60歲不講理

『壹』 老年人易怒暴躁不講理

我認為老人易怒暴躁，這個應該是屬於他的心裡狀態，不是很好，或者說他的心情不是很舒暢，才會導致這種情況

『貳』 一個婆婆年輕時做錯了哪些事，60歲後讓自己「老無所依」呢

01

當一個人的年歲漸長，心態也會逐漸發生變化，年輕的時候，誰也無法預料未來的結局，是好是壞，或喜或悲。但如果，能夠防患於未然，有些錯誤也不至於犯下。

明老太總是喜歡坐在外面曬太陽，冬天的暖陽，百無聊賴地打下來，容易曬得人發困。張老太如今越發愛犯困了，她說，大概是因為自己年紀大了，也快走了吧。

我媽經常說一句話，人這輩子，是越老越怕死，只有當你面臨著歲月的不留情，明確感受到自己的身體真的是大不如前時，才不得不服老。

但又覺得日子尚好，還有好多該享的福沒有享，所以更加愛惜生命。不信你早上去公園轉一圈，那些早起晨跑鍛煉的老年人，可不是最好的見證嗎？

我身邊的老人，好像大都是這個想法。惟有明老太，她總是一副無所謂的模樣，還說自己早點走了才好，免得給人添負擔，遭人嫌棄才不好。

有年輕人勸她說，家有一老，如有一寶；還有人說，不管多大，誰都想自己能有個媽，因為父母在，人生尚有來處。

他們告訴明老太這些話，無非是讓她樂觀點。

但明老太不信，她搖搖頭，語氣有點嘶啞，聽起來更為蒼老，像是從遙遠的地方跋涉而來：「沒用的，兩個兒子都不喜歡我，我現在是那嫌人的路邊草，哪能是什麼寶。」

明老太今年62歲，看起來比實際年齡還要大不少，已經是白發蒼蒼，走路佝僂了。她這種心態，和她年輕時的所為是緊緊相連的。

04

而她做錯的第三件事，就是以前沒有反對兩個女兒外嫁。

明老太的兩個女兒，都嫁到外地去了，難得回來一次，電話也是好幾個月才打一次，她明明有女兒，卻根本享不到女兒的任何福氣。

人這一輩子，誰都有過年輕，但誰最後都敵不過歲月，蒼老終有一天將代替芳華，皺紋將爬上臉龐，行動將變得遲緩，大腦也不那麼靈活，消亡和重生，這本就是生命的自然規律。

但這也是孕育下一代的意義，不僅僅是你養我小，我養你老，更是一種延續和傳承。但是如明老太這般，明明該頤養天年，卻老無所依，真的只是她做錯的這三件事嗎？

明老太雖自己這般悔悟，我卻不完全這么認為。

或許，她的四個孩子，更應該想想這樣一個問題：當我們只從父母身上沉思可以得到什麼的時候，同時也該考慮你為父母帶去過什麼？又回報過什麼？

其實，在父母面前，有些人追求的所謂公平，從一開始就是不公平的。

『叄』 感覺爺爺好不講理。每天在家好吃懶做，啥都不敢，吃完就睡，睡完就吃。叫他做事就發脾氣。

感覺爺爺好，不講理，爺爺最損也得是60歲以上的人了，他年輕的時候撫養你爸爸，又給你爸爸成了家，又養活著你們，和你們在一起過，你又讓他幹活，有你爸爸，有你媽媽，還有你還用得著你爺爺幹活嗎？是你爺爺不講理，還是你們不孝敬老人，把老人當成什麼了，當成了你們家的奴隸，要給你們干一輩子啊！這種說法我真的不贊成，吃完了就睡，睡完了就吃，你應該告訴爺爺，吃完了就出去玩，玩完了回來再吃，好好鍛煉身體，還叫他做事，他年齡那麼大了，還能做什麼事？如果能做事的話，國家還不讓它退休了

