⑴ 手機有什麼軟體把小孩照片變成大人相片答對採納！！
你可以直接到各大應用市場搜索下載「百變相機」之類的軟體，就能實現這種小孩邊大人或者變老人的功能了。
⑵ 爺爺去世了好幾年了剩下老人的大照片不想留了怎麼處理
這是我們講述的第228位真人的故事
我叫賀迅@生命策劃師—賀迅，1985年出生，祖籍湖南，出生在貴州六盤水。
不知你們看過電影《入殮師》嗎？我的工作，跟這部電影中的男主角一樣，是一位入行8年的入殮師。
在很多人的思想里，一說到S亡，就是一種禁忌和避諱。好像這是一個永遠不想被提及的話題，就連跟S亡相關的入殮師行業，也被看作是晦氣的，唯恐避之不及。
可是，從業這8年，我送走了數千位往生者，也見過了太多生離死別。作為生命的擺渡人，在我的心裡，面對每一位往生者，他們都是平等的，沒有生前的高低貴賤、三六九等之分。
（從工作室出來，我也是陽光樂觀的帥哥）
我是家裡的獨生子，父母都是普通工人。為了工作，母親生下我就繼續上班去了。我沒有吃過一口母乳，而是吃牛奶麵糊長大的。出生4個月後，我就被爺爺奶奶接到貴陽一起生活。直到上小學，我才回到父母身邊。
小時候印象最深的就是離別。有時候是跟父母告別，回到爺爺奶奶家。有時候是和爺爺奶奶告別，去找父母。所有的相聚都很快樂，也很短暫。但是每一次的分離，都很刺骨，特別是離開爺爺奶奶的時候。
（生活中，我是個十足的女兒奴）
他們的眼神和表情，我至今都記憶猶新。那時候坐小型客車，出站的時候車比較緩慢。他倆總是跟著客車走一段，一邊走一邊揮手。奶奶還會流淚，她總是一邊抹眼淚，一邊嘴裡嘟囔著：「迅兒，慢點哦，慢點哈，注意安全哈，要平安哈。」直到他們消失在我的視線里。
跟爺爺奶奶一起生活的點點滴滴，讓我對他們的感情越來越濃，越來越難以割捨。直到2000年，我們搬了新家，終於把爺爺奶奶接了過來。然而，一家人還沒來得及享受天倫之樂，我就叛逆得離家出走了！
我那時候美術、唱歌、體育樣樣都拿得出手，曾經獲獎無數。這讓我總感覺自命不凡，有一種優越感，性格上也變得囂張和猖狂。抽煙，逃課，打架，早戀……總之，那個年紀該做的事，我一樣沒做，不該做的事，我一樣不落。
（感謝母親對我的付出和理解，我會好好地守護她）
學校老師為了懲罰我，開學不給我報名。加之年少沖動，又怕被家人責罵。於是，我做了一個錯誤的決定——離家出走。
那一晚，是我第一次擺脫父母的管束，第一次享受所謂的「自由」。
我和幾個同樣調皮的小夥伴胡吃海喝，為所欲為，感覺自己走進了成人的世界。自認為自己就是古惑仔，就是街頭最靚的仔。任憑BB機上面寫滿了來自家人焦灼和擔心的信息，因為叛逆，所有的一切都被我拋之腦後。
（和家人在一起的時候，就是最大的幸福）
第二天，BB機每隔一分鍾就會有一條信息，我更加明顯地感覺到了家人的緊張和擔心。那個時候，我開始害怕了，也著急了。悄悄地跑到公用電話亭，顫顫巍巍地給母親回了一個電話，還擔心被小夥伴們看見說我沒種。
電話接通後，我只沉悶地說了一句：「喂，媽！」那頭就傳來了母親歇斯底里的哭聲。聽到哭聲，我綳不住也跟著哭了起來。當時心裡已經完全不在乎小夥伴們怎麼看我了，我只有一個念頭：我要回家！
回到家後，我看到每一個人的眼角都有淚。那一刻，我撲通一下跪在地上，嘴裡一直說著：「我錯了，再也不會了，再也不會離開家了。」
