家體諒一下，很多事情就過去了，用不著非得爭個黑白分明。
第二，要恩威並舉。老人跟子女相處，既要端著長輩的尊嚴，又要體現父母的恩愛。在孩子的正事上，能幫孩子，要盡最大努力去幫，在不是正事上，要敢於拿出一家之主的威風，堅決不幫。
第三，要舉重若輕。我們老人，從人生的大風大浪中一路走來，進入老年深處後，萬一碰上個大病大殃的，要盡量淡定自如，積極應對，不要一天到晚拉著個老臉，給子女們心理上增加壓力。
笫四，要舉輕若重，我們老人，如果跟成家的孩子生活在一起，一定要高度重視一些日常小事，比如公公夏天不要光膀子，平常不要跟兒媳婦開玩笑，上廁所要敲門等等。
第五，要留有餘地。老人跟子女之間，如果發生了矛盾沖突，一定不要把話說的太絕，比方：從今後不上你家來了、從今後一分錢不給你啦、從今後不給你帶孩子啦、從今後再也不用你來管了，等等。也不要把事情做的太絕，勸兒女離婚、在女兒面前說女婿壞話、在兒子面前說媳婦壞話，何必呢？話說出來容易，收回去難。兒女有兒女的苦衷，老人盡量不要干涉子女小家庭內政，更不能遇事就感情沖動，說過頭話，火上澆油。山不轉水轉，路不轉人轉，這世上唯一不變的就是變化，指不定哪天峰迴路轉柳岸花明，後悔沒給自己留條後路。
第六，要察言觀色，俗話說：鑼鼓聽聲，聽話聽音。兩代人和睦相處是個技術活，現在的娃毛病多，那些住在子女家的老人，一定要知趣，要眼觀六路 耳聽八方，注重瑣事，留心細節，不要給自己的親兒子或親閨女添堵。
第七。要寬宏大量。現在的子女生活壓力都很大，有時候累急眼了，心情不好，無意中把火發在老人身上，做父母不要去計較，要體諒兒女的難處。畢竟，家庭不是職場，頂撞親爹親娘是最安全的，就讓孩子們發泄一下吧！
第八，要管嘴邁腿。現在有的子女又懶又敏感，我們老人，管嘴就是少說話、少嘮叨，邁腿就是聽使喚，多幹家務。子女是我們把他們帶到這個世界上來的，如果聽話走正道，能掙錢，當爺供著也行。
第九，要財產分明。一家人可以不說兩家話，但親兄弟必須明算賬。對於已獨立成家的子女，老人在錢財上一定要小蔥拌豆腐一清二白，你的就是你的，我的就是我的，我用在什麼地方？或者給你多少，那是我的事，子女沒有資格控制父母支配財金的權力。年齡大了，處理與子女的關系，是雙向的事，不是一廂情願的事，要想皆大歡喜，雙方都得珍惜，都得努力，都得通情達理。
一. 捂緊自己的錢袋子。父母的 子女隨時可以以各種借口拿走，子女的錢即便是要救命，有時也很難掏得出來。
二.守好自己的老宅子。父母的家子女隨時可以回來住，子女的家父母想住進去，只怕很難。
三.把好自己的嘴門子。對有關子女生活工作上的事能不聽就不聽，能不看就不看，只要不是危急情況下看見了就當沒看見，多管閑事多受氣。
四.養好自己的身板子。沒事多運動，注意營養，有病及時去醫院。現在年輕人都忙，自己老了如果身體不好老找子女的麻煩，會招他們煩的。
五.善待自己的老伴子。人老了只有伴侶巴心巴肝不離不棄地陪伴你，侍候你。所以一定要珍惜，憐愛對方。萬一有一方先換工作崗位了，建議還是再找一個可心的人陪伴自己。端茶倒水，接屎洗尿，只有老伴無怨無悔啊。
六.盡力幫忙帶孩子。如果身體 健康 ，盡可能幫子女們接送或陪伴孩子，為他們分憂解難。
七.適時出手解難子。如果孩子因為各種原因，造成生活困難，作父母的不能袖手旁觀，能幫多少算多少，也不要免為其難到處舉債。
個人觀點，父母與子女的關系是血緣關系。因此，有一種天然的感情親近，自然是家庭關系中最親密的關系。
但他們畢竟是兩代人，在事物認識、文化修養、生活習慣、興趣愛好以及待人處事上，難免存在各種差異，也就是人們常說的「代溝」，關系處理需要兩代人共同努力。作為長輩，要率先垂範，做好自己。
1.要保持對子女的愛心。 子女雖已長大成人、成家立業，父母對子女的愛不再是孩童時的那種關愛，平時既要「忍心」讓其體會做父母的艱辛，又要適時愛在關鍵，特別是在子女生孩子時、經濟上遇到困難時，如果自己條件允許，要竭盡所能、熱忱幫助。
這種幫助，是自願的、開心的、無償的，否則，就會做事不落好；
2.要給子女更多的理解。 由於兩代人的認識差異，反映在日常生活中，必然會產生一些矛盾。做父母的不應該固步自封，少一些「吹毛求疵」、多一些理解；
