為什麼老年人在養老院那麼老實

1. 幾家老年人合聚養老的辦法好嗎

一般抱團沒抱成的原因，主要還是選擇的方式不太合適，還有一些感情糾葛。給老年人提了醒。但還有一個很重要的問題不能忽略：就算是居住方式合適，不摻雜感情，也會出問題，而最大問題，就是錢。

不是說有錢沒錢，而是說，在這個團體里，大家對錢的看法和基本的經濟實力要相當。否則，這個團兒還是會被錢拆散。大家雖然說都交了伙食費，可有的人慢慢就不平衡了，覺得太貴，自己在家過，用不了這么多錢。也有人覺得組里有人退休金多，一個月五六千，可自己只有兩千多，人家要吃好的，自己將就就行，每天做三四個菜都是「便宜」了那些愛享受的，他們想吃好的，應該多拿錢。

也有人開始計較，有人吃得多，帶得多，有人飯量小，或者這個月生病了，或是家裡有事沒在這里吃多少，可伙食費為什麼不退呢？

大夥兒聚餐的那個姐姐家，每個月我們會買兩桶油，一些調料啥的，還添過一些餐具。而且每個月我們會撥出一點兒錢給人家的煤氣費、水電費。可就有人不樂意了，說那些東西根本用不了，認為那個姐姐佔了便宜。

後來又發生了，誰住院了，大家攤錢買東西，廚房裡灶具、油煙機壞了，大家攤錢換之類的事，有的人沒什麼抱怨，幾十塊錢也不在乎。可是，有的人就不行，不僅抱怨，還在大夥兒之間挑唆，弄出很多不愉快。搭夥的這個方式，人員變動特別大，最終在今年6月，就徹底不弄了。不過，我們兩三個核心的人還是挺懷念那種方式，但一想起那些為錢發生的爭執，又覺得很別扭。而大多數情況下，因為衣著、首飾、業余愛好等等，每個人的消費觀念和實力確實不同，就會有人心理不平衡。甚至有人說過，我們應該有「團服」，省得大家攀比，可那都不現實。總之，這個團隊，從人少到人多，後來又到人少，有人還能是朋友，也有人後來都不往來了。這其中，最大的問題，還是經濟利益和攀比心。要是總覺得自己不平衡，養老這個團兒還真不好抱。

2. 老人住在養老院真的比自己在家呆著好嗎

我覺得，對於這個問題不能直接評判哪一個方法好，哪一個方法不好，應該來辯證的看問題，因為都各自有各自的優缺點。

首先我們得談一談養老院的問題。

將老人放在養老院，這確實是一個方法。現在很多的城裡人都是這樣做的。因為這也是沒有辦法的辦法。

年輕人壓力比較大，而且每天都要上班，哪有這么多時間空著去照顧老人家呢！如果真的為了照顧老人家而辭去工作，整天呆在家裡，那麼生活伙食費又從哪裡來呢。而且現在物價這么高，如果不趕快掙錢的話，可能連吃飯的錢都沒有了。

而且在養老院也有養老院的優點，養老院可以天天有人照顧了，隨時有專人來陪伴著老人家。老人家在那裡也可以遇到與他同齡的人，可以一起下下棋，講講話之類的。她在那裡一天三餐無憂，起床就有人伺候一點也不要擔心有生病等問題的發生。

但是他有一點不好的地方，就是沒有子女的陪伴，那這一點就是住在家裡的好處了。

我們都說陪伴是最長情的告白，父母長輩年紀都這么大了，他最希望的不是住進什麼特別好的房子裡面，吃上什麼特別美味的山珍海味，而是希望能夠有自己的兒女陪在自己的身邊。即使每天過得很辛苦，他們也無所謂。他要的就是這樣一種陪伴的感覺。