（有空的時候，喜歡玩戶外游戲）
那一次，家裡沒有一個人打我，他們只是狠狠地給我上了一課。也正是這一課，讓我深深地意識到來自家人的愛，與我而言他們就是我最愛的人！
通過這件事，我收斂了很多，成長了很多也更加珍惜來自家庭的溫暖。曾經那個玩世不恭放盪不羈的我，慢慢有了改變。雖然還是會調皮，但是再也沒有胡作非為。
那時候，我有一個夢想，長大後做一名法醫。後來因為高考成績太差，只能去普通大學，學的是工商管理專業。不過，我當時的女朋友是醫學院的，加上我對解剖課比較感興趣，只要他們學校有相關的課程，我就會過去蹭課。
幾年下來也學了不少人體解剖方面的知識。大學畢業後，我做過便衣J察，期間接觸過一些Y體。冥冥之中，好像已經註定我以後要和Y體「打交道」。
（專業水平需要不停地練習，學習永不止步）
我從來不害怕遺體，反而對人體特別著迷。我覺得人體就是穿著不同衣服的軀殼，內在的生命才是精髓。後來發生的一件事，讓我開始思考死亡帶來的問題，並有了當入殮師的念頭。
那是2014年，我去參加一個親人的葬禮，當時是全程陪同。我看到親戚們忍受著悲傷難過，還要去處理各種繁瑣的事情，對接相關單位，開具各種證明，發訃告，接待親友……
對於像我這樣的獨生子女來說，從未經歷過這種事情。很多時候不知道應該如何處理，但當我看見一些殯葬人員粗魯地給往生者穿衣凈身的時候，我很不滿意。他們既不細致也沒耐心，甚至都沒有給往生者洗干凈臉。
（每個人都會離開，有的人走得轟轟烈烈，有的則寂靜無聲）
那個時候，我問自己，如果有一天，父母走的時候我該怎麼辦？能不能在人生的最後一站，讓他們走得體面干凈？這是早晚要面對的事情，但是我不知道該怎麼辦，所以就萌生了進一步了解這個行業的想法。
除了想要了解這個行業，另一個重要因素就是，如果這輩子我能夠親手送親人最後一程，那麼對我來說，這是一件非常有意義的事。所以，我決定成為一名入殮師！
有了想法就要付諸行動。我開始去全國各地考察市場，做調查研究。為了更加深入地了解這個行業，我必須前往一線，親自接觸往生者和他們的家庭，這樣才能得到更多實戰經驗。後來，我直接找到一家殯儀館，跟他們達成了合作關系。
朝看花開滿樹紅，暮看花落樹還空。若將花比人間事， 花與人間事一同。
人的一生與花一樣，會有盛開之時，也有凋謝之日。2015年，我正式成立了工作室。
（很多人對我的第一印象並不太好，覺得我一臉痞相）
當時也算是進入創業階段，我斷了所有的退路。辭了工作，退出了生意上的股份。我秉承著一個信念，人不能有退路，一旦有了退路，就不可能有前路。憑著一股破釜沉舟的勁頭，我走上了創業之路。
為了有更多機會了解這個行業，我和幾個兄弟住進了殯儀館里停屍房隔壁的房間，這一住就是8個月。這8個月，是我人生中最難熬的時候，也是收獲最大的時候。
那段時間，我並沒有任何對遺體的害怕和恐懼，反而每天如飢似渴地研究。我觀察SHI僵的變化，思考肢體殘缺的應該如何修復，也適應了各種SHI臭味。除此以外，我還買來了各種相關書籍和影視作品，認真學習裡面的知識。
（工作中做好防護，保護自己也對別人負責）
由於初出茅廬，很多東西都不懂，我只能跟著殯儀館的老師傅們學習。雖然做了很多准備，也學了很多專業知識，本以為自己可以坦然面對這份工作，然而，我還是沒能躲過現實的猝然一擊。