『肆』 我蓋房子，一個60歲老人，耍賴不講理，就不讓蓋

你好，如果你的手續齊全，這個老人不讓蓋，可以報警處理，同時起訴他到法院，讓他賠償經濟損失。

『伍』 以經快60歲了。老婆還認為我出軌了。經常和我鬧。可是我真的沒有出軌。我該怎麼辦

夫妻兩人最重要的是信任，但千萬不要拿對方的信任，成為你踐踏對方尊嚴的理由。有些男人嘴裡口口聲聲有多愛你，但卻在外面有個小三小四，把你欺騙的體無完膚。你信任他，他卻視你為傻瓜；你把他眾星捧月的圍繞著，他卻視你為手中囊物，認為你是離不開他的那一個。有時候，我們過於信任一個人，對方卻在做著傷害我們的事情，所以，在信任的面前，有時我們真的很無奈。不是我們疏於信任對方，有時候被揭穿後的真相更傷人，那種屢次信任的背後，有時候是很深的一道傷疤，把你欺騙的捶胸頓足。
婚姻中，有很多夫妻中的一方都想粘著對方，害怕對方欺騙自己，做一些不好的行為。但都是成年人了，那樣做也真的太累了，心累身累滿身疲憊。兩個人都會感到有束縛感，我們都想給對方空間，給對方自由，但那一定要在可控的范圍內做好自己的事情，否則就會給對方帶來不信任的感覺。愛就是這樣，你不要拿對方給你充足的信任，來做一些超越底線的事情。給對方帶來致命傷害，這樣的話，就會造成婚姻的滿面瘡痍。信任一個人，就給了對方最大的信心。不要讓對方有任何重負，否則對方就會胡亂猜疑。
夫妻間最重要的是信任，如果信任已不再，也就沒有在一起的任何意義。我們總是找各種理由，來加強對對方的信任，但有些事情是你對一個人信任的同時，對方卻擊碎了你的內心。你信任對方，TA卻在玩弄你，你的感情，你的付出TA都會置之無理，依然過著一個人的獨角戲。那樣也沒有意義，夫妻兩人的信任是相互的，不是單方面的，那樣只是一個人的自尋煩惱，完全的沒有任何必要。
信任對方，就是對TA有足夠的信心，相信TA不會做出格的事情，不會做你不喜歡的事情。因為愛你，所以才會束縛自己的一些行為，不去冒險，不會違背自己的內心，憑自己的內心做事。否則就會讓對方對你有想法，對你有懷疑的感覺。我們千萬不要遊走於信任之外的事情，不要做有損於對方的事情，不要把對方對自己的信任，當做你瀟灑的借口。
婚姻中，多少人打著信任的理由，在做一些傷害對方的行為。明明你在狂賭，卻說和朋友在一起喝酒；明明在外面外債很多，你卻說沒有多少；明明外面有了別的女人，你卻說那隻是一種應酬；你總是心口不一，用一個謊言遮蓋著另一個謊言。如果有一天發現一切都那麼的醜陋，你就會人設崩塌，對你全面否定，對你的信任感就會徹底瓦解。

『陸』 鈥滃叚鍗佷笉浜よ█錛屼竷鍗佷笉鐣欏匡紝鍏鍗佷笉鐣欓キ鈥濇槸浠涔堟剰鎬濓紵

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『柒』 教育孩子講道理是下策，發脾氣是下下策，那麼上策是什麼

教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得更有道理。

01

家長越喜歡講道理

孩子往往越不聽話

「講道理」是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。

但人們也往往發現講道理對於很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什麼就偏去做，她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發脾氣。

她知道打罵孩子不對，但不知該怎麼辦，她講述了這么一件事：

她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。

媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄臟磨壞。

但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終於失去耐心，大發脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是臟臟的。

陳述完事情後，家長用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少次道理，可她好像一句也不聽。

我對家長說，你既然已經發現講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發現不對，就應該立即停止。

家長一臉迷惑，情緒上略有抵觸地問我，講道理不對嗎？那該如何教育她？

我說，很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦乾凈，既做了公益，又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。

家長一聽，恍然大悟，對啊，這么簡單，我怎麼沒想到呢！我怎麼就光想著給她講道理呢？

這位家長之所以沒想到，應該在於她一直以來只注意了自己如何說得「有道理」，沒去想自己做得多麼沒道理。

就這件事，孩子不過是想變個花樣走樓梯，家長卻不體恤孩子，這么微小的一點童趣都不給孩子，對這么簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子「尊重」就完全不搭界。