3.要給子女必要的尊重。 轉變過去一言堂作風，適時退居二線。表現在日常的言語上，要體現和藹、親切；表現在事務處理上，要體現平等、民主；表現在矛盾沖突時，要體現大度、開明；表現在涉及子女的原則問題時，要體現商量、尊重；
4.要給子女充分的信任。 子女成家立業後，我們就要給予子女最大的信任，凡事把握好度，對子女的家庭事務不要干涉太多、大膽放手。既不能一如過去，大包大攬，又不能甩包袱不聞不問；既不能以老賣老，又不能過分企求子女的孝心。
5.要少給子女添麻煩。 老人給子女造成的最大麻煩：
一是生病。 老人因為生理功能衰退，生活規律必須符合老人的實際，但老人的生活規律與年輕人的生活規律矛盾。為了兩全，自己能自理時，與子女分開居住；平時注意健身，力爭少生病痛。
二是處事方式方法不當。 有的婆婆本意想把媳婦當女兒看待，但不注重方式方法，管不住自己的嘴，結果導致婆媳關系緊張，兒子從中左右為難。父母有事要說，應盡量和自己的兒子或女兒商量，讓他們自己去和媳婦（老公）商量解決。
總之，父母年齡大了後，與子女之間的關系處理並無定式。父母應該保持一顆平常心態，先做好自我。
一孔之見。
上輩對晚輩的呵護是無私，竭盡全力的，特別是中華人尤其如此……
子女成家，父母已扶其上馬了，馬兒怎麼跑？這都是孩子們的事，不要干預和指手畫腳以過來人自居雞湯頻灌，這樣下去矛盾就產生了。總之，留一點空間，保持一段距離不會錯，親情依舊，兌一點客氣，責任還在，多一點靜觀。
年齡大了，如何處理好與子女之間的關系，各個家庭成員的結構不同，家庭成員的知識結構，所受到的教育，個人修養都不相同，處理好與子女之間的關系，也是結合家庭實際，做出各自的方式方法，去處理好與子女關系的。剛才看了幾個問題回答，有人說老了，惟一的安全就是看緊錢帶子，守護著老房子，防著子女們套自己的錢。
這種情況有過，在一些老人身上也發生過，這種情況發生的例子，一定比例上出現在多子女家庭里，也與此前做父母的，在對待子女問題上，有不公對待和偏愛偏護現象，受到不公待見的子女，長年積累的怨氣，在父母老年時步步相逼，時不時的翻舊帳傷害老人，其目的也是要挾老人們還上不待見自己的債，借機索取線財。所以出於這種情況下的老人們，確實要看好錢守護著房的。
就 社會 上已經老去的人群中，大部分是獨生子女，經歷的事情大致差不多，對一個子女，可以說是沒讓他們吃過苦，他們小時候雖然條件都不是很好，但是對他們還是傾心所致，盡力而為的。
然後一路的上學，就業結婚生子，一家人也從沒分過彼此，家裡的錢幾乎就沒有分過的概念，父母也可以說為子女付出了一生，老了和子女搞防錢的事兒，有些老年人恐怕做不出來的。
和子女的關系，人老了少管他們的事兒，他們高興給你說的，你就樂滋滋的聽，聽完笑笑不語，自己有不同看法，也要忍著年輕時的行為，批評指責什麼的，他們不愛聽，老了要調整一下心態，老是對子女們說三道四，指手畫腳的，他們排斥反感，以後在外邊的事兒，不愉快的事也不給你說了。
光做到這還不行，還要聽子女的話，要求你去看病，檢查身體就得去，該到哪裡去玩，哪裡不讓去，都要聽話。說白了他們小時候父母看護著，交待他們希望他們安全聽話，現在子女們是老人的監護人了，當然要管著你的。
少生病，身體 健康 ，不給子女們製造麻煩，就是和子女們最好的關系。（網路圖片）
我認為應注意以下幾點：
1、避免與子女合住。婆媳關系是世界上最處理的一對關系，有條件的話，子女結婚後，一定不能同住，比如在作息時間、飯菜口味、生活習慣等很多方面都不太一樣，為避免相互影響，產生矛盾，分開住是上策。
2、少插手子女的事。俗話說：兒女自有兒女福。他們都已經長大成人，有自己的認知和處理問題方式，對於子女的事，讓他們自己處理為好，作為老人少插手，只管過好自己的晚年生活，有的問題即使你插手了也無助於事情解決，反而會增加更多麻煩，除非是他們求助於你，除此之外，建議少過問。
3、困難時出手幫一下。在生活中，子女出現了一些自己無法解決的困難，作為父母應力所能及的幫一下，比如孩子臨時無人照看，經濟上臨時遇到了困難等等，但一定是在自身力所能及的范圍之內，千萬不可大包大攬，沒有底線。