我接觸的第一具Y體，是在一場嚴重的交通事故中喪命的人。我們要先把Y體運回殯儀館，走完各種程序才能處理遺體。那天，我戴著膠質手套，但還是有很多很多血不停地滲透進去。當我去抓他的腳腕和手腕時，一點點余溫讓我覺得毛骨悚然，後背上的汗毛全都一根根豎了起來。
說實話，當時真的不是害怕，盡管他的死狀很慘，最主要的還是心裡特別難受和震撼。震撼於生和死之間那一點點尚存的溫度，難受於生命太脆弱。那天過後，我整個人突然抑鬱了，從此一蹶不振。
（第一次接觸遺體的心理沖擊，差點把我打倒）
這是我第一次去接觸鮮活的Y體，整個過程帶給我的心理沖擊太大了。那時候我的大女兒如意才剛開始蹣跚學步。有一天我回家看她，她聽到我的聲音就跑過來叫爸爸，還張開雙手要我抱抱。那一刻，我真的退縮了。我把已經伸出去的手縮了回來。
我趕緊去洗手，反反復復洗了好多遍，聞了好多遍，確定沒有異味才去抱女兒。這個時候距離我第一次接觸Y體已經過去很多天了，但我心裡還是過不去。我會想：孩子是我最親最愛的人，我這手碰過死人，還有那麼多血。其實我這種心理是不對的，我意識到自己第一關還沒有過去。
（女兒是我的至寶，我永遠是她們的守護者）
後來，就像醫生見慣了各種手術一樣，接觸的多了，我也慢慢習慣了，不再排斥和抗拒。但是那個時候，我只是把遺體當作作品甚至是產品，並沒有對生命的敬畏之心。
直到有一天，我遇見了那個21歲男孩和他的父母，整個人好像被雷擊過一樣，我幡然醒悟了！
那是2016年下半年，我接到一個21歲男孩。他從工地七米多高的架子上摔下來，右臉著地，面目全非，腹腔內積了很多血液。經醫院搶救無效後，他父母和工友把遺體送到我們這里。
當時我已經可以獨立負責Y體的入殮、修復、化妝等工作。因為見多了這種情況，我已經麻木了。看了一眼這孩子後，我跟殯儀館說應該收多少錢，我才會幫他去做。說完之後，我出去找了個地方，一邊抽煙，一邊等著殯儀館去談價錢。
（有時候面對Y體，感覺他們只是我手中的產品）
就在等待的時候，我看到這樣一幕：這孩子的母親坐在地上，不停地薅頭發，抓衣領，哭得撕心裂肺，嘴裡一直喊著孩子的名字。他父親也跟我一樣，點了一支煙在旁邊蹲著，嘴巴一直在哆嗦，從頭到尾一口都沒抽，那支煙默默地在他指尖燃盡。
這個畫面在我眼前持續了很長時間，我的心好像被狠狠撞了一下，眼角忍不住濕潤了。那個時候我女兒才一歲多，我在思考一個問題：如果躺在這里的人是我，我的父母會不會也像他們一樣？我想答案是肯定的。如果躺在這里的是我女兒，那我會不會也像他的爸爸媽媽一樣，我堅信答案也是肯定的。
就是這一次，讓我開始對遺體有了同理心。
等他們把一切談妥以後，這孩子就送到了我的入殮房。送進去以後，我問他母親有沒有他之前的照片？她顫顫巍巍地拿出一個破舊手機，打開屏幕就是她兒子的照片。我接過手機看了一下，男孩長得很好，可是再看看Y體，已經面目全非了。
（入殮師的工作也需要與時俱進，化妝品是必不可少的）
我接過孩子的照片，放在架子上，開始對Y體進行清洗、抽血、縫合、填充、整形、消毒，凈身、穿衣、化妝，從第一步到最後一步，用了四個多小時，我一絲不苟地完成了整個過程。
這是我第一次如此用心地去做這件事。我小心翼翼，不忍忽視每一個細節。雖然之前也重復過很多次，但是以前只是把他們當作沒有溫度的產品。
