大貨撞死90歲老人

❶ 經典短笑話大全爆笑

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」

25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….

29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！

C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！

37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」

41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……

44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」

45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

46：小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」

47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」

50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」

51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？

53：有一天，
有隻公鹿越跑越快，
跑到最後 ，
它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

56：一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒

58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

60：從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...

61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

66：台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候

67：有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。

81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！

82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

83：有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.

84：一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：『你都不讓我休息，想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：『嚇死我了，馬居然會說話！』
於是獵人當場被嚇死了

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。
B問A:我們去哪？
A不回答。
B又問：我們去哪？
A還是不回答。
B又問了一次。
番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什麼我們會說話呢？

89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"

90：A：「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」
B：「在干嗎；」
A：「上網唄；」
B：「。。。」

91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！

92：草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」

93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」

95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞：「你干嗎？」
雞蛋：「你放屁好臭……」

98：有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」

❷ 90歲老人可以去銀行存錢嗎存款注意事項有哪些

90歲老人可以去銀行存錢嗎？
當然可以。在中國，沒有任何法律規定禁止老年人存款。實際上，許多銀行歡迎老年人客戶，並提供專門的產品和服務來滿足他們的需求。盡管90歲的高齡可能讓一些老年人認為銀行存錢會有困難，但實際上，銀行工作人員通常會提供額外的幫助和關懷，確保老年人能夠順利地完成存款過程。
存款注意事項有哪些？
1. 選擇合適的存款產品：老年人應根據自己的資金需求和風險承受能力，選擇合適的存款產品，如定期存款或活期存款。定期存款利率通常高於活期存款，但取款靈活性較差。
2. 了解產品細節：在存款前，應仔細閱讀相關合同條款，了解存款的利率、期限、取款方式等關鍵信息，以確保自己的選擇符合預期。
3. 注意風險管理：避免投資高風險的金融產品，如股票、期貨等。這些產品可能帶來較高的收益，但同時也伴隨著較大的損失風險，不適合風險承受能力較低的老年人。
4. 謹慎對待附加產品：有時銀行可能會向老年人推薦額外的金融產品或服務，如保險、理財產品等。在考慮這些產品時，應保持謹慎，避免因一時沖動而做出決定。
5. 防範詐騙：在存款時，應選擇信譽良好的銀行，並警惕任何看似不尋常的金融交易要求。避免泄露個人財務信息，以防遭受詐騙。
總之，90歲老人完全可以在銀行存錢，只要注意以上幾點，就能確保存款過程順利，並享受安全的金融服務。

❸ 笑到肚子痛的100個笑話

1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中葯，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：後來呢?咋治好的?一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：我換了個薄被子。 2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶幾上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：TMD水裡有毒？

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：我出生在1976年3月15日...我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：我是雙魚座

4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。

5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........

坐在上面當起了鞦韆，心情好多了

6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院里躺著。

7、今天去剪頭發，看到旁邊理發師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這里新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種丑逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。

8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：對不起，我有男朋友了男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：要嗎？這傘十塊

9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。

10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鏈子的那個混混手裡的刀。

11、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，見家長吧。我不禁心頭一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：是不是有點早？她情緒竟然有些激動：還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！

12、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家後老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！

13、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！於是我又攔了一輛計程車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說：師傅，後面有人跟著我們！師傅沖我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說：已經甩掉了。。。

14、今天一個男孩向一女的表白，為了打發他，那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現在哪裡？女的伸出左手說:這里。於是~~~於是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~~~

15、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著丑的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。

16、妻子要和我離婚了，雖然最後我妥協接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元兇。於是在一個艷陽高照的午後，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅單身有好禮，奶茶買一送一～～

17、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看多年後相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什麼意思了，他指了指後面的沙發說：來，坐著想。

18、今天家裡發生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發現，這么多年了一直都沒變，世界上只有這么一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真丑。

19、就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個底朝天依然找不到！我同學躺在床上悠悠的說：說不定掉地上了，你掃下地，說不定掃的出來於是乎，我掃了，還是沒找到，看著乾乾凈凈的寢室，我發現了點問題

20、隔壁女漢子好像終於意識到找個男盆友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家裡水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手

21、初中時，班裡有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽我曾經在她下課時，在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。

22、天剛黑時路過一居民小區，對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統一咳嗽。我頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫色吧？我有點怕怕，又不敢跑，直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD誰家炒菜放辣椒那麼嗆！

23、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小夥子，別站屎上啊。

24、第一次和女網友見面，吃飯的時候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。 確定她睡了以後我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家。 現在P圖技術這么發達了？差點嚇死我

26、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩斯電碼，終於小有所成。終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：第一題會嗎？不會，你會嗎？我也不會，第二題會嗎？不會，你會嗎？我也不會

27、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎麼能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家裡人掙錢也不容易，一把傘怎麼說扔就扔呢？

28、一直都想像美國大片裡面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿就疼， 老准了。

29、剛才在公廁上大號，蹲下後發現手機背面臟了，於是就吹了吹，隔壁一哥們說：咋的兄弟，這屎燙嘴？褲子都沒穿就和他打起來了。。

30、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，准備買一隻，後來那個小販說有一隻很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室後的第二天發現還是不動千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！

31、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙擺被風吹了起來。我尖叫一聲，一隻手捂臉，另一隻手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變態！

32、今天上班無聊中在玩手機，突然看到老闆過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老闆彎腰幫我把手機撿了起來，然後跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老闆，說不定哪天我破產，你發達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好結果第二天我因為穿運動鞋被開除了！

33、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪裡出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！

34、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然後媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之後他隔三差五就霸氣一次。。

35、昨天晚上年會，其中有一個互動環節，就是女同事在台上比劃，男同事背對著屏幕猜。一女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：雀斑！女同事搖了搖頭，逗逼男同事：痘痘！女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：麻子！女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：肥肉！主持人是在看不下去了，提示道：一個字！逗逼男同事笑道：我知道了，是丑字。男同事剛說完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：說一個臉字要死麽！

36、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：誰再講滾出去！全班頓時安靜下來。一分鍾後頭頂飄來他幽幽的聲音：那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？