4、對子女一碗水端平。作為父母對待子女，一定要做到公平公正，一碗水端平，不厚此薄彼，搞親疏遠近，這一點太重要了。很多家庭矛盾都是因為父母沒有處理好財產分配，影響了父母與子女、子女之間關系，產生了隔閡矛盾，甚至有的因財產繼承分配不公打官司，太傷感情。
5、看好自己的錢袋子。養兒防老已經過時，老人的晚年生活更多的是靠自己，看清這一點很重要，所以一定給自己留足養老資金，避免晚年生活無人過問而凄涼，靠自己才是硬道理，這就是真理，請牢記。
在我們這里有句老話，叫「兒女大了是個客」。你老了，兒女也長大了，有的也已成家為人父母了。老人也得與時俱進，對待兒女的觀念上，與兒女相處的方式方法上，也得改變，以適應新情況。
具體一點說，兒女大了，他們有了自己的獨立人格，老人不能再像兒女小時那樣對待他們了，實際上老人與兒女之間產生了一種客情。這種客情，就是相互理解，相互尊重，相互禮讓。
老人不能相當然地認為，兒女就該事事聽我的，不聽就是不孝。兒女大了各有各的情況，有自己的利益和主張，有時不接受父母的要求，自有其合理的理由和看法。這時就要多和兒女進行溝通，認真聽取兒女的想法和要求，兒女的想法只要合理，就要理解，把事情處理好，切不可強求兒女順從自己。
再就是兒女的事，讓他們自己去解決，需要幫助，老人盡力而為。切不可把自己當成兒女的終身保姆，事無巨細一概替兒女作主代勞，老人這樣做，自以為愛心一片，實際上兒女根本不領這份情，到頭來費力不落好，反得無止的埋怨甚至反目成仇。這樣的教訓，老人一定要牢牢記住啊！
總之，人老後與兒女的相處，實質上是一種新的人際關系，要想處理好，只有和兒女多溝通，多些理解少點強勢，多些禮讓少點唯我！
⑵ 如果孩子婚姻發生矛盾，當父母的怎樣去說
如題，最好是不要去干涉！
孩子的婚姻，發生了矛盾，這種情況在國人的家庭中，可說是比比皆是，見慣不驚了，年輕人的婚姻，由於雙方了解並非透徹，相互間的磨合也並未到位，於生活中對具體事物的看法及處理，持有各自的觀點，加之相互間勾通與交流的缺失或方式上的錯誤，甚至還不懂得怎樣去包容與妥協，相互間為此發生些矛盾，也是再正常不過的事了，
而做為雙方的父母，首先就應該明白自己的身份，對於成年已婚的孩子而言，父母也僅僅是長輩而已，而並非孩子未成年時的家長身份了，這種身份的轉化，雙方的父母一定要認識清楚，才能擺正自己的的位置，而並非在孩子的婚姻發生矛盾時，出面去扮演什麼警察，法官的角色，應該清楚，自已最多就是其長輩，導師的角色，
既然是明白了自己的角色，也就知道了自己應該怎樣去面對，對於才成年結婚的孩子，應於平常的勾通與交流之中，引導傳授他們，應該怎樣正確的去看待和處理家庭矛盾的方法，而不是在他們發生矛盾時，出面去插手干涉，當然，當他們矛盾升級時，也可出面制止，但一定要做到不偏袒任何一方，僅僅只是制止，防止矛盾進一步升級，不作任何評判，只告訴他們應該怎樣正確的去解決，即冷靜的坐下來，真誠的去勾通與交流，以消除誤會與成見，化解矛盾，修復感情，當然也應注意，不應以分開冷靜為由，以懲罰性為目的的，將二人強行分開（這種情況多見於女方的父母），即使是女兒提出，想回父母家住一段時間，也應堅決拒絕，因這種對男方懲罰性的行為，並不能真正從本質上解決問題，而只會使雙方的 情感 進一步的撕裂，預後極是不良，
所以，作為雙方的父母，應該首先弄明白自己的身份，擺正自己的位置，於平日與子女的勾通交流中，引導傳授他們，怎樣正確的去認識處理家庭矛盾的方法，而不是在發生問題時，出面去拉偏架，或插手干涉，這樣，只會是使矛盾更加的復雜化，受害的，只會是大家！
身為父母的你，在你兒女的婚姻里，扮演過什麼角色？你們有沒有插手過他們的婚姻？或者說，有沒有「指揮」過他們如何生活？
其實我覺得，身為父母，不要過多的干涉兒女的婚姻，才是最明智鬧野，最正確的選擇。我們每個人都會經歷兩個人的婚姻，兩個人的小日子，身為過來人的父母們，更不應該太多的干涉兒女的婚姻。如果孩子的婚姻出現了問題，作為父母的應該比孩子要理性，清醒。
我們都知道一句話，父母是孩子最長久的老師。無論子女成年與否，結婚與否，身為父母，最好的做法，就是理智的去幫孩子走最正確的道路。倘若孩子不聽，也要學會「放手」，讓孩子在不會受到更深的傷害的前提下，讓他們去撞一次「南牆」。