這次不一樣，做完以後，我請家屬進來觀瞻。他父母非常著急，進來以後仔細看了看孩子。隨後他母親的目光開始到處尋找。直到看見門後面的我，她走到我面前，撲通給我跪下，揚著頭滿眼都是淚，用顫抖的聲音對我說了一句：「謝謝你，謝謝你把我兒子還了回來！」
她的這個舉動和這句話，讓我整個人好像被雷擊了一樣。我問自己，當初創業的初心是什麼？難道真的就是為了把S人當作產品嗎？我是不是錯了？我哪兒錯了？
（不知道明天和意外哪一個先來，離別總是痛苦的）
這位母親喚回了我的良心和初心。同時也給了我很多力量，最終讓我找到了方向。以後對待每一具Y體時，我都充滿了敬畏之心。
都說生命無價，但是，在生命的盡頭，卻已經標好了價格。只是有的人，連這份錢都不一定出得起。
2017年，一個盛夏的中午，殯儀館來了一位老太太。她進來以後，倚在門邊，眼睛直勾勾地看著我，一語不發。我上下打量了一番，老太太身上穿的衣服、褲子都非常廉價，她那雙鞋不知穿了多久，已經破爛不堪。
我趕緊去找了一張凳子，讓她坐下休息，還給她倒了一杯水。我問她有什麼可以幫忙的？她接過我手中的水杯，連續喝兩杯，又繼續一直盯著我看，仍然一語不發。
（心中有正念，則不懼外力）
這種情況下，我也特別尷尬，不知道該說什麼，只能等著。過了一會兒，她終於說話了。通過一陣交流後，我了解了大概的情況。
我的殯儀館離市區有點遠，走路的話，至少要走兩個小時。老太太大中午頂著炎炎烈日走路過來，絕對不止兩個小時。最終，她只是想問一下：S一個人最便宜需要多少錢？
原來，她老頭很早以前就去世了，只有她和兒子相依為命，兒子大學畢業後一直在外地工作。老太太沒工作，沒文化，就靠低保活著。但是去年，兒子准備結婚的時候，檢查出了尿毒症，被他的朋友和同事們送了回來。這個時候，他已經完全失去了工作能力，母子倆只能勉強度日。
（和團隊成員一起交流，一起成長）
老太太沒錢給兒子治療，只能給他開一些止疼葯，就這樣堅持了差不多半年。最近兒子的情況越來越糟糕，所以她來問一下，S一個人最便宜要花多少錢？她說不要G灰盒，她已經給兒子准備了一個壇子。聽老太太講完這些，我心裡一陣陣的絞痛。像這種「S不起」的情況，真的很多。
還有一對農村的姐弟倆，姐姐17歲，弟弟14歲，弟弟出生以後，媽媽就跟別人跑了，父親一個人把他姐弟倆拉扯大。一天，父親干農活的時候突發心肌梗塞死在了田裡。
姐弟倆和他們的親朋好友，把父親送到了殯儀館。我看到他們稚嫩的臉龐，頭上包著孝帕。進來以後看到我，就跪在地上磕頭，姐姐一邊哭一邊說：「叔叔，我們能不能先把我爸爸放在這兒，我們去借錢。」
（我要把生死帶上大雅之堂，讓人們直面生命的終點）
這樣的話，聽得我心疼不已。不管怎樣，這位父親還有兒女為他送行。但有的老人，一輩子孤苦伶仃，到老了連個送行的人都沒有。
那天，我接到養老院的電話，讓去接收一位往生者。到了養老院，我走進一個十平方左右的小房間。裡面只有一張床，一個寫字台和一把椅子。寫字台上除了一些葯片以外，沒有其他任何東西。床上躺著一個老太太，一頭的白發。我看她的時候，感覺她在微笑，看上去很安詳。
當時是寒風凜冽的冬天，我裡面穿著秋衣秋褲和保暖毛衣，外面還裹著一件軍大衣。可是，這么冷的天氣，老太太只蓋了一床薄薄的棉花被，下面的墊子也非常薄。打開被子，才發現她上身穿了一件紅色的秋衣，下身只穿著一條成人紙尿褲。工作人員告訴我，老太太患有精神疾病，膝下無兒無女。