不管最後選用的哪種方法，我覺得都沒有錯誤。但是不管哪種方法，他們最希望的還是有我們的陪伴。所以如果真的有老人被你送去敬老院了，你要常去看看她，給他心靈的慰藉。

3. 你覺得送父母去養老院是不孝順嗎

不一定，需要分具體情況的，比如送敬老院後一年不打一次電話一年不去見一次的肯定是不孝順，但其他情況還得討論，說不定這可能是更孝順呢，關於不孝順的情況不作討論，現在我只談這是孝順的情況。 首先年輕人大多都是忙的，但忙不是把老人送到敬老院的理由，老人如果在家，幫忙帶帶孩子，自然更放心，但很多情況還是要依靠敬老院的。 所謂送敬老院不孝順，可能來源於「養兒防老」的傳統思想，該思想的大前提是：社會公共服務不夠完善，除了「養兒」沒有其它養老方式，無法達到「老有所養」的目的，現在社會越來越完善，各細分服務領域也越來越完善和專業，替人養老也越來越越專業化，可不在需要「養兒防老」，當然常回家看看自然也是必須的。下面我將舉幾種情況說明敬老院養老的好處，但不是適合所有人。 1、敬老院越來越專業，專門有開發適合老人的飲食，適合老人的環境，更有專業的護士為老人提供醫護服務，一些在家不能解決的問題反而在養老院得到解決； 2、部分老人不適合和年輕人居住，除了所謂的「婆媳矛盾等」（此處不展開講），還有更多不適合的原因：（1）文化差異，江浙，東北，西南或西北等全國各地，形成了不同的文化，若年輕人在異地打拚並定居，講老人帶到身邊，老人會不能適應當地風土人情；（2）、飲食差異，除了年輕人異地工作導致接老人到身邊產生的飲食習慣差異，還有老人和年輕人的飲食差異，比如老人愛出肥肉，但肥肉不健康等；（3）、社交圈的差異，異地工作的年輕人將老人帶至身邊，老人會感到孤獨，因語言文化等差異，無法較快融入當地社交圈；3、第2點講了異地年輕人的問題，此處講本地。當老人獨自在家（或還有一保姆）時，若發生意外，不能馬上得到救助，出現意外會較多，相反，在養老院有專業人士照顧，反而更好，同時身邊都是同齡人，更有共同的生活方式等。 綜上，個人覺得送老人去養老院並非不笑，只是大家尚未接受這種方式，我們老年人需要慢慢接受這種方式，但年輕人不論如何，常回家看看是必須的，經濟上也需要給老年人提供足夠的支持，當然這一切還得多方協商交流決定老人的養老方式

4. 為什麼年輕人不願意老人去養老院

雖然不時有文章表示，中國人的養老觀念正在悄然改變，養老院產業更是在每年新增千萬潛在客戶的前景下蓬勃發展，但中國老年人還是不願意被送到養老院去。

這其中起到關鍵性作用的年輕人也是輸出了相同的觀念，那麼，為什麼年輕人不願意老人去養老院呢?本文益養老智慧養老平台小編，就來盤點一下這其中的緣由。

一、擔心被罵不孝

我國屬於傳統觀念較深刻的國家，人們的傳統觀念未改變，認為老人唯有跟子女住在一起，四世同堂，共享天倫之樂才是幸福才是孝順。而送老人去養老院就是不孝順。

其實，孝與不孝，不在於是否讓老人呆在家裡或者入住養老院。在家有在家的好處，養老院也有養老院的好處。住哪裡只是一種形式上的事情，而非實質。每個家庭都有不同的背景和具體情況，老人怎麼過要視具體情況而定，不能一概而論。

益養老認為，給父母選擇養老院不是在逃避贍養責任，恰恰相反，是為了更好地照顧父母。如果老人在家中無人照顧，那麼把老人送進服務周到、環境優美、設施完善的養老機構也更讓人放心。

打著「不孝」旗號，批評別人把父母送進養老院多少有些不太負責任。子女擔心背負「不孝罵名」不了解養老院真實情況，就拒絕也是不太負責任的表現。

其實是隨著老齡化社會的到來，家庭結構已經發生了很大的變化，兒女面臨著巨大的生活壓力，對父母養老的問題往往是有心無力。因此，養老院養老是極好的選擇。

二、沒有錢送老人去養老院

其實，隨著老年人的增多，願意選擇住養老院的老人也在增多。養老機構也成為雨後春筍一般涌現。

但是很多家庭因為老人多，家庭負擔比較重。因此，選擇不去養老院的原因卻是擔憂養老機構價格上的問題。

目前，我國確實存在有部分養老機構擁有較完善的基礎設施，能夠給老人們提供優質的服務，部分護理人員都是持證上崗。

不僅如此，養老院的老人們比起空巢家庭的老人在養老院更能享有色彩的人生。

三、不滿意低廉的養老院服務

一分價錢一分貨的道理到哪兒都說得通，很多家庭因為住不起高端養老院，看了看價格適中的，又不滿意其服務，所以最終就不了了之了。

要知道收費低廉的養老院是盈利機構。在給的錢固定的情況下，他們投入的經費越少，照顧的越少，他們的相對獲利越大。因此，他們的收益是和你父母獲得的照顧質量是沖突的，是反向的。