37、初中的時候我惹到別人，周末被二十多個人堵住了，我當時就沖進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追著一群人打！

38、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉身就給了我一巴掌，哥當時就火了，擼起袖子就上去跟她拚命了，後來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。

39、面試官：你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？我脫口而出：三十六！面試官：這也差太遠了吧。我：但是很快沒錯吧。

40、今天買了一份榴槤，因為家裡人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間里吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以後不要一個人躲卧室里吃屎了

41、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。

42、早上去學校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。。卧槽，這絕對的親媽啊

43、老婆特別二，昨天被家裡養的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹乾了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了

44、早上出差4點就需要出發，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這么早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝：你怎麼起來了？我我我就煮個夜宵吃

45、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中後青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。

46、喜歡一個女神很久了，以前我送她 禮物 ，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的

47、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文98分數學17分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數學都17分。

48、有隻小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：別哭傻孩子，你才是最強的 真的嗎？ 嗯，因為你是只挖蕨雞

49、今天坐長途大巴從市區回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪裡玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。

50、我媽來網吧抓我了，我急忙盯著屏幕認真的打 游戲 ，因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。

51、我：如果一個東西是我主動給別人的，那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。老師：這TM就是你不交作業的理由？

52、在一次辯論中，瓦特激動的說：我觀察了很長時間，發現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的

我沒問你這個！法官打斷了瓦特，我是問，你當時真沒發現你爸在澡盆里嗎？

53、馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕， 車身出現少許劃痕。青年大罵老大爺並讓大爺賠錢， 老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說：大爺你躺下，你懂的......。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：懂你妹啊，都什麼時候了你還想那個......

54、曹操斟滿酒，關羽曰：待我去斬殺了華雄再飲此酒。而後飛身上馬，鼓聲大作。

待關羽回到中軍大帳時，曹操稱贊：杯中之酒尚溫。。

關羽也嘗了一口酒：果真還是熱的，你這保溫杯哪裡買的？我也想去買一個。

55、年輕人：大師，你這么智慧為什麼還要出家？

大師：因為一些俗事。

年輕人：那您舉個例子唄？

大師：不舉！

56、在鄉下，讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子 趕回家，叫了幾次他都不為所動，我怒火 沖天對兒子吼道：你去不去？兒子一臉委 屈：你別逼我了，你知道，趕禽的事，是 不能勉強的。

57、夜晚走在路上，對面沖來一夥人火拚，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到哥，你好勇敢，留個號碼吧？我眼都沒看她說滾，之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢！

58、和老媽翻她的結婚相冊，老媽邊看邊 說：真想回到你爸向我求婚的那個時候。 我好奇的問：是不是當時特浪漫啊？老 媽合上相冊：早知道你長這樣，當時我就 該拒絕你爸，

59、一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎麼說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，於是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什麼高富帥啊。然後我從容的躺在了地上！

60、一哥們得媳婦在醫院生小孩，他在門外焦急得等待。。。半個小時後，護士出來興奮得對他說：XX，恭喜啊，生得是個爸爸，你要當兒子了。你以為這就是gc？那你就錯了，gc是我那哥們來了一句更雷人得：哈哈，我終於當兒子了。醫院得人當場石化！

61、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：你先吧。老婆說：還是你先吧！照相的默默地來了句：你們倆要一塊照，前面那對是離婚的

62、秋天的時候，每次回到家裡都是脫掉秋衣，再脫胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻煩，後來就養成了把胸罩穿在秋衣外面，然後再套上外套的習慣。有一次，見男神，在一家咖啡廳，空調開的暖暖的。我熱了，沒多想，就把外套脫了！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

63、現在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：你可知罪？ 犯人說：大人我冤枉啊！小人做錯什麼了？ 女官就條件反射般的接下去了：哼你沒錯，你哪裡會錯。

64、記得上小學一年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我：待會你第一個上去領獎，一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時，校長叫了我，並給我獎狀。於是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學校一個不老的傳說。。。

65、一個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，你是單身吧？ 該名男子答復非常諷刺的口吻說：你怎麼知道，因為我什麼東西都只買一份？該女子回答：沒有，是因為你長得很醜。

66、今天給二貨老公買了條新褲子他出去不到十分鍾就回來了，膝蓋摔破了，我就怒道：剛買的褲子不到十分鍾你就弄破了！誰知二貨老公委屈的說：對不起～摔倒的時候來不及脫褲子。。。我：

67、小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚啊！

68、帶寢室一哥們去家裡玩，在門口碰見了老爸，於是我就跟他介紹：「這是我爸。」 誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸。」 我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」

69、辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她，一天她在辦公室自拍，一同事走進來看到她，就說：喲，王姐，掃描二維碼呢。

70、有天跟老媽看電視，一時興起問了句：媽，你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！

71、以前沒有裸睡的習慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什麼？

72、一個朋友在網上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然後狠心花2400買了部單車准備騎西藏，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了！

73、 公司 新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想贊揚他一把。我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫叫叫什麼來著（確實想不起來了），對了就是演畫皮的那個？叫什麼來？看我急的那樣，他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那個SB！

74、一次晚上玩牌回來晚了（大概夜裡十一點多吧）正走著就感覺前邊有個人，拿手電筒一照，差點沒樂趴那兒。倆男孩親嘴兒呢，這都不是啥新鮮事兒，問題是小男孩個子矮，型號不對。站在馬路牙子上還墊了幾塊磚。太他媽有才了。

75、第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘誇我很乾凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼。。。

76、我高中時候處了個對象，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然後說，不可能，他那麼丑，怎麼可能早戀！

77、朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然後通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻，他吼了句，給我換一個年輕的。。。

78、高中時候一同學特別能睡。一天英語晨讀，他正睡覺，英語老師走到他跟前直接一個耳光！啪！聲音不小，老師把他一頓訓。老師走後他搖搖腦袋問我:怎麼了？我說:你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎麼了。他說:她扇我了？我:她不扇你你怎麼醒的？他下面一句差點雷死我:我聽著'啪'的一聲，嚇我一跳，我就醒了！