因為，只有這樣，他們才會成長。才會在他們的婚姻里累積經驗。將來，他們也能夠用自己「過來人」的身份，幫助自己的兒女。
就在前幾天，我姐姐哭著跑回了家。看到我媽之後，一個健步撲到了她的懷里。她抽泣著說，要和我姐夫離婚，因為我姐夫動手打了她。然後我姐揚起臉來，讓我媽看她臉上的傷。說實話，當時全家人看到姐姐臉上的傷後，全都發火了。
我媽心疼我姐，跟著我姐掉眼淚。我爸則已經暴跳如雷，說要去找我姐夫離婚，還要打他一頓。當時，我也是一時生氣，沒忍住，在一旁罵姐夫不是個好男人，說他是個「渣男」。甚至，我還慫恿我姐跟姐夫離婚。
我姐從小待我就很好，有什麼好東西，都會第一個分給我，等我心滿意足了，她才去「享用」我剩下的「好東西」。看著我姐哭成了淚人，我自然是心疼的。但是，當我想到了外甥和外甥女的時候，我差點抽自己耳光。我慫恿姐姐去離婚，那孩子怎麼辦呢？
還有，姐姐和姐夫為什麼會吵架，甚至逼得姐夫都出手打了姐姐。其實我了解我姐的性格，雖然姐姐很疼我，但是她的脾氣和我爸很像：脾氣特別的倔！
最後，我還是盡量讓自己理智了一些，然後我拉著姐姐，勸得她平復了心情後，問了事情的原委。姐姐說，她小叔子結婚，因為沒錢，她婆婆張口向姐夫借扮宏三萬塊錢，並且承諾說等以後，會讓小叔子把錢還給姐夫。當時，她婆婆也讓她小叔子寫了欠條的。
可是姐姐的兩個孩子都到了上學的年紀，加上他們還得還房貸，姐夫又一廳彎冊直說想換一輛新車。因為這樣，我姐死活不同意把錢借給她小叔子。後來，她婆婆就私下裡找我姐夫，好說歹說的，從我姐夫手裡拿了三萬塊錢出來。這件事我姐夫沒有跟我姐說。
等我姐知道這事之後，直接跑去她婆婆家要錢。兩個人就大吵了起來。後來姐夫追過去，看到姐姐跟個「潑婦」一樣，在那兒跟她婆婆吵架，然後忍不住，就動手打了姐姐一個耳光。我姐氣不過，甩手又給了姐夫好幾個耳光，然後自己憤憤的跑開了。
做錯事的人，老天爺都不可憐她。就在我姐轉身跑出去時，一個不小心，腦袋撞到了門框上，臉上就落了一個傷口。
姐姐說完之後，我爸媽也有些詫異。合著這傷口，是我姐姐自己撞出來的。並且，這件事從頭到尾，姐姐的婆婆也是解釋清楚的，只是從他們那裡拿三萬塊錢應急用，也打了欠條。而我姐這倔脾氣上來，除了我爸，也沒人能「治」得了她。
姐姐剛說完，姐夫就後腳跟了來。進門之後，一直很客氣的跟我姐道歉，並且他也不敢抬頭看我們一家人的臉色。是我主動打破了尷尬，我把姐夫讓進門，讓後給他拿了凳子。姐姐見到後，嚷嚷著說我是個「吃裡扒外」的人。我笑笑，沒理她。
然後我就裝著生氣的樣子，我對姐夫說，我姐姐被你打成這樣了，你看怎麼辦吧？我姐夫抬眼看了一眼我姐，然後嚇得站了起來，說實話，他當時沒看到我姐撞在大門框上，所以不知道我姐臉上有傷。看到我姐臉上的傷，他跑上前去，一把抱住我姐，然後一直說對不起。
當時我們全家看的都覺得有點「羞」。可是姐夫不顧我們，就一直問我姐還疼不疼。其實，我姐夫對我姐，是非常好的。我這個「小舅子」一點兒理都挑不出來的。不過，我對現實的婚姻生活還是有些「欠缺」的。我爸接過我的話，又說：「你們小兩口，以後有什麼事情，心平氣和的商量。不過，千萬別動手。當你手舉起來的時候，也是你們感情破裂的時候。」
看我爸向著我姐說話，我姐的脾氣又上來了，推了一把姐夫，然後說，「對，咱們感情破裂了。離婚吧！」我當時被姐姐這句話給逗笑了。我爸沒有理我姐，又接著說：「我這個當父親的，幫理不幫親。今天你們這矛盾，我女兒也有錯。所以我不管你，姑爺。你把我女兒接回去吧！」
說完，我媽也跟著笑了。然後推搡著我姐跟姐夫回去。我能理解我爸的話，因為他太了解自己的女兒了，加上我姐在說原由的時候，自己也覺得理虧。所以，最後她還是跟我姐夫回了家。
事後，我問我爸，為什麼到了最後，還要替姐夫說話，我爸笑了笑說：「身為父母，如果我們在兒女的婚姻里干涉的太多，那還是他們的生活嗎？做老人，就應該有個做老人的樣子，幫理，不幫親。這是為父母，最正確的選處事方法！不過，你姐夫動手打你姐，這一點我確實有點氣不過，但是這事也有你姐的問題，如果不是她當眾跟她婆婆吵架，估計你姐夫也不會著急，便也不會打她了。你姐不尊敬長輩在先，所以我向著你姐夫說話啊！」