因此，就不難理解，低檔養老院千方百計剋扣老人伙食標准。在離開家屬的視線後，將有特殊要求的老人視為添麻煩，打耳光，灌尿讓老人老實點的不在少數。

低檔養老院的生活照顧都只是形式，更談不上心理上細致入微的呵護和照顧。所以，還是多努力掙錢吧。

總結

其實大多數年輕人對於養老院並沒有太多偏見，反而是因為實力不夠的原因，只能選擇望而卻步。所以，做好養老儲蓄還是很有必要的。大家覺得呢?

5. 家裡老人比較「作」怎麼辦

不管工作有多忙，一定要抽出時間來陪伴老人，畢竟每個人都有老的時候，老人都希望你們能多陪陪她，不要讓她覺得孤單，你陪伴她一天她能開心好幾天，多陪陪她，她才不會有時間胡思亂想，也就不會胡思亂想了，陪伴老人不僅是作為後備的義務，更是責任。
適當退步

如果老人無理取鬧到了特別誇張的地步，溝通已經完全沒用，那你就不要再說話，給她一點點時間讓她自己消化一下也讓她好好反思一下，適當的退步是為了更好的聊天，到了不能聊的情況下一定不要硬碰硬，鬧僵了就不好了。
看似是一種」作「其實就是對子女的一種」愛「，父母永遠都是以不同形式關心著孩子。俗話說得好：可憐天下父母心。老人的作一方面體現在老人對子女的控制欲太強，老想著對自己的兒子和女兒的婚姻生活指手畫腳，想讓他們按照自己的想法去生活，而這也會造成兒媳或者女婿的反感，然後就會產生矛盾，矛盾產生後，老人不但意識不到自己的問題，反而拿著孝道的大棒去脅迫子女服從自己，甚至有的老人會讓自己的子女和配偶離婚。

6. 你老了以後願意去養老院嗎

隨著中國老齡化的到來，越來越多的年輕人開始考慮到了今後的養老問題。雖然時間還早，但是未雨綢繆也不是一件壞事，其實老年人的養老主要面臨著兩個問題，一個是否有比較好財富基礎，可以更好過好老年的生活。另外一個問題是如果到了老的時候，去那裡養老會讓自己的老年生活更幸福。這看似是兩個問題，其實我們仔細分析一下其中這也可以理解為一個問題。

生活有太多的不確定性，當養老的事實還沒有真正來臨時，一切設想都是假的。我們能做的還是把握現在吧，教育好自己的孩子，讓他們知道「孝」是天地大道。另外趁年青時多積累點物質基礎，這是你老年生活和兒女說話時的低氣所在。總結一句話；「到老了也要靠自己」。

7. 你覺得有必把父母送進養老院嗎

我認為如果自己沒有時間來照顧父母的話，可以送去養老院。

有人說我不願意送父母去養老院，只需要一個理由，在這個不叫「養老院」而叫做「家」的地方，我們可以晚上一起吃飯，聊一聊。能夠有一個和樂融融的家，沒有人是願意去養老院的。前提是你的父母身體健康，不需要你的照顧，還能給你援手，你們從不吵架，父母有足夠的退休金。

所以，從某種角度來講，我更傾向於老人和老人生活在一起，有一個小院落，老人和老人的共同話題更多，在生活上有專門的護工照顧，一旦身體出現了問題會得到更專業的照顧。生活上能和自己有共同話題的人在一起生活，不會像和子女在一起一樣產生太多矛盾，傷害彼此的感情。