79、我們十分鍾前高考體檢，一個理科班的妹子檢查出 懷孕 了，雷到LZ，當時LZ覺得心跳有點快，GC來了，幫LZ檢查的那個醫生說：同學你心跳好快，那麼緊張幹嘛，難道你是孩子他爸？

80、一好友在加油站上班，某日，一老頭騎一電瓶三輪直奔加油站而來。朋友納悶。電瓶車不用加油。也沒帶桶。沒法買油帶走。朋友正納悶之時，老頭淡定的一拍腿。說，操！騎錯車了，，，十分鍾後。老頭換了個摩托三輪回來了，，

81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部蘭博基尼讓同事給我拍照，哥站過去捋了捋秀發，整了整了衣領，一臉燦爛的笑容同事剛舉起相機，蘭博開走了，開走了.......留下凌亂的同事，尷尬的我，還有路邊笑趴的那幾個沙比

82、我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，一天他突然問我：要是有一天家裡沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？我毫不猶豫的說：肯定賣了你。本以為這小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：我就知道你不值錢

83、我們班有兩個魔獸迷。簡稱A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考試A想抄書，無奈監考老師一直走來走去，於是A就對B說幫忙拉一下仇恨（意思是隨便找個問題拖一下老師）B聽後抬起頭對著監考老師來了句孫子。然後就木有然後了。。

84、有一次洗完澡在衛生間化妝，男朋友突然從後邊把我抱住，要在我後背寫字讓我猜，頓時感覺好浪漫好有偶像劇的感覺，寫完後我猜不出，他說你自己看吧然後就跑掉了我照鏡子一看，這個呆b竟然用！口！紅！在我背上寫了個：特價商品，不退不換！

85、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束後她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。

86、我家的土豪親戚上個月養了一條藏獒，

剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬，

然後我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧！

我：為什麼？媽媽：因為我養不起狗...

87、唐僧師徒西天取經回來後回到大唐， 一到大殿便上前拉著唐太宗的手， 說道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立馬跪下。唐太宗問到，何意？ 唐僧答道：我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感！

88、小明：媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然後我就去勸架，可是後來他們倆一起打了我。

媽媽：誰家的孩子這么頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們為什麼打你啊？

小明：因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生

89、兒子趁我上班居然偷偷去河裡游泳，差點淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了，我聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：你這個混蛋怎麼可以這樣？！要是你淹死了，我怎麼辦？！兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：爸你別怪張叔叔了，他畢竟救了我。

90、中午和幾個朋友吃飯喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰見公司新來的總經理，所謂新官上任三把火，他肯定不會輕易放過這次表現的機會，果然，他快步走到我跟前，兩手抓起我的手臂說：董事長，您慢點有台階。

91、 醫院 掛號處遇到一個讓我心動的女孩，她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身後。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。眼瞅著她從小窗里拿出病例本轉身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：你有病吧？

92、上學的時候，班裡按學習好壞排座，我坐在倒數第二排。

有次上課看書，樂出了聲，老師和全班同學都朝我這瞅。

我靈機一動，我回頭看最後一排那個睡得正香的哥們。

結果他就被老師弄醒拎出去了，我們就在教室里聽老師訓他：做夢還能笑這么大聲。

93、今天一位很久沒看見我的阿姨來家裡了，看到我之後使勁誇：這孩子都長這么高了啊！

哎喲，第一次有人誇我，我很害羞，接著她說：像淋了大糞似的長得這么快呢！！

阿姨！有這么誇人的嗎！！！

94、媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。

95、一女生告訴閨密：我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚。

閨密贊嘆：這不是挺有男子漢氣概的嘛？

女生怒道：有啥，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的。

96、本人移動客服。一天，一位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鍾後，他丟下狠話：再也不用移動的卡了，改用聯通！我很淡定地問大叔：還有其他可以幫忙的嗎？大叔沉默了幾秒，委屈地說：你為什麼不挽留我？

97、晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超靚，男的超挫的那種，我不禁低下頭親嘆：唉，好白菜都讓豬拱了！ 老婆聽見回頭一巴掌：不許罵自己是豬。

98、坐朋友敞篷跑車去耍，想學電視裡面裝裝B，就雙手高舉站起來嗨歌，朋友在旁邊吼了一句：還是坐下來吧，腋毛都被吹成中分了！

99、一天，古玩店的老闆在店門口貼出一張告示：本店已易主。 可是，人們依舊看見他還在店裡賣東西。 有人奇怪地問：老闆，您不是已經把店賣給別人了嗎？ 店主說：沒有，是我結婚了。

100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒嬌:老公，我想買個包包？我:買！老公，我還想買套化妝品？我:買買買！老婆高興的走開了。。。沒想到啊沒想到，三歲的兒子趴在我身上:老公，我想買個奧特曼。

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成語典故
（一)鐵杵磨針
唐朝著名大詩人李白小時候不喜歡念書，常常逃學，到街上去閑逛。
一天，李白又沒有去上學，在街上東溜溜、西看看，不知不覺到了城外。暖和的陽光、歡快的小鳥、隨風搖擺的花草使李白感嘆不已，「這么好的天氣，如果整天在屋裡讀書多沒意思？」
走著走著，在一個破茅屋門口，坐著一個滿頭白發的老婆婆，正在磨一根棍子般粗的鐵杵。李白走過去，「老婆婆，您在做什麼？」
「我要把這根鐵杵磨成一個綉花針。 」老婆婆抬起頭，對李白笑了笑，接著又低下頭繼續磨著。
「綉花針？」李白又問：「是縫衣服用的綉花針嗎？」
「當然！」
「可是，鐵杵這么粗，什麼時候能磨成細細的綉花針呢？」
老婆婆反問李白：「滴水可以穿石，愚公可以移山，鐵杵為什麼不能磨成綉花針呢？」
「可是，您的年紀這么大了？」
「只要我下的功夫比別人深，沒有做不到的事情。」
老婆婆的一番話，令李白很慚愧，於是回去之後，再沒有逃過學。每天的學習也特別用功，終於成了名垂千古的詩仙。
【釋讀】
無論做什麼事情，只要有恆心，一定會成功的，功夫不負有心人。我們的孩子們，如果在學業上能認真、努力、有恆心，成績好一定是沒有問題的。