接著，我媽也說：「兒女的婚姻，自有兒女的過法，當老人的，就算再怎麼生氣，也不能過多的摻和，他們還沒到非離婚不可的地步，難道非要攪和到他們離婚嗎？還有，以後等你結了婚，我和你爸也不會攙和你的婚後生活的。不過，你如果不孝敬我們，我們可是會大義滅親的！」說完，我媽和我爸對視了一下，然後哈哈大笑起來。
是啊，當兒女的婚姻出現問題時，作為父母，他們的做法太重要了。就像我姐姐這樣，我爸選擇「幫理不幫親」。其實，自己的子女，作為父母的最為了解，如果一味的偏袒自己的孩子，縱容他們在自己的婚姻里犯錯，這只會讓他們的婚姻結束的更快。
那麼，當兒女的婚姻遇到問題之後，身為父母怎樣做才是最合理，最好的呢？
第一，不應該偏袒自己的兒女。
如果說姐夫來的時候，我爸媽一味的偏袒姐姐，去指責姐夫，那麼姐姐肯定更會覺得委屈，有父母的撐腰，姐姐可能更會和姐夫鬧，並且姐夫也會因為父母偏袒姐姐，而心生芥蒂，那麼小兩口的夫妻關系不好緩和不說，反而還弄得老人和兒女之間的關系也不好了。
我爸用最簡單的道理點醒了我姐姐，我姐脾氣倔歸倔，但是她不傻。自己在訴說原由，在提到自己跟婆婆吵架的時候，自己的聲音明顯有了「底氣不足」的樣子。我爸的話，其實也是在給我姐一個台階下。倘若我姐真的「執迷不悟」，那她以後和姐夫心生芥蒂，那就是她自己「咎由自取」了。
第二，不過多的摻和和「指揮」兒女過日子。
就像我媽說的那樣，兒女的婚姻有兒女的過法，只要不去做違法的事情，只要兒女不會受太深的傷害，必須讓他們學會自己面對。磕磕絆絆是婚姻中不合的「磨合」。因為只有有了「磕磕絆絆」才能發現婚姻里有哪些不足，兩個人撞過南牆後，才會更加珍惜彼此。
像我姐這件事，雖然她回去後跟婆婆道了歉，並且也承諾，她小叔子什麼時候有了錢，手頭寬裕了之後再還錢。但是她婆婆心裡還是有了疙瘩。這是需要以後我姐要慢慢去化解的。當然，我爸媽也說了，等有空會去看看我姐的婆婆，他們的目的也是很簡單，替我姐再去「道歉」。
如果，在我姐這件事上，我爸媽過多地去「指揮」我姐的話，那麼我姐和我姐夫，肯定會以最快的速度「奔向」離婚。
第三，對於過錯方，不要揪著問題不放，要懂得原諒，給足對方面子。
不管是公婆對兒媳婦，還是岳父母對女婿，給對方留面子，就是給自己的子女留面子，這樣也是為了以後他們夫妻感情的和睦為了你們在一起相處的不尷尬。
就拿我爸媽來說，在我姐夫進門之後，他們都是先保持沉默的。雖然，在看到我姐受傷時，非常氣憤。但是，等冷靜下來之後，他們都明白「事出有因」的。
對於姐夫打我姐來說，我爸就用了一句話帶過，無非就是自己知道了我姐挨打的原因。所以沒有過多的去說，去提。並且，在我姐夫看到我姐臉上有傷之後，他的表現，也讓我爸媽覺得很欣慰。
對於我姐呢，我爸知道是我姐有錯在先，所以用了一句簡單的道理「幫理不幫親」，來點醒我姐姐。其實他就是想著，以後給我姐留點面子，這樣以後她和姐夫相處，才不會尷尬。這樣一來，他們的感情也更能幸福。
老書記，有魄力，當兒子夫妻在打架，兒子閃了媳婦一耳光，兒媳回房間，收拾衣服修飾要回娘家去，喊著要離婚。老書記，剛進屋，見兒媳鼻子在流血，沒說啥，走上前，給了兒子一耳光。這才大怒說，老婆拿來愛，你怎厶這樣狠心情。書記又拿來木棍要打兒。媳婦見，止住哭，：停下步，坐在床鋪上。婆聽說兒子與媳婦在吵架，連忙跑回家，勸兒媳，罵其子。
兒子打了妻，父打兒，母罵兒，兒媳見，不吭聲，但沒回家去，也莫提離婚，不幾天，兒子與兒媳重歸於好。
柴姓父妻倆，兒子與兒媳在爭吵，父親幫著兒，責其兒媳，母親更厲害，大聲責罵媳。後來兒子夫妻倆，矛盾越鬧越大，父母也隨兒子一樣蹦得歡，後夾兒子夫妻倆，終於離了婚。從今後柴姓倆夫妻惡名聲在外，沒有女人再嫁她家兒，他兒至今五十歲，仍舊光棍當！
兒子夫妻鬧矛盾，做父母的不管誰有理，你想兒子婚姻得維持。必須責其子，護其媳，兒子自家生，罵凣句沒關系，媳婦別人養，應該護，人心皆肉做，兒媳定為感激公婆一番，那能說得出口去離婚？像老書記，兒孫滿堂，像柴姓夫妻倆，護兒不護媳，五十歲的兒子至今光棍郎！
兒子夫妻鬧矛盾，不聞不問也不對，這是不負責任的表現。如若你自覺清高，那就站在公正的立場上，演說一番。實際上，夫妻爭吵無對錯，一個碗兒碰不響，要使家庭和諧，就學學老書記，偏兒媳，消矛盾，使日子過得興旺。