另一方面，自己年邁後，需要更多的是得到子女的照顧，如果和子女生活在一起，可能會增加子女的壓力，讓他們不能專注於自己的工作。

8. 「父母最大的悲哀：年老後，在子女面前變得小心翼翼」你怎麼看

如果說父母在年老後，在子女面前變得小心翼翼，不管什麼樣的原因造成的 ，這樣的父母總歸還有自知之明:自己到了用人的時候了。

其實我見過一種父母，他們從內心並不存在這種小心翼翼。即使到了風燭殘年，即使已經不能自理，依然態度強硬。我生了你、養了你，你只能無條件的對我好 。擺出一副高高在上父母的架子 。他們從小灌輸給子女的唯一理念就是，我生了你，你必須得孝順我 。並不斷的向子女索取，以求得回報。

無論什麼關系，人的感情是相互的。如果用理性的觀念強制感性，溫暖度恐怕會降低很多。

這種以索取為目的的父母，如果遇到的是孝順的子女，也會被善待，但在孝順的同時，只會讓子女的心一天天涼透。這種父母的子女無疑是悲哀的。如果遇到的是不孝子孫，後果可能不敢設想。

有自知之明的、小心翼翼的父母也會因自己子女的品性不同，而受到不同的待遇。

常言說的好:親慈子孝。還是讓親情把父母和子女聯系起來吧。願天下所有的子女都被善待，願天下所有的老人都老有所依。

讓親情充溢在每個父母和子女相伴的空間。子女不必讓父母因年老而變得小心翼翼，而父母也不必用小心翼翼來換取子女孝順。

我家樓上有個鄰居，男主人姓馬，退休前是 汽車 司機。我們都稱他馬師傅。馬師傅有個兒子，我們叫他小馬就住在我們對面的一棟樓上。

馬師傅的孫子是他們老兩口帶大的。只要小馬媳婦一管教孩子，孫子就到爺爺這里來告狀。於是半夜我們常常聽到馬師傅站在自家陽台上朝著兒子的窗口開罵：「你們兩口子真不要臉……」。兒子媳婦不敢吭氣。

只要聽到小馬的兒子哭著上樓，沒幾分鍾，馬師傅的罵聲便劃破夜空。

有一次我在樓道里看見兩個人攙扶著哭哭啼啼的馬師傅的老伴。後來才知道是老婆婆打了兒媳婦，結果自己氣得不行，被人送回來了。

這已經是十年前的事了，那時馬師傅60多歲。

上個月馬師傅讓兒子給他取退休金。卡裡面有一萬多塊錢。他讓兒子取五千。小馬去自動取款機上取，結果卡被吞了。小馬聯系銀行，銀行工作人員讓他過幾日去取。小馬拿到卡後，取了五千元，結果卡上只剩下幾元錢。

馬師傅覺得不對，取了五千，還應該剩五千多才對呀。他不敢問兒子，找老朋友一起去銀行問。他們到銀行問，人家還要當事人一起來，他沒辦法，只好硬著頭皮地給兒子說了這件事。後來還是小馬和老馬一起去銀行，問題解決了。

以前動輒罵兒子的馬師傅，如今在兒子面前小心翼翼。為什麼呢？老了，凡事要靠兒子，只能看兒子的臉色。這就是老年人的悲哀。

這個，我深有體會！

我母親以前是個教師，無論在哪裡，在哪面，都十分強勢！

我上有姐姐，下有弟弟。六十年代，那時家家戶戶都稀罕兒子，我比弟弟大五歲，他基本上是在我背上長大的！這似乎無可厚非！

但我姐姐從來不需要做什麼家務事，她的最重要的任務就是 上學、讀書！受我強勢的媽，獨寵！全家人的家務事幾乎就落在我一個人身上！我不僅要承擔家務，還要常常挨打、挨罵，以至於挨餓！我雖然也接受正常教育畢業18歲參加了工作，二十歲結婚、生女，不到二十二歲離婚，去外地打工！但我遇到了我生命中的最好的好人 我的丈夫。他把我寵成了皇後，讓我過上了衣食無憂的生活！

我提起我不幸的童年，真不願意再對我母親好下去！但我老公常常開導我：「人，最寶貴的是什麼？是生命！她既然給了你最寶貴的生命，她就是最偉大的人！我們就應該尊敬她！」所以，我們雖然和母親分居兩地，但時時回去看望她，給她買她最喜歡的東西，給她拿她最喜歡的 錢！