（二）聞雞起舞
晉代的祖逖是個胸懷坦盪、具有遠大抱負的人。可他小時候卻是個不愛讀書的淘氣孩子。進入青年時代，他意識到自己知識的貧乏，深感不讀書無以報效國家，於是就發奮讀起書來。他廣泛閱讀書籍，認真學習歷史，於是就發奮讀起書來。他廣泛閱讀書籍，認真學習歷史，從中汲取了豐富的知識，學問大有長進。他曾幾次進出京都洛陽，接觸過他的人都說，祖逖是個能輔佐帝王治理國家的人才。祖逖24歲的時候，曾有人推薦他去做官司，他沒有答應，仍然不懈地努力讀書。
後來，祖逖和幼時的好友劉琨一志擔任司州主簿。他與劉琨感情深厚，不僅常常同床而卧，同被而眠，而且還有著共同的遠大理想：建功立業，復興晉國，成為國家的棟梁之才。
一次，半夜裡祖逖在睡夢中聽到公雞的鳴叫聲，他一腳把劉琨踢醒，對他說：「別人都認為半夜聽見雞叫不吉利，我偏不這樣想，咱們乾脆以後聽見雞叫就起床練劍如何？」劉琨欣然同意。於是他們每天雞叫後就起床練劍，劍光飛舞，劍聲鏗鏘。春去冬來，寒來暑往，從不間斷。功夫不負有心人，經過長期的刻苦學習和訓練，他們終於成為能文能武的全才，既能寫得一手好文章，又能帶兵打勝仗。祖逖被封為鎮西將軍，實現了他報效國家的願望；劉琨做了都督，兼管並、冀、幽三州的軍事，也充分發揮了他的文才武略。
【釋讀】
故事出自《晉書•祖逖傳》。成語「聞雞起舞」，形容發奮有為，也比喻有志之士，及時振作。

（三）亡羊補牢
這故事出自「戰國策」。戰國時代，楚國有一個大臣，名叫庄辛，有一天對楚襄王說： 「你在宮裡面的時候，左邊是州侯，右邊是夏侯；出去的時候，鄢陵君和壽跟君又總是隨看你。你和這四個人專門講究奢侈淫樂，不管國家大事，郢（楚都，在今湖北省江陵縣北）一定要危險啦！」
襄王聽了，很不高興，生氣罵道：「你老糊塗了嗎？故意說這些險惡的話惑亂人心嗎？」
庄辛不慌不忙的回答說：「我實在感覺事情一定要到這個地步的，不敢故意說楚國有什麼不幸。
如果你一直寵信這個人，楚國一定要滅亡的。你既然不信我的話，請允許我到趙國躲一躲，看事情究竟會怎樣。」 庄辛到趙國才住了五個月，秦國果然派兵侵楚，襄王被迫流亡到陽城（今河南息縣西 北）。這才覺得庄辛的話不錯，趕緊派人把庄辛找回來，問他有什麼辦法；庄辛很誠懇地說：「我聽說過，看見兔子牙想起獵犬，這還不晚；羊跑掉了才補羊圈，也還不遲。……」
【釋讀】
這是一則很有意義的故事，只知道享樂，不知道如何做事，其結果必然是遭到悲慘的失敗無疑。
「亡羊補牢」這句成語，便是根據上面約兩句話而來的，表達處理事情發生錯誤以後，如果趕緊去挽救，還不為遲的意思。例如一個事業家，因估計事情的發展犯了錯誤，輕舉冒進，陷入失敗的境地。但他並不氣餒，耐心地將事情再想了一遍，從這次的錯誤中吸取教訓，認為「亡羊補牢」，從頭做起，還不算晚呢！

（四）盲人摸象
據古代印度佛經中講，古時印度有一個小國，國王名叫鏡面王。他信奉釋迦牟尼的佛教，每天都拜佛誦經，十分虔誠。可是，國內當時流行著很多神教巫道，多數臣民被它們的說教所迷惑，人心混亂，是非不明，很不利於國家的治理。鏡面王很想讓其臣民們都歸依佛教，於是就想出了一個主意：用盲人摸象的現身說法教育誘導他們。鏡面王吩咐侍臣說：「你找一些完全失明的盲人到王城來。」使者很快就湊集了一群盲人，帶領他們來到王宮。
使者走進宮殿向鏡面王稟報說：「大王，您吩咐找的盲人現已帶到殿前。」鏡面王說：「你明天一早帶領盲人們到象苑去，讓他們每人只能觸摸大象身體的一個部位，然後馬上帶他們來王宮前廣場。」
第二天上午，鏡面王召集所有的大臣和數萬平民聚集在王宮前的廣場上，沸沸揚揚的人們交頭接耳，誰也不知道國王將要宣布希么重大的事情。不一會，使者領著盲人們來到了鏡面王的高座前，廣場上的人們頓時安靜了下來。鏡面王向盲人們問道：「你們都摸到大象了嗎？」盲人們齊聲回答說：「我摸到大象了！」鏡面王又說：「你們每個人都講述一下大象是什麼模樣的！」摸到大象腿的盲人首先站出來說：「稟告聖明的國君，大象就像一隻盛漆的大圓桶。」摸到大象尾巴的盲人說：「大王，大象應該像一把掃帚。」摸到大象腹部的盲人說：「大王，大象確實像大鼓。」隨後，摸到大象頭部的說大象像大勺子，摸到大象牙的說大象像牛角，摸到大象尾巴後部的說大象像棍杖，摸到大象耳朵的則說大象猶如簸箕。最後，摸到大象鼻子的盲人說：「聖明的大王，大象實在像一根粗繩索。」一群盲人分成了幾伙，吵吵嚷嚷，爭論不休，都說自己正確而別人說的不對。他們又紛紛到鏡面王前爭辯說：「大王！大象的模樣確實像我說的那樣！」這時，在場的臣民見此都大笑不止，鏡面王也意味深長地看著眾人笑了起來。
【出處】
《大般涅盤經》三二：「其觸牙者即言象形如蘆菔根，其觸耳者言象如箕，其觸頭者言象如石，其觸鼻者言象如杵，其觸腳者言象如木臼，其觸脊者言象如床，其觸腹者言象如瓮，其觸尾者言象如繩。」
【解釋】
比喻對事物只憑片面的了解或局部的經驗，就亂加猜測，想做出全面的判斷。