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

教育家杜威認為，教育並不是一件「告訴」和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。

要使兒童「明白道理」，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。

曾看到一則新聞，廣州番禺張中良夫婦收養了10個孤兒，孩子做錯事，張中良與妻子不會責罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們通過體驗，來完成對一個道理的認識。

比如，有一次，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩，不知為何慕恩將美春一個人丟在了外面，獨自回來了。

張中良知道後並沒有多說什麼，只是讓小慕恩做了一個體驗：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路。從此以後，慕恩變得特別懂事。

這一個細節，足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩，他們也許沒學過教育學、心理學，對教育的理解卻那樣透徹，沒有對孩子的真愛，是不可能有這份悟性的。

「行不言之教」是傳誦千古的經典教育方法，理論上人們都認可，可遇到問題時，大多數人的第一個念頭總是如何勸說孩子，如何給孩子講道理。

比如我經常收到這樣的來信：年輕父母們詳細陳述了老人帶孩子如何包辦溺愛，導致孩子有許多毛病，後面提出的問題卻是：「這種情況下，我如何給孩子講道理，讓孩子改正缺點？」

也有不少家長，他的孩子遭遇了學校老師的冷暴力，導致孩子厭學。家長不去想辦法向學校反映，解決老師的問題，也不去做任何和老師溝通的努力，卻來問我「如何給孩子做思想工作，讓孩子不再厭學」。

——這樣奇怪的邏輯經常遇到，明明是成年人做得不對，傷害了孩子，卻把改造的矛頭對准孩子，指望動動嘴皮子，說點什麼，就可以改善孩子的狀態，這怎麼可能呢？

02

把「講道理」當成教育

這幾乎是「問題家長」的通病

人們對「講道理」的偏好往往源於思維慣性。

從小在家庭、學校接受太多「大道理」教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經驗和認識中，教育者和受教育者的關系，就是告知與被告知的關系；所謂教育，就是「明白人」對「不明白人」說話。

所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們如何做。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子後，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。

但是，隨著孩子慢慢長大，他發現自己奉行的「以理服人」越來越行不通了。

孩子經常很固執逆反，不管家長怎麼說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什麼是對的什麼是錯的，想讓他做什麼事，沒什麼好商量的，必須服從，不行就動用武力。

所以，有兩次他和孩子發生沖突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發現自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經常脫不了這樣的套路：

先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發脾氣來征服。

或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來「感化」孩子。

思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。

這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。

每當我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：

如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什麼方法呢？難道不要教育他嗎？

當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的「道理」，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助於問題的解決，反而會使問題之扣越系越復雜，越系越死。

教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變「講道理」的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。

有位媽媽，從孩子一歲半時，開始每晚給孩子刷牙，可小傢伙怎麼都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用，刷牙成了天天必打的戰爭，總是弄得雙方都不愉快。

後來，這位媽媽想了一個辦法，孩子有一個很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：「寶貝，小熊這么長時間沒刷牙，牙疼了，長齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？」孩子很樂意地接過媽媽准備好的牙刷幫小熊刷起來。

給小熊刷完牙後，媽媽表揚孩子刷得好，並說：「小熊真乖，給它刷牙它配合得真好。」然後問孩子：「寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會好好配合媽媽刷牙？」孩子高興地說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了。

還有一位家長，說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話，一是愛哭。問我怎麼辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。

他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩，無論家長怎麼給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽，就是哭著要下樓。

我說，你說的兩個毛病其實是一個，可以一起解決。從今天開始，一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點，抱他下樓，他想在樓下待多長時間，就待多長時間，在其他事情上也採取類似的做法。

家長有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說的做了，結果讓他意想不到。

他後來告訴我，當天孩子在臨睡前又要下樓，家長沒說什麼，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。

外面很黑，冷風嗖嗖的，樓下空無一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。

家長故意說既然下來了，多待一會兒吧，孩子說什麼也不肯多待，說想回家睡覺。回家後，孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷牙，讓脫衣服就脫衣服。