而我的姐姐，她獨寵的女兒，一生未婚。年輕時，年年出國游，快退休時，還是在我和母親的督促、資助下，在成都一個小縣城邊，買了套二多平米的房子立足。把錢幾乎用盡！脾氣非常暴躁，動輒對她發脾氣，她從不敢反駁，只有給我訴苦！弟弟一生離婚、再離婚、復婚幾次，生活一直處在不順中，也時常給她發脾氣，讓她傷心不已！

我那從來脾氣非常好、任由她百般刁難的父親，十多年前，又突發疾病，撒手人寰！

現在，我的母親，一個八十多歲的老人，在人人面前，都變得謹小慎微、小心翼翼！她每天似乎都生活在惶恐不安之中……

可是，在子女面前，以前那個講話從不經大腦的母親，也學會了觀言察色，變得小心翼翼，好像很擔心自己會得罪這些子女似的。

前幾天，三弟帶母親去醫院拍了一個雙側膝蓋的CT片，結果顯示母親的左側膝蓋「關節滑膜炎並積液，另外，雙側膝蓋關節退行性改變。

這段時間，母親說膝蓋痛得厲害，有時候痛到睡不著，而且，不管是內服還是外用葯，都用過不少，可是，效果並不好。

其實，這幾年在生活上，母親雖然比同村的人都生活得好，可是，她的身體卻出現了各種各樣的疼痛。

經常說胸悶、頭暈，吃過很多葯都是治標不治本。後來，二弟帶母親去做了一個全身檢查，結果顯示母親的血糖偏高。

醫生建議盡量少吃糖和含糖量高的食物。可是，可能是以前過的苦日子太多了，母親對糖果有種執迷，特別喜歡吃糖果。

不知道什麼原因，這幾年，母親的體重也漲得非常快，好像每見一次，她都會變胖一點。現在她穿的衣服，4個「+」已經不能滿足她的體型了。

其實，我們也知道母親是太寂寞了，平時能打發時間的，除了偶爾跳一下廣場舞，就是看電視劇。

一個人獨自看電視，常常都是邊吃零食邊消磨時間。

記得去年春節，我們說好回去的，但是，因為疫情，我們又沒回去。母親打電話來問：你們是不是又不回來了？

當聽到我們說不回去時，母親明明很失望，也很落寞，卻還安慰我們說：能不回來還是別回來了，這對疫情還是有影響的。

我能聽得出她內心是渴望著我們回去的，但她不管我們找什麼借口，她都會附和我們，從沒想過要強硬地讓我們回去。

就說她這次膝蓋疼，當她打聽到有某些葯有效時，可又因為老家沒有這類葯品，她就打電話給我們，讓我們給她買。

在電話中，她好像很害怕我們會拒絕，就先是把她聽到的葯效都解釋列舉給我們聽，還跟我們說：某某用了有效果。

最後，還不忘問我們這葯貴不貴，如果太貴就別買了。

母親的工資卡本來就沒有正式退休工人的退休金高，每月大概兩千五六。況且，工資卡也是捏在三弟的手裡，到母親手裡的錢應該不會很多。

母親平時還要買點菜、買點米，一些人情往來也避免不了。所以，母親雖然有工資卡，但手上並沒有錢。

而這一次膝蓋疼，買了不少的葯，也看了很多偏方，把母親僅有的錢都花光了。

昨天晚上，母親給我打電話，家長里短地聊了很多，如果不是我說要掛電話，她可能還要聊下去，最後才很為難地說出了主要目的。

母親在電話中問：阿姐兒，你有沒有錢呀，給我兩百塊吧？

在那一刻，我覺得很心酸，她送三個孩子上大學，如今卻為兩百塊錢而為難。我知道她本不想向我開口的，除了她知道我婆婆患癌，我們本身一直都在還債之外，還有一個原因是：母親對我這個大女兒心存愧意。