（五）守株待兔
相傳在戰國時代宋國，有一個農民，日出而作，日入而息．遇到好年景，也不過剛剛吃飽穿暖；一遇災荒，可就要忍飢挨餓了．他想改善生活，但他太懶，膽子又特小，干什麼都是又懶又怕，總想碰到送上門來的意外之財。
奇跡終於發生了。深秋的一天，他正在田裡耕地，周圍有人在打獵。吆喝之聲四處起伏，受驚的小野獸沒命的奔跑。突然，有一隻兔子，不偏不倚，一頭撞死在他田邊的樹根上。
當天，他美美地飽餐了一頓。
從此，他便不再種地。一天到晚，守著那神奇的樹根，等著奇跡的出現。
【釋讀】
成語「守株待兔」，比喻亡想不勞而得，或死守狹隘的經驗，不知變通。

（六）揠苗助長
從前宋國有一個農夫，嫌自已田裡的秧苗長得太慢，因此整天忡忡憂憂。有一天，他又荷著鋤頭下田了，他覺得稻苗似乎一點也沒長大，於是苦心思索著有什麼辦法可以使稻子長高一點。
忽然，他靈機一動，毫不猶豫的捲起褲管就往水田裡跳，開始把每一棵秧苗拉高一點。傍晚，農夫好不容易才完成他自以為聰明的傑作，得意洋洋的跑回家，迫不及待的告訴他太太說：「告訴你一件了不起的事，我今天想到一個好點子，讓咱們田裡的稻苗長高了不少。」農夫太太半信半疑，就叫兒子到田裡去看，究竟是怎麼回事。兒子聽到家裡的稻子長高了，興奮地飛也似的跑到田裡去看。這時，他發現稻苗是長高了，但是卻一棵棵低垂著，眼看著就要枯萎了。
【釋讀】
這個故事告訴我們，千萬不可以學宋國農夫的作法，一切事情都有它的順序，如果一心只想早點完成就破壞它的次序，到頭來不僅不能提早完成，反而一事無成。

（七）買櫝還珠
一個楚國人，他有一顆漂亮的珍珠，他打算把這顆珍珠賣出去。為了賣個好價錢，他便動腦筋要將珍珠好好包裝一下，他覺得有了高貴的包裝，那麼珍珠的「身份」就自然會高起來。
這個楚國人找來名貴的木蘭，又請來手藝高超的匠人，為珍珠做了一個盒子（即櫝），用桂椒香料把盒子熏得香氣撲鼻。然後，在盒子的外面精雕細刻了許多好看的花紋，還鑲上漂亮的金屬花邊，看上去，閃閃發亮，實在是一件精緻美觀的工藝品。
這樣，楚人將珍珠小心翼翼地放進盒子里，拿到市場上去賣。
到市場上不久，很多人都圍上來欣賞楚人的盒子。一個鄭國人將盒子拿在手裡看了半天，愛不釋手，終於出高價將楚人的盒子買了下來。鄭人交過錢後，便拿著盒子往回走。可是沒走幾步他又回來了。楚人以為鄭人後悔了要退貨，沒等楚人想完，鄭人已走到楚人跟前。只見鄭人將打開的盒子里的珍珠取出來交給楚人說：「先生，您將一顆珍珠忘放在盒子里了，我特意回來還珠子的。」於是鄭人將珍珠交給了楚人，然後低著頭一邊欣賞著木盒子，一邊往回走去。
楚人拿著被退回的珍珠，十分尷尬地站在那裡。他原本以為別人會欣賞他的珍珠，可是沒想到精美的外包裝超過了包裝盒內的價值，以致於「喧賓奪主」，令楚人哭笑不得。
【釋讀】
鄭人只重外表而不顧實質，使他做出了舍本求末的不當取捨；而楚人的「過分包裝」也有些可笑。

（八）濫竽充數
據《韓非子》記載，齊宣王愛聽吹竽，又好講排場。為他吹竽的就有三百人。他常常叫這三百人一齊吹竽給他聽。有個南郭先生，根本就不會吹竽，看到這個機會，就到齊宣王那裡去，請求參加這個吹竽隊。齊宣王就把他編在吹竽隊里，並且給他很高的薪水。這位根本不會吹竽的南郭先生，每逢吹竽，就混在隊里，拿著竽裝腔作勢。這樣一天天混過去，不曾被人發現。
等到齊宣王死了，齊泯王接替王位。他和齊宣王不同，不喜歡聽大家一起吹竽，而是喜歡叫吹竽的人一個一個地來吹給他聽。南郭先生聽到這個消息，只好逃之夭夭，不敢再冒充吹竽人了。
【釋讀】
西方諺語說，你可以在某時欺騙某一些人，卻不能一直欺騙所有的人。南郭先生不會吹竽硬裝做會吹竽，終有露出馬腳之時。
這個故事也說明南郭先生不善於運用良好的學習條件。在齊宣王300人的吹竽隊里，與其他299名樂師相處，學習資源還算豐富。但他沒有意識到這一點，滿足於濫竽充數，自欺欺人，只能落個逃之夭夭的下場。