（孩子是我們生命的延續，更是我們的希望）
我把老太太送回殯儀館後，准備給她做全身清潔。這時有人說話了：「哎呀，那麼麻煩干什麼？又沒人認領，先冷藏起來，等手續辦理完了，一並和其他無人認領的處理得了。」我朝那人看了一眼，笑了笑沒說話，繼續開展准備工作。「裝什麼聖人？哼，有病。」只聽一聲摔門聲響，屋裡只剩下我和老太太了。
我沒有理會，繼續工作。剛打開紙尿褲就傳來一陣惡臭，裡面很臟，應該是很長時間沒有換洗了，臀部和大腿內側已經有了辱瘡。看著老太太躺在那裡，無法想像她在彌留之際遭受了什麼樣的痛苦。我於心不忍，自己掏錢買了一套壽衣，給她穿的整整齊齊送走了。
人生就像一趟有去無回的列車，每個人都有屬於自己的終點站。垂暮之年進站休息，大抵不會太過悲傷。可是，如果失去的是一位活潑可愛的花季少女，肯定會讓人肝腸寸斷。
那天，我出差剛回家，員工就給我打來電話。說有一個12歲的小女孩，因車禍搶救一個星期後去世了。母親生下她就離開了，父親是一個重度的精神病患者，小女孩從小是叔叔和愛心人士幫忙帶大的。她聰明活潑，學習成績也挺好，開學那天，在去學校的路上被車撞了。
（與其他項目合作簽約儀式）
我聽到這個消息的時候特別難受，坐在那裡半天沒反應過來。看著眼前的兩個女兒，六歲的大女兒如意和四歲的小女兒如果，她們在無憂無慮地玩耍。再想想剛才那個女孩，心裡開始堵得慌。電話那頭，員工問我怎麼辦。我平復了一下心情，說了一句話：「把她當作我的女兒一樣送走吧！」
接著我安排員工給小女孩買衣服、買內衣、買鞋、買襪子，還買了一頂假發。這些錢都是我自己出的。因為我有兩個女兒，心裡特別理解那種失去孩子的痛苦。
我親自給小女孩做了Y體修復，一邊做一邊忍不住流眼淚。最終，我把她打扮的漂漂亮亮的，喚回了她生前的可愛模樣。叔叔和親人們看到孩子修復完的模樣時，直接撲上去，一邊痛哭一邊深深吻了她。
那個畫面很心酸，也很無奈。作為入殮師，我能做的，就是盡最大努力使往生者恢復生前的模樣。在生命的盡頭，送他們體面地離開。
（我們公司的業務范圍越來越廣，出差已經成了家常便飯）
盡管我覺得自己的工作很有意義，可對於家人來說，他們一定不會接受自己的孩子去做這一行。剛開始，我也經歷過這個階段。
那是2019年，當時有一個非常著急的修復手術，往生者是外地的，我無法親自到達現場。於是就打開視頻進行線上指導，告訴學生應該如何處理。當時我父母也在家，無意之中母親聽見了我的通話內容。
這個時候她才知道 ，原來我做了入殮師。之前我一直瞞著家人，他們以為我只是做了殯葬行業而已，沒想到我會親自翻S弄骨，做這種「不幹凈」的活。
掛了電話，母親看我了很久，眼裡泛起了淚花，然後說出了心中的疑問。我也知道瞞不下去了，就把這幾年經歷過的事情原原本本地告訴了她。曾經那個只報喜不報憂的兒子，在那一刻哭的像個小孩子。這裡面有太多的辛酸和委屈，有太多的付出和忍耐。可是，我卻無人傾訴。
（公司成立7個年頭，我們仍然不忘初心，砥礪前行）
我告訴他們，剛開始只是好奇，後來發現這樣能幫助到很多人，而且我希望親自送走我自己愛的人。聽我說完，母親在家哭了一個星期，她想不明白為什麼自己的兒子會選擇這個行業。