因為，我們五個兄弟姐妹中，母親把大哥、二弟和小妹送上了大學；後來，集資為三弟付了首付，還一直為三弟還房貸。

只有我，在這個家庭中，得到的資源是最少的。可是，不知道是不是因為特別的緣分，母親只有在我面前才不會有那麼大的壓力。

所以，當聽到母親卑微地問我給兩百塊時，我除了心酸之外，突然覺得自己有一種被需要的滿足感。

雖然我身上的錢不多，每個月都是留夠我們娘三人的生活費，其餘的都還債了。不過，我還是從生活費中抽了五百塊轉賬給她。

當母親聽到我說給她轉了五百塊時，她非常驚喜，非常開心，不過，還是有點擔憂地問我：你轉了這么多錢給我，你們不用吃飯嗎？

我說：我在外面做事，怎麼著也會有幾個朋友，餓不著的。

因為她這樣的性格，所有的親戚對她的評價都不高，包括叔叔和小姑姑們。和奶奶的關系就更不用說了，可以說是水火不容。

其實，作為子女，本不應說父母的不是，但是，如果要說真話的話，我們對母親也是喜歡不起來。

小時候，因為家裡窮，干農活又很累，母親就會把這些她無力改變的事情，通過謾罵的方式，全部發泄在我們的身上。

只要有一點她看不順眼的，她就可以把我們大罵一頓，而且，是翻舊帳、流水式地大罵。哪怕我們打破一個碗，在她眼裡就是天大的錯。

所以，我們都是聽著母親的罵聲長大的。當然，母親除了對我們幾個孩子非常苛刻之外，對父親就更不客氣了，三天兩頭都能聽到她在數落父親。

說實話，我最佩服的人就是父親了，不管母親怎麼罵他、數落他，他都默默承受著，還常常教導我們要敬重母親，說母親是因為日子過得太苦了，才會發泄到我們身上。

記得有一次，我和母親吵架，把母親氣哭了，母親就向父親告狀，讓父親管管我們。

父親知道後，從房間里把我拉出來，大聲質問我為什麼要頂撞自己的母親，還讓我給母親道歉，不然，他要打我一頓。

這是父母第一次對我發那麼大的火，直到現在，我還記得父親把我的手抓疼了。

自此之後，為了避免挨打，我就真的不敢跟母親頂嘴了。逐漸長大後，我們雖然學會了理解母親，但是，小時候留下的陰影讓我們與母親始終都親近不起來。

反而對父親，我們是既怕又敬，又藏著一種想要親近卻不敢親近他的 情感 。

其實，我們也知道，母親是一個非常勤勞、懂得持家的好母親，她只是不懂得怎麼去表達自己和該怎麼愛自己的孩子。

可以說，她用了一種錯誤的方式對待身邊的人，也用同樣的方式對待兒女。結果變成：苦了一輩子，卻敗在「嘴」上，和兒女離心。

所以，當看到母親到老了還用自己的工資卡為三弟還房貸，其目的就是希望證明自己還有用，兒子需要自己，自己就會被兒子趕出去。

因為，母親雖然有三個兒子，可是，大兒和二兒都在外省安家，只有這個三兒子在自己身邊。

而母親是一個比較傳統的老人，哪怕有錢，她也不希望去養老院，她希望守著兒子、看著孫子孫女走完這一輩子。

所以，她把自己放得很低、很卑微，有時候，她甚至不敢大聲說話，就怕自己不小心得罪了兒子、兒媳婦。

現在因為膝蓋痛，母親比任何時候都要小心翼翼，連給哥哥打電話都不敢。

如今，看到了母親的改變，這句話：「父母最大的悲哀：年老後，在子女面前變得小心翼翼」就如同為母親量身定做的一樣，太真實了。

同時，也看到了身為兒女的我們對母親的疏忽與不孝，是我們給母親造成了心理上的壓力，讓她變得沒有了自我。

今天之所以把我的感受寫出來，也是希望能引起更多人的反省，讓我們都共勉，好好去愛你們的父母！

父母之所以在子女面前小心翼翼，我覺得有以下幾點原因

第一，父母的思想落伍了，他們說的話已經跟不上時代的潮流了，又擔心子女們笑話他，所以說起話來小心翼翼

經常看到這樣的場景，過年的時候，孩子們在那裡高談闊論，而父母縮在角落裡，看著孩子們，或者是悄悄的去收拾家務。

第二，父母的反應力下降了，子女們跟他交流的時候，他有時怕跟不上趟，又怕子女著急，所以說話很小心，有的父母還為了討孩子歡心，故意說一些時髦的話，結果卻反而弄巧成拙了