你好，我是 情感 領域的創作者，很高心能夠回答你的問題。
針對「如果孩子婚姻發生矛盾，做父母的應該怎麼去勸呢？」，其實這個問題，我相信很多家庭都會有吧！畢竟沒有那個愛情是一帆風順的，基本上都是跌宕起伏的！下面就來看看如果孩子婚姻發生矛盾，改怎麼勸呢？
如果孩子婚姻發生矛盾，該不該去勸呢？應該勸誰呢？當然了，如果孩子婚姻發生矛盾時，一般會因為工作或則感情方面發生了什麼問題。遇到這種情況，有些父母則認為「孩子們的事，不管可能會更好」，而另外一部分人則認為「還是得勸勸，畢竟感情不和，對夫妻關系不好，久了會影響感情」，那麼如果孩子婚姻發生矛盾？
到底該不該勸呢？
如果婆媳關系比較好的話，還是應該對他們勸勸，如果不好的話就算了，畢竟再加入進去的話，可能會變得更加的不好！
那麼勸誰呢？
一般遇到這種情況，都是勸自己的孩子，因為畢竟是你生的，怎麼說也不會生氣，你也是為了他，同時開導開導他，讓他多想想她，多關心關心她；然後再去勸勸她，最後兩邊勸，或許中午或則晚上吃個飯，就和好了。
如果孩子婚姻發生矛盾，因為家庭的一些事，父母或許可以幫助他們，解決他們的問題。如果孩子婚姻發生矛盾，如果是感情問題，上面的那種就可以解決了，如果是因為家庭問題，或許就要換個方法了。
如果你孩子婚姻發生矛盾，你可以問你自己的孩子，是因為什麼「或許是經濟，或許是生活習慣，或許其他」，然後讓他告訴你，父母嘗試著去改變，畢竟每個年代都會有每個年代的生活方式，所以很多不適應的，需要彼此的融合，一般小的自尊心強，所以還得需要父母多適應一下，相信吧！「日久見人心，你對她好，她也看得見的，最後會解決問題的」
總得來說，孩子婚姻如果發生矛盾，會有很多的因素，比如「他們本身的問題，或者家庭的因素，或則帶孩子等等，或者經濟等等」還有很多，總之和睦為主，畢竟每個父母都期盼自己的孩子過得好，一般情況都能通過上面的解決，希望能夠對你有所幫助。
矛盾有尖銳的有大的有小的，根據矛盾的尖銳程度可採取不同的方法對待。
如果是小問題，小矛盾，那大可置之不理，不要多管閑事，多一事不如少一事，不要做拿耗子的狗。人都說狗拿耗子多管閑事，費力不討好，瞎操心，成事不足 敗事有餘。
如果是經常吵架，如果吵得比較凶，矛盾比較尖銳，對家庭構成了威脅，經常吵得雞犬不寧，不得安寧，那可不能睜一隻眼閉一隻眼了，不能置身事外事不關己高高掛起了。
當然，如果矛盾比較尖銳，那父母的勸說也不一定有用。不是常說，兒大父母難做嗎？有些人根本不把父母的話放在心上。比如有些出軌的男人，有暴力傾向的男人，不會把父母放在心上。
世上也有些好公公婆婆，兒子不聽話，不安分守己，與外面的女人亂來，公公婆婆也站在兒媳一邊。雖然最終還是無力回天了，但作為公公婆婆也盡力了。
誰錯誰沒錯？父母還是有是非觀念的，還是有辨別能力的。一味偏袒自己的兒女不是愛而是害。
父母也不能袖手旁觀啊？誰有錯就說誰，頭疼醫頭 腳疼醫腳，對症下葯，老天在上，人在做天在看。不是有王法么？對錯誤的東西不敢指責不敢批評，那怎麼能使家庭和睦呢？
作為父母首先應該搞清楚，孩子婚姻中發生矛盾的原因是什麼？只要不牽扯到出規家暴這些原則性的問題，就要正確的看待這個問題。
要知道，婚姻中兩口子生氣吵架很正常。過日子那有鍋鏟不碰鍋沿的？自己的牙齒有時不小心，還會咬著自己的舌頭呢？
明事理的父母，孩子婚姻中一旦出現了矛盾，為了避免矛盾升級，應該多批評和勸說自己的孩子，引導孩子正確面對和處理婚姻中的問題。而不是不分青紅皂白跑去大吵大鬧。
最讓人討厭的就是有些父母，一旦孩子婚姻中鬧點矛盾，聽說後如臨大敵，在中間瞎摻和，有的女方父母甚至讓女兒接回娘家去住，美其名曰，讓小兩口都冷靜冷靜。足不知，這樣做只能讓小兩口感情越來越疏遠，分開的時間越長，感情越淡。有的女方父母還以離婚相要挾。使原本很正常的夫妻矛盾，更加復雜化。
老話說得好，天上下雨地下流，小兩口吵架沒有隔夜仇。身為過來人的父母，更應該明白這個道理。
所以說，孩子婚姻中一旦發生了矛盾，父母作為過來人，一定要理性的去看待這個問題。本著大事化小，小事化了的原則，幫著孩子去解決矛盾，才是父母最應該做的。