直到2000年，奶奶去世了，我從臨終關懷到給她凈身穿衣，最後做入殮。我親手送走了奶奶，這也是我「親手送走我愛的人」的初衷。整個過程，母親都在旁邊看著，也許是被觸動了，她終於不再反對我。
後來她的心態也有了轉變。經常很驕傲地跟身邊的朋友說：「他不做，別人也會去做，但是他能做好，為什麼不支持他呢？」
看著母親從一開始不理解不接受又哭又鬧，到後來和父親一起全力支持我，我真的很感動很欣慰。
（奶奶彌留之際，我送了她老人家最後一程）
一說到入殮師，人們總覺得晦氣，不願意和他們握手，甚至不想和他們做朋友。有很多入殮師自己也覺得這份工作低人一等，下班了就宅家不出門，沒有社交圈也沒有業余愛好。
其實，我入行8年之久，並沒有這些顧慮。剛開始大家不能理解是正常的，可是，當我們做好了工作，家屬不僅會和我們握手，還會擁抱致謝。
要想得到別人的尊重和認可，一定要嚴格要求自己，有過硬的技術和素質，時刻注意自己的言行舉止和儀容儀表。任何行業想要受人尊重，這些都是不可或缺的。
做這一行越久，被問的問題也就越多。其中問的最多的就是有沒有遇見過靈異事件或詐S？我可以很負責任地講，從來沒有過。不過有一件事情我印象非常深刻，當時我自己也被嚇個半死。
（如今越來越多的八零九零後加入這個行業）
往生者是一位老太太，所有的工作都有條不紊的進行著。穿袖子的時候，我輕輕抬起她的胳膊，一隻手握著她的手，准備給她拉伸一下。就在這時，我明顯感覺到她在慢慢抓我的手！
那一刻，我被嚇得半死。瞬間一股寒氣從腳底直達頭頂，感覺每一個毛孔都在發抖，出了一身冷汗。我不敢動，也不敢甩開她的手，甚至連呼吸都怕會「吵醒」她。但是我很快冷靜下來，腦子高速運轉，回憶著書中的理論知識。
最終找到了答案：這是肌腱和韌帶拉伸導致的關節運動。想到這里，理智告訴我這是正常現象，不必驚慌。於是我面不改色心不跳，完成了整個流程。
如今，我也帶出了很多徒弟，在業內有了一定的知名度。當初創辦的工作室，也走上了正軌。
（家人的陪伴是最幸福的事情）
回想這幾年的創業之路，只能說是一部血淚史。曾經最難的時候，家裡吃飯都是問題，我個人負債接近800萬。那些日子，我經常徹夜難眠，不知道明天的飯錢在哪裡。
如今，公司在穩步發展，每年都會有新鮮血液加入進來。有的是因為父母離世，內心被觸動。還有的剛開始很排斥，後來家人離開時留下太多遺憾，所以想出來幫助更多人。
不管怎樣，已經有越來越多的人接受並認可這個行業及其從業人員。 即便如此，我也要對因創業而失去的小家庭說一句：抱歉！
（以敬畏之心對待每一位往生者）
從業時間久了，對生命也有了不一樣的認識。生命的存在即是在不同的命運下創造奇跡；生命的價值正是在不同的生存條件下綻放光芒；生命的意義則是在人生旅途中頑強拼搏和奮斗。
希望每一個人都能珍愛生命，珍惜每一份愛與被愛！
古人雲：天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚。我不敢說自己能堪當大任，但是，我始終覺得肩上有一份責任和重擔，一直激勵著我不停的前行，永不止步！
【口述：生命策劃師—賀迅】
【編輯：小骨頭】
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