第三，父母腿腳不好使了，他們許多小事都需要子女的幫忙，但又不願意給孩子增加麻煩

我媽就是，她胃不好不能吃涼的，有的時候給她熱好了飯，可能我們吃著沒事，她吃著就比較涼，但又不好意思麻煩我們給她再去熱，吃完以後胃就難受了，告訴她好幾次，涼了我們不怕麻煩給她熱，可就是不願麻煩我們。

第四，老人都有節儉的習慣，有的老人的節儉習慣，跟現在真的是格格不入了，害怕子女們的阻止，所以就偷偷的。

我婆婆就干過一回，她撿了些廢玻璃，然後放在小屋裡，有一次在找東西的時候，不小心被玻璃割傷了大動脈，血立馬就噴湧出來了，後來趕緊去醫院搶救，才算安然無事了

再加上有的子女不太體貼父母，更有甚者。不讓父母說話，我們所說的孝順父母，不僅要在經濟上讓他們衣食無憂，還要關心體貼他們，讓他們在心情上保持舒暢，安度晚年

以上就是我總結的父母在子女面前小心翼翼的原因，親愛的讀者，你還有什麼要補充的嗎？

我也不知道是怎麼了，父母在我的面前真的就有一種小心翼翼的感覺。有一次我記得要去送爸爸媽媽去火車站。當時跟爸爸媽媽定好了是晚上五點從家裡出發。當時我工作忙，而且又去趕了一個飯局，所以說走的晚了一些，等5點20的時候我到了父母家。我父親母親兩個老人竟然在路邊等了我很久。我跟父親母親說你們都出來這么長時間了，已經是深冬的季節，天氣這么寒冷幹嘛不在屋裡等著我呢？父親母親小心翼翼地說這不是怕你工作忙嘛，所以就在路邊等你，你也沒有打電話。聽了父母的話，我心裡有陣陣的酸楚，感覺跟父母的距離好像遠了一些，是的小的時候不起床，父母就輕輕的打我的屁股，小的時候頑皮搗蛋惹了禍父母就打我一頓。但是現在的父母跟我真的是相敬如賓，跟我就像對待一個外人一樣，我心裡想說的就是爸爸媽媽，我雖然長大成人了，但我仍然是你們的孩子，仍然是那個小時候的我。所以說沒有必要心中有一種怕麻煩孩子怕打擾孩子的心理。

看到這個問題我心裡特別難過，這種現象確實存在，並且周圍比比皆是，且不說那些個沒有收入的老人，即使有退休工資的父母在年老時也有可能出現這種情況。

先說說我姥爺吧，他離休後工資大概近兩萬吧，在我們這個四線城市算不錯的了，可是每次回姥姥家，看到姥爺說話都得看大舅媽的臉。

大舅媽就一普通工人，也沒啥工作能力，但為人極其彪悍，大舅打小就性格懦弱，結婚後更是成了典型的妻管嚴。姥姥姥爺生性老實和溫和，久而久之大舅媽就成了家中名副其實的王者。整日在家吆三喝四，姥爺退休後不但要負責一家子的衣食住行，還要買菜做飯，我大舅媽業余時間就是跳廣場舞，聚眾聊天八卦東家長西家短的！

情況正相反的是我奶奶，大字不識一個，更別提工作了，一輩子在老家務農，年紀大了就啥都不幹，地我三叔種著。她共有三個兒子，我爸和二叔都算他們行業中的領軍人物，可奶奶只要見了看哪不順眼動輒就罵，再不聽話就直接上掃把，三個兒子都不敢吭聲！乖乖的笑臉相迎，好模好樣的聽她訓斥！

我感覺這里首先看兒子的態度，當然兒媳婦好的，兒子即使不當家老人也不會落到那種地步。咱們國家有養兒防老的俗語，老了後心理會有一種恐懼感，就怕兒女們棄他們不顧，哪怕他曾經輝煌過，到時也有種英雄遲暮的悲涼與無奈，畢竟心再傲嬌身體狀況也得妥協。