至於孩子聽不聽那是孩子們的事，畢竟他們都是成年人了，該放手就放手，沒有必要因為孩子的事去勞神勞肺的。
這個我不建議父母去說，說了效果不可能好，還容易加深矛盾。
小兩口的矛盾，吵也好，打也罷，他有個磨合的過程，等兩個人都想通了，理解了，反倒會成為婚姻的調味品或粘合劑，增強兩個人的感情呢！
現在年輕人鬧矛盾，多是在家不幹活，不管孩子，不管買菜，不管擦地掃地等等。賭博，打牌，喝酒也是引發矛盾的直接原因。這些矛盾小兩口都可以自己解決，只是時間問題。而老人插手，一方面對靠山或要撒嬌，一方則可能覺得拉偏架而記恨，所以老人盡量不要參於。
最令小夫妻不能接受的當是一方的出軌、背叛。這種事要麽求助法律、 社會 ，要麽求助於小兩口的朋友，都比老兩口出面效果好。實在挽回無望，老兩口到是應該果斷要求其離婚。
每一個人的婚姻當中都會有矛盾，而很多家庭瑣事也沒有絕對的對錯，但是作為老人的建議一定不要干涉的太多，很多年輕人的婚姻都是因為老人干涉的太多而發生了更多的矛盾。
婚姻當中發生矛盾的時候，我們要幫孩子分析，首先要分析他對婚姻的觀點是什麼？他希望自己過什麼樣的生活，她自己的行為，離她的生活有多大的差距，這個矛盾的發生他佔了多少責任？
有這樣一個分析孩子才會更加冷靜客觀的來思考問題。
最大的忌諱是父母這個時候指手畫腳，指出對方的錯誤表達，自己的孩子在這個婚姻當中的委屈辛苦。
在小兩口沒有矛盾的時候，父母的這種表達給孩子帶來的影響會小一些，當他們有矛盾的時候，父母這樣的表達會加劇孩子內心的委屈，痛苦，憤怒，甚至是對對方的排斥。
這種感覺是絕對不客觀的，所以有矛盾並不是最可怕的，最可怕的是矛盾發生之後，大家對這件事情的評論給當事人的影響。
幫孩子分析完這些之後，對待孩子的伴侶，做老人的也要講一些事情，因為你知道了這件事情，你什麼都不說，顯得不負責任，對孩子的伴侶說的也是這樣的話，讓他去想對於婚姻，他需要的是什麼？並且要告訴他沒有哪一段婚姻是沒有矛盾的，沒有哪一份 情感 是完全不會讓人有點點失望的感覺的。
首先你要明白，能結婚的人都已經是成年人了，你的孩子已經成年了！他們不只是你的孩子，更是一個心智成熟的成年人了，如果作為一個成年人您的孩子都不能處理好自己的婚姻，您覺得另一個成年人的您就能處理好別人的婚姻？
我不知道您的具體情況是怎樣的，看出您問這樣的問題應該是很關心孩子們的生活，俗話說關心則亂，有時候反而更是好心辦錯事。
孩子們已經長大了，就放手讓他們自己去處理自己的問題，包括婚姻問題。除非他們是要跟您尋求意見，不然就讓他們自己去尋找解決的答案吧。一個人的婚姻永遠不可能是順順當當毫無矛盾的，有矛盾的時候，解決矛盾就好了。您在一邊干著急，急的火燒眉毛，說不定那邊已經解決好了你儂我儂了。
對於孩子們的事，家務事也好，婚姻也好，都不要過多的擔心和介入啦。遠遠地給予孩子們支持就好了，關心他們不給添亂就很好了。婚姻最終是兩個人的事，越多人摻和就越過不好。
有時候，原本孩子們的婚姻其實沒什麼大的問題，兩邊家長一摻和，反而沒事搞出一堆事。有時候是婆媳之間的事，有時候是原生家庭不停的介入小家庭的事務，指手畫腳，導致小家庭里夫妻關系問題層出不窮。
給孩子祝福，然後剩下的事情就交給孩子們自己去處理吧。二十一世紀的今天，婚姻也不是人生唯一的歸宿，有一個圓滿的婚姻固然是好的，如果婚姻真的出了無可彌補的問題，結束一段糟糕的婚姻也未嘗不是好事。
抱著坦然而開放的心態看待婚姻，再回頭看，子女們婚姻的矛盾都不是什麼問題。他們會好的，相信他們會找到屬於自己的幸福。
不幹涉，讓他們自己解決。
⑶ 如果子女有矛盾,養老的順序,安月贍養,爭叫順序先後怎麼辦
如果老人威望尚在，可以由老人決定，或從大到小順排。如果老人已沒有這點威望，做兄姐的又不想為弟妹們多擔待一些，就只能請些族裡的長輩或社區的領導及街坊鄰居見證，抽簽或抓鬮而定了。記住，一定要請人見證，這樣才能最大限度的減少有人耍賴的可能。
⑷ 怎樣幫助老年人化解與晚輩之間產生矛盾
老年人在家庭中與晚輩出現矛盾具有很多必然性，但我們也不必過於擔心，解決這些矛盾，需要老年人和年輕人雙方的努力，大家求同存異，彼此諒解，互相忍讓。
而作為我們老年人，應該從以下方面做好心理觀念調整，以適應不斷變化的家庭生活。