（九）按圖索驥
孫陽，春秋時秦國人，相傳是我國古代最著名的相馬專家，他一眼就能看出一匹馬的好壞。因為傳說伯樂是負責管理天上馬匹的神，因此人們都把孫陽叫做伯樂。
據說，伯樂把自已豐富的識馬經驗，編寫成一本《相馬經》，在書上，他寫了各種各樣的千里馬的特徵，並畫了不少插圖，供人們作識馬的參考。
伯樂有個兒子，智質很差，他看了父親的《相馬經》，也很想出去找千里馬。他看到《相馬經》上說：「千里馬的主要特徵是，高腦門，大眼睛，蹄子像摞起來的酒麴塊」，便拿看書，往外走去，想試試自己的眼力。
走了不遠，他看到一隻大癩蛤蟆，忙捉回去告訴他父親說：「我找到了匹好馬，和你那本《相馬經》上說的差不多，只是蹄子不像摞起來的酒麴塊！」
伯樂看了看兒子手裡的大癩蛤蟆，不由感到又好笑又好氣，幽默地說：「這『馬』愛跳，沒辦法騎呀！」
【出處】
這個成語來源於《藝林伐山》，伯樂《相馬經》有「隆顙（sang）蚨日，蹄如累曲」之語，其子執《馬經》以求馬。出見大蟾蜍，謂其父：「得一馬，略與相同，但蹄不如累曲爾。」
【釋讀】
按圖像尋求良馬，比喻做事拘泥教條，墨守成規。現在指順著線索去尋找。索是尋找、覓求，驥是好馬。

（十）邯鄲學步
相傳在兩千年前，燕國壽陵地方有一位少年，不知道姓啥叫啥，就叫他壽陵少年吧！
這位壽陵少年不愁吃不愁穿，論長相也算得上中等人材，可他就是缺乏自信心，經常無緣無故地感到事事不如人，低人一等——衣服是人家的好，飯菜是人家的香，站相坐相也是人家高雅。他見什麼學什麼，學一樣丟一樣，雖然花樣翻新，卻始終不能做好一件事，不知道自己該是什麼模樣。
家裡的人勸他改一改這個毛病，他以為是家裡人管得太多。
親戚、鄰居們，說他是狗熊掰棒子，他也根本聽不進去。日久天長，他竟懷疑自己該不該這樣走路，越看越覺得自己走路的姿勢太笨，太丑了。
有一天，他在路上碰到幾個人說說笑笑，只聽得有人說邯鄲人走路姿勢那叫美。他一聽，對上了心病，急忙走上前去，想打聽個明白。不料想，那幾個人看見他，一陣大笑之後揚長而去。
邯鄲人走路的姿勢究竟怎樣美呢？他怎麼也想像不出來。這成了他的心病。終於有一天，他瞞著家人，跑到遙遠的邯鄲學走路去了。
一到邯鄲，他感到處處新鮮，簡直令人眼花繚亂。看到小孩走路，他覺得活潑、美，學；看見老人走路，他覺得穩重，學；看到婦女走路，搖擺多姿，學。就這樣，不過半月光景，他連走路也不會了，路費也花光了，只好爬著回去了。
【釋讀】
故事出自《莊子•秋水》。成語「邯鄲學步」，比喻生搬硬套，機械地模仿別人，不但學不到別人的長處，反而會把自己的優點和本領也丟掉。

（十一）井底之蛙
《莊子秋水篇》講了一個淺井的蝦蟆和東海之鱉的故事。一日，一隻淺井的青蛙見到一隻東海大鱉，便興致勃勃地對它說：「我可快樂啦！出來就在井欄邊跳來跳去，進去就在井壁磚縫中休息；跳入井中，水就泡著我的兩腋和腮；游到淺處，泥湯就沒了我的腳。我獨佔一井之水，螃蟹和蝌蚪都沒法跟我相比，你何不也下來看看？」
東海之鱉來到井邊，左腳還沒進去，石膝已經被卡住了。東海之鱉慢慢退了出去，然後對這只淺井青蛙講述了大海的樣子：「用千里之遙這樣的字眼兒，不足以說明大海的廣闊；用千仞之高這樣的詞，不足以量盡它的深度。大禹時十年九澇，海水沒顯出增加了多少；商湯時八年七早，海水也並不見減少多少……」淺井的青蛙聽得目瞪口呆，驚恐萬分，茫茫然若有所失，它何嘗想到還有比它的一方水井更大的世界呢!
【所屬朝代】
春秋戰國時代
【出處】
《莊子•秋水》：「井蛙不可以語於海者，拘於虛也。」
【釋讀】
井底的蛙只能看到井口那麼大的一塊天。比喻見識狹窄的人。

（十二）葉公好龍
魯哀公經常向別人說自己是多麼地渴望人才，多麼喜歡有知識才乾的人。有個叫子張的人聽說魯哀公這么歡迎賢才，便從很遠的地方風塵僕僕地來到魯國，請求拜見魯哀公。
子張在魯國一直住了七天，也沒等到魯哀公的影子。原來魯哀公說自己喜歡有知識的人只是趕時髦，學著別的國君說說而已，對前來求見的子張根本沒當一回事，早已忘到腦後去了。子張很是失望，也十分生氣。他給魯哀公的車夫講了一個故事，並讓車夫把這個故事轉述給魯哀公聽。
然後，子張悄然離去了。
終於有一天，魯哀公記起子張求見的事情，准備叫自己的車夫去把子張請來。車夫對魯哀公說：「他早已走了。」
魯哀公很是不明白，他問車夫道：「他不是投奔我而來的嗎？為什麼又走掉了呢？」
於是，車夫向魯哀公轉述了子張留下的故事。那故事是這樣的：
有個叫葉子高的人，總向人吹噓自己是如何如何喜歡龍。他在衣帶鉤上畫著龍，在酒具上刻著龍，他的房屋卧室凡是雕刻花紋的地方也全都雕刻著龍。天上的真龍知道葉子高是如此喜歡龍，很是感動。一天，真龍降落到葉子高的家裡，它把頭伸進窗戶里探望，把尾巴拖在廳堂上。這葉子高見了，嚇得臉都變了顏色，驚恐萬狀，回頭就跑。真龍感到莫名其妙，很是失望。其實那葉公並非真的喜歡龍，只不過是形式上、口頭上喜歡罷了。
【釋讀】
我們現實生活中像葉子高這樣的人也有不少，他們往往口頭上標榜的是一套，而一旦要動真格的，他們卻臨陣脫逃了，這跟葉公好龍又有什麼兩樣呢？