此後其他的一些小事上，家長也都少說多做，盡可能傾聽孩子的意見，結果孩子哭鬧大大減少。

兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區分為「君子之學」和「小人之學」。

「君子之學」是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影響到行為；而「小人之學」則是從耳朵進來，從嘴巴出去，只走了4寸長，所以難以影響到整個人。

用思想家盧梭的話來說就是，「冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應該怎樣做」。

現代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。

一個人能否接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。

03

教條不重要，教養才重要

做「不講道理」的家長，並非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

「講道理」一定不要口是心非
想給孩子講點什麼道理，必須首先確認這「道理」你自己也相信。

我在工作中經常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？

把「如何說」僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。

就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。

與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎麼想的？

避免向孩子灌輸庸俗價值觀
生活中可以經常看到這種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。

比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落後了。

孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鑽營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的「講道理」，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發展。

教育的真正准備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。

如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什麼也不說總比胡說好得多。

切不可把「不講道理」做成「不講理」
有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的「不講道理」，而是不講理了。

更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事後美化自己的行為。例如，打了孩子，然後又深情地講「孩子，我為什麼打你」，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。

這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

「講道理」是下策，發脾氣是下下策，發脾氣加虛偽是下下下策。

總之，教條不重要，教養才重要。

盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。

想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

04

講道理孩子不聽，不妨換個做法

孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。

遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和願望，不要輕易下論斷，說孩子「不聽話」。

家長當然可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應該考慮換一種說法。

實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。

這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛生間不注意關門，孩子經常跟進來。後來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。

媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什麼效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。

從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛生間時，他不知為什麼總能發現，會馬上丟下正做的事，沖過來高喊「不讓媽媽上廁所」。

這位媽媽非常發愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。

我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。

第一個問題：「你不讓媽媽去衛生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？」
大多數孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。

孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意別扭著回答，說尿褲子好，那麼接下來家長問第二個問題。

「你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？」
一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，願意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。

這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。

然後讓孩子在外面等著，並給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來後，是高興的還是不高興的。

對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。

萬一你的孩子實在是特別，到這里還不行，固執地選擇要媽媽不高興，那繼續問第三個問題。

「你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？」
我幾乎不相信哪個幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。

最意外的是孩子繼續選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態度拿捏好，要平和而真誠。

誇張的口氣會誤導孩子，讓他以為這只是個游戲，故意做出錯誤的選擇，以延長游戲時間；當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽後來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。

我見過一些「屢教不改」的孩子，確實讓人感覺棘手。

但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發現根源在於家長的固執。

許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，如果有人告訴他說要改變的是家長自己，他會覺得被冒犯、被挑釁，非常生氣。

他們愛自己的想法超過愛孩子，而孩子在這樣一次又一次的「投降」中，心理逐漸被打垮，如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長，思想就會逐漸萎縮或變態，思維方式慢慢變得畸形。

這樣家庭中長大的孩子，會首先喪失傾聽的興趣
發展出超過常人的防禦心理，同時產生「道理免疫力」，哪怕這個道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴重的甚至會發生道德免疫力；

其次，獨立意識喪失
不能對一件事進行誠實、深入的思考，失去正常判斷力，思維流於膚淺和平庸；

第三，心態變得苛刻
對理解他人沒有興趣，興趣只在如何用自己的觀點征服對方，占據上風——這樣的人生活中常見，他們和「他人」幾乎沒有共同認可的觀點，幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。

有人說不要濫用葯品，他就說生病了還是要吃葯的，不能一概而論；

有人說孩子不能打、要尊重，他就說孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；

甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會發表自己的見解，說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……

我老家管這種偏愛抬杠的人叫作「杠房出生的」。表面看，這些人說話總是一分為二，又全面又客觀，其實他們只有兩種觀點：你的觀點，我的觀點。並且前者總是錯誤，後者總是正確。

「杠房出生的人」其實思辨力特別弱，原因是他們的能量不能用於真誠的思辨上，主要用於不停地反抗別人的話語上，一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。

而這樣一種心理，如果不自知，會通過言傳身教，產生代代相傳的惡習。