（1）多應理解子女
每個人都有被理解的需要，老年人對子女，也要以平靜的心態，站在朋友的角度上，多看對方的長處。對子女的銳意進取，要給予熱情支持與充分肯定，對他們片面、偏激的情緒，要及時給予引導，並力求糾正。
比如子女確因工作繁忙而一時顧及不到家時，我們老年人應多一些理解，少一些指責，多一些支持，少一些埋怨，在身體力所能及的情況下，可承擔一些家務，既當其長輩，又做其朋友，這樣，關系就可自然融洽。
（2）平等對待子女
我國素有「禮儀之邦」著稱，尊老愛幼是我們民族的傳統美德，子女作為獨立的人，也有被尊重的需要。因為相互在人格上是平等的，不能以老自居，更不能以老壓人，無端指責，甚至打罵。只有對子女平等看待，才能彼此和睦相處。
（3）要有寬容心懷
一家人每天生活在一起，難免會產生一些矛盾，應該說這也是正常現象。問題在於處理矛盾時，應採取「大事化小、小事化了」的原則，發揚「難得糊塗」精神。千萬莫要「老字當夫，火氣沖天」以免傷害了雙方情感。
比如子女辦錯了點事，我們老年人應客觀地對待，問明情況，幫助改正。切勿想當然，亂加指責，指導自己的主觀想像施加於人。好讓子女們有個自省的機會與緩沖餘地。這樣，會贏得他（她）們更多的尊敬與愛戴。
（4）心理豁達開朗
老年人能經常保持樂觀向上的情緒，它是反映一個人的思維方式與修養程度的，更是對我們老年人身心健康至關重要的。
如子女們在公休、節假日，回家探親時，有的沒幫老年人幹活，有的沒帶補品等，老年人也不必過多計較，以「退一步海闊天空」的心態來面對現實。來了就好，不來又怎樣。以積極的心態，善待他人，寬心自慰。不然，則欲速不達，只能給自己帶來思想苦惱與精神不快。
若子女在敬孝上缺乏主動性與自覺性時，搶扭的瓜不甜，硬爭來的東西，吃著沒味道。所以，只有解苦變樂，才會給自我與家庭帶來和睦相處之氣氛。用寬容與感動的方法，更應冷靜思考，謙讓包容，讓子女自省自悔，使其變被動為主動。從而，增進尊老愛幼的自覺性。
（5）包容彼此差異
俗話說：「清官難斷家務事」，在家庭成員之間，應該是發生糾紛無輸贏。父母與子女，在一些問題上認識不一致是常有的事。遇到各執已見時，要允許發表不同意見，不妨求同存異，伺機再商。
之所以這樣做，從某種意義上講，它是一種積極進取的表現。切不可互不相讓，為「論高低、爭上下」而傷了各自的自尊心。實踐證明，企圖把自己的觀點強加於人的做法，結果，只會適得其反，造成壓而不服，或口服心不服的不愉快結局。從而，傷害了彼此的情感。到頭來，將會給以後的相處留下思想裂痕。
（6）迴避後代吵架
現實生活中，兒子與媳婦吵架，或者女兒與女婿吵架是經常的，此時我們老年人可以迴避一下。
一是小兩口兒吵架，我們盡量不要當裁判。不論小兩口是真吵架或是逗著完，或是自己的孩子受了委屈，我們都不要評判誰是誰非，否則日後小兩口都可能對我們心有芥蒂。
二是小兩口對罵，我們老年人也應盡量迴避，裝作沒聽見。假使罵語中涉及到老年人，最好也來個難得糊塗，千萬不要介入其中，免得讓矛盾進一步升級。
（7）不包辦代替
既然子女已成人，就應有獨立的人格和決策的權力。有些父母喜歡包辦代替，替自己的子女做決策，可能處於好心，但其結果可能適得其反。做父母的還是聰明一點，對於子女自己的事情，只能當參謀，不能直接拍板。
（8）保持一定距離
已經成人的子女，有小家庭，父母要與之適當拉開點距離，給子女們留有獨立自由的空間。「距離產生美」也適用於父母與成年子女的關系。沒有一點距離，整天粘在一起，肯定有矛盾爆發的一天。
（9）不可過於專斷
不能只是要求子女尊重父母，而自己卻忽視子女的「對話權利」，不尊重子女，不應該說絕對話，做絕對事。如果遇到與子女有分歧，也要善於控制自己的感情，不能稍有分歧便暴跳如雷，唯我獨尊。
（10）不幹涉孫輩教育
「隔代親」是自然現象，所以，我們作為爺爺奶奶，對孫子孫女總會有點溺愛，加之不放心自己孩子對第三代的教育，就想當仁不讓地「主動」管理孫子孫女的生活以及學習，其實，這是不妥的。
不管小兩口管教孩子是否得當，我們都不要在孫輩面前指責他們，否則非常可能引起孫輩們利用老年人當保護傘撒嬌。這樣不僅不利於正確教育引導孩子，反而容易造成自己與小兩口之間的矛盾，使事情變得復雜。