（十三）掩耳盜鈴
春秋時侯，晉國貴族智伯滅掉了范氏。有人趁機跑到范氏家裡想偷點東西，看見院子里吊著一口大鍾。鍾是用上等青銅鑄成的，造型和圖案都很精美。小偷心裡高興極了，想把這口精美的大鍾背回自已家去。可是鍾又大又重，怎麼也挪不動。他想來想去，只有一個辦法，那就是把鍾敲碎，然後再分別搬回家。
小偷找來一把大大錘，拚命朝鍾砸去，咣的一聲巨響，把他嚇了一大跳。小偷著慌，心想這下糟了，這種聲不就等於是告訴人們我正在這里偷鍾嗎？他心裡一急，身子一下子撲到了鍾上，張開雙臂想捂住鍾聲，可鍾聲又怎麼捂得住呢！鍾聲依然悠悠地傳向遠方。
他越聽越害怕，不同自由地抽回雙手，使勁捂住自已的耳朵。「咦，鍾聲變小了，聽不見了！」小偷高興起來，「妙極了！把耳朵捂住不住就聽不進鍾聲了嗎！」他立刻找來兩個布團，把耳朵塞住，心想，這下誰也聽不見鍾聲了。於是就放手砸起鍾來，一下一下，鍾聲響亮地傳到很遠的地方。人們聽到鍾聲蜂擁而至把小偷捉住了。
【出處】
故事出自《呂氏春秋•自知》
【釋讀】
「掩耳盜鍾」被說成「掩耳盜鈴」，比喻愚蠢自欺的掩飾行為。

（十四）自相矛盾
楚國有一個賣兵器的人，到市場上去賣矛和盾。
好多人都來看，他就舉起他的盾，向大家誇口說：「我的盾，是世界上最最堅固的，無論怎樣鋒利尖銳的東西也不能刺穿它!」
接著，這個賣兵器的人又拿起一支矛，大言不慚地誇起來：「我的矛，是世界上最尖利的，無論怎樣牢固堅實的東西也擋不住它一戳，只要一碰上，嘿嘿，馬上就會被它刺穿!」 他十分得意，便又大聲吆喝起來：「快來看呀，快來買呀，世界上最最堅固的盾和最最鋒利的矛!」
這時，一個看客上前拿起一支矛，又拿起一面盾牌問道：「如果用這矛去戳這盾，會怎樣呢?」 「這——」 圍觀的人先都一楞，突然爆發出一陣大笑，便都散了。
那個賣兵器的人，灰溜溜地扛著矛和盾走了。
【出處】
《韓非子•難勢》
客有鬻於與盾者，譽其盾之堅：「物莫能陷也。」他兩又譽其矛曰：「吾矛之利，物無不陷也。」人應之曰：「以予之矛，陷予之盾，何 如?」其人弗能應也。
【釋讀】
「矛」古代一種長柄的裝有金屬槍頭的武器，用以刺殺敵人。「盾」，古代用來保護自己、抵檔敵人刺殺的武器。後以自相矛盾比喻語言、行動前後不一致或互相抵觸。

（十五）水滴石穿
宋朝時，張乖崖在崇陽當縣令。當時，常有軍卒侮辱將帥、小吏侵犯長官的事。張乘崖認為這是一種反常的事，下決心要整治這種現象。
一天，他在衙門周圍巡行。突然，他看見一個小吏從府庫中慌慌張張地走出來。張乘崖喝住小吏，發現他頭巾下藏著一文錢。那個小吏支吾了半天，才承認是從府軍中偷來的。張乘崖把那個小吏帶回大堂，下令拷打。那小吏不服氣：「一文錢算得了什麼！你也只能打我，不能殺我！」張乘崖大怒，判道：「一日一錢，千日千錢，繩鋸木斷，水滴石穿。」為了懲罰這種行為，張乘崖當堂斬了這個小吏。
【釋讀】
成語「水滴石穿」原比喻小錯不改，將會變成大錯。現比喻只要堅持不懈，總能辦成事情。

（十六）東施效顰
西施是中國歷史上的「四大美女」之一，是春秋時期越國人，她的一舉一動都十分吸引人，只可惜她的身體不好，有心痛的毛病。
有一次，她在河邊洗完衣服准備回家，就在回家的路上，突然因為胸口疼痛，所以就她就用手扶住胸口，皺著眉頭。雖然她的樣子非常難受不舒服，但是見到的村民們卻都在稱贊，說她這樣比平時更美麗。
同村有位名叫東施的女孩，因為她的長相並不好看，他看到村裡的人都誇贊西施用手扶住的樣子很美麗，於是也學著西施的樣子扶住胸口，皺著眉頭，在人們面前慢慢地走動，以為這樣就有人稱贊她。她本來就長得丑，再加上刻意地模仿西施的動作，裝腔作勢的怪樣子，讓人更加厭惡。有人看到之後，趕緊關上大門；有些人則是急忙拉妻兒躲得遠遠的，他們比以前更加瞧不起東施了！
【釋讀】
東施只知道西施皺著眉的樣子美麗，卻不知道這是因為西施本身美貌的原因，刻意地去模仿，結果只給後人留下「東施效顰」的笑話。

（十七）卧薪嘗膽
春秋時期，吳越兩國相鄰，經常打仗，有次吳王領兵攻打越國，被越王勾踐的大將靈姑浮砍中了右腳，最後傷重而亡。吳王死後，他的兒子夫差繼位。三年以後，夫差帶兵前去攻打越國，以報殺父之仇。
公元前497年，兩國在夫椒交戰，吳國大獲全勝，越王勾踐被迫退居到會稽。吳王派兵追擊，把勾踐圍困在會稽山上，情況非常危急。此時，勾踐聽從了大夫文種的計策，准備了一些金銀財寶和幾個美女，派人偷偷地送給吳國太宰，並通過太宰向吳王求情，吳王最後答應了越王勾踐的求和。
但是吳國的伍子胥認為不能與越國講和，否則無異於放虎歸山，可是吳王不聽。
越王勾踐投降後，便和妻子一起前往吳國，他們夫妻倆住在夫差父親墓旁的石屋裡，做看守墳墓和養馬的事情。夫差每次出遊，勾踐總是拿著馬鞭，恭恭敬敬地跟在後面。後來吳王夫差有病，勾踐為了表明他對夫差的忠心，竟親自去嘗夫差大便的味道，以便來判斷夫差病癒的日期。夫差病好的日期恰好與勾踐預測的相合，夫差認為勾踐對他敬愛忠誠，於是就把勾踐夫婦放回越國。越王勾踐他回國以後，立志要報仇雪恨。為了不忘國恥，他睡覺就卧在柴薪之上，坐卧的地方掛著苦膽，表示不忘國恥，不忘艱苦。經過十年的積聚，越國終於由弱國變成強國，最後打敗了吳國，吳王羞愧自殺。
【出處】
源於《史記專項王勾踐世家》
【釋讀】
後來，人們把這個故事概括為「卧薪嘗膽」，用來形容人刻苦自勵，民奮圖強。

（十八）夜郎自大
漢朝的時候，在西南方有個名叫夜郎的小國家，它雖然是一個獨立的國家，可是國土很小，百姓也少，物產更是少得可憐。但是由於鄰近地區以夜郎這個國家最大，從沒離開過國家的夜郎國國王就以為自己統治的國家是全天下最大的國家。
有一天，夜郎國國王與部下巡視國境的時候，他指著前方問說：「這里哪個國家最大呀？」部下們為了迎合國王的心意，於是就說：「當然是夜郎國最大啰！」走著走著，國王又抬起頭來、望著前方的高山問說：「天底下還有比這座山更高的山嗎？」部下們回答說：「天底下沒有比這座山更高的山了。
」後來，他們來到河邊，國王又問：「我認為這可是世界上最長的河川了。」部下們仍然異口同聲回答說：「大王說得一點都沒錯。」從此以後，無知的國王就更相信夜郎是天底下最大的國家。
有一次，漢朝派使者來到夜郎，途中先經過夜郎的鄰國滇國，滇王問使者：「漢朝和我的國家比起來哪個大？「使者一聽嚇了一跳，他沒想到這個小國家，竟然無知的自以為能與漢朝相比。卻沒想到後來使者到了夜郎國，驕傲又無知的國王因為不知道自己統治的國家只和漢朝的一個縣差不多大，竟然不知天高地厚也問使者：？漢朝和我的國家哪個大？」
【釋讀】
「夜郎自大」比喻孤陋寡聞而又妄自尊大。

（十九）愚公移山
傳說古時候有兩座大山，一座叫太行山，一座叫王屋山。那裡的北山住著一位老人名叫愚公，快90歲了。他每次出門，都因被這兩座大山阻隔，要繞很大的圈子，才能到南方去。
一天，他把全家人召集起來，說：「我准備與你們一起，用畢生的精力來搬掉太行山和王屋山，修一條通向南方的大道。你們說好嗎！」
大家都表示贊成，但愚公的老伴提出了一個問題：「我們大家的力量加起來，還不能搬移一座小山，又怎能把太行、王屋兩座大山搬掉呢？再說，把那些挖出來的泥土和石塊放到哪裡去呢？」
討論下來大家認為，可以把挖出來的泥土和石塊扔到東方的海邊和北方最遠的地方。
第二天一早，愚公帶著兒孫們開始挖山。雖然一家人每天挖不了多少，但他們還是堅持挖。直到換季節的時候，才回家一次。
有個名叫智叟的老人得知這件事後，特地來勸愚公說：「你這樣做太不聰明了，憑你這有限的精力，又怎能把這兩座山挖平呢？」愚公回答說：「你這個人太頑固了，簡直無法開導，即使我死了，還有我的兒子在這里。兒子死了，還有孫子，孫子又生孩子，孩子又生兒子。子子孫孫是沒有窮盡的，而山卻不會再增高，為什麼挖不平呢？」
當時山神見愚公他們挖山不止，便向上帝報告了這件事。上帝被愚公的精神感動，派了兩個大力神下凡，把兩座山背走。從此，這里不再有高山阻隔了。
【所屬朝代】
春秋戰國時代
【出處】
《列子•湯問第五》記載：愚公家門前有兩大座山擋著路，他決心把山平掉，另一個老人智叟笑他太傻，認為不能能。愚公說：我死了有兒子，兒子死了還有孫子，子子孫孫是沒有窮盡的，兩座山終究會鑿平。
【釋讀】
比喻堅持不懈地改造自然和堅定不移地進行斗爭。

❺ 如果78歲的老人得了胰腺癌,而且是晚期那還能活多久

胰腺癌本身就是，惡性程度非常高的消化系統疾病，腫瘤晚期的患者，已經無法進行手術治療，甚至也無法進一步，進行化療等綜合治療，只能以維持生命體征，改善生活質量，減少不良反應為主。因此胰腺癌晚期的患者，很有可能在數周或數月內出現死亡。當然也有極少數胰腺癌晚期的患者，通過靶向葯物等相關治療，也有可能存活超過一年以上。但是總體來說，胰腺癌晚期患者預後不良。
對於正常的人來說，在平時生活中預防胰腺癌主要是管住嘴，少吃一些辛辣刺激類型的食物，不要暴飲暴食，還有就是對於吸煙喝酒等應當盡量避免在日常生活中保持適當的鍛煉，加快身體的新陳代謝，提高身體抵抗力，也有助於預防一些疾病，除此之外，保持良好的心情，不要有太大的工作壓力，也會減緩胰腺癌的發病幾率，也可以定期到醫院進行體檢，如果出現這種疾病之後，應該做到早發現早治療。

❻ 90歲老人夜市賣蒲扇是不願意麻煩兒子嗎

近日，在陝西漢中，就有這樣一位老漢，他的事跡先不說平凡不平凡，至少能反應出老一輩人那種艱苦奮斗的精神。

現在的年輕人缺少了很多老一輩人那種艱苦奮斗的精神，害怕吃苦害怕困難，老一輩都是苦過來的，對於很多艱難困苦都是淡然面對，像今天這位老人便是如此，因為兒子家裡有很多人，不想麻煩兒子，自己就出來做點小生意賣蒲扇，這點事情雖小，但是卻反映出當代很多年輕人所缺失的一些東西。

來源：網路