但凡家中老人不必看兒女臉色行事的，大多是兒女孝順，平日能夠給予老人尊重與愛，並且讓他們有足夠的安全感。當然還有些老人自己有不錯的收入，性格也比較霸氣，一輩子沒怵過誰！但我奶奶就更厲害了！屬於沒錢但兒女不孝順寧願餓死，也不會低三下四看別人臉色的人。（好在她的兒女全部都無比孝順）

所以做兒女的，不論父母有沒有收入，都請給他們一個有尊嚴的晚年！

不光是小心翼翼，而且還是在看我臉色。這真是個悲傷的話題，但確實是很多父母老了後，都會這樣子。

前段時間在父母那裡，母親拿出來他們新種的芸豆，大顆粒飽滿，光亮亮的，顯然是去粗成精的挑揀過了。

說今年收了三十多斤的豆了，鄰居都送過了，剩下十斤，給我和我弟各五斤。我和我弟瞄了兩眼，我發話了：「老娘，這玩意都要花時間煮吧？你看我們上班，時間都那麼匆忙，哪有時間去煮這玩意呀。再說了，要煮肯定也不會煮一點點，沒人吃呀！我不要，你吃不了，就送人吧！」

我老娘顯然有點掛不住了，說：「這千辛萬苦種出來的，拿去嘗嘗嘛！」。弟弟也堅持不要。我猛然間看見我爹在給我使眼色，突然間明白了什麼。趕緊說，要不然我拿點吧，早上煮粥放一點。

聽我這么一說，她似乎好受了一點。隨後又搬出了地里種出來的各種蔬果，把我們的後備箱塞得滿滿的。

為了種地的事兒，我和我弟沒和父母少吵，七十多歲了，還天天去伺候那些地，挑水施肥的，家裡條件也不用他們再這么辛苦了，但他倆只當耳邊風。

只到手裡捧著一袋子芸豆的時候，我突然間才明白：他們去種地，是為了證明他們仍然是有用的人，而不是在家坐吃等老的人。這是在證明他們的價值。

不知道從什麼時候開始，他們已經不能再像年輕時一樣，逼著我聽他們的話，做我自己不喜歡的事情了，就連對我的好，都變得小心翼翼了，生怕惹得我不開心。

年輕的時候的父母，他們是我的依靠。年紀大了，出門去個醫院、乘個地鐵，都會提前打電話和我商量：「這兩天有沒有時間？你媽要去看個心電圖，去大醫院，聽說要預約，你能不能幫忙弄一下？」但也只此一次，後來發現父母去醫院，再也不打電話我了。

私下問我弟，他說：「咱爸逼著我教他用手機掛號，練了兩次就學會了，現在都是他去弄的了。姐，你要是有空帶咱爸媽去多乘乘地鐵，多去坐兩回高鐵吧，不然下次都不會坐！」

因為這些，我老爹，學會了使用智能手機，而我老娘，至今不會。出門在外，要不然是我爸一起，要不然就是我們姐弟帶著出門。出去的時候，她特別小心，亦步亦趨的跟著我，就象小時候我跟她出門，緊緊地牽著她的衣角，不敢放手。

不知道從什麼時候開始，小時候的超人父母，不再是無所不能了，開始依賴我，變得小心翼翼了，害怕我不開心。

父母65歲的時候，堅持要和弟弟他們分開來住，我弟生了很久的氣：「這房子又不是不夠你們住，為啥要分開來住？你們就我這一個兒子，這街坊鄰居會怎麼看我？」

父母卻執意要分開住。我去做思想工作，我老爹講：「我們是老年人的作息，晚上八點睡覺，早上四點起床。他們年輕人，都是十一二點睡覺，早上七八點起床，相互受影響的。再說飲食，我們飯菜都是要吃軟的，他們吃不慣啊。還有，我們有我們的生活習慣，農村裡養成的什麼東西都丟不得丟的習慣，必然家裡會比較亂，他們會嫌棄的。」

我把話傳給我弟，他反思了好久，長嘆一聲，說：「姐啊，不知道從什麼時候開始，我也時常會沖口而出說一些嫌棄的話，但我仗著是兒子，是自家人，講話過頭一點，他們是不會和我計較的，原來還是傷了他們了。」

「教了你那麼多遍你怎麼還不會啊！」

「怎麼這么點小事都做不好？」

「跟你說了多少遍了你怎麼不知道去改啊？」

這些話，可有也是小時候父母會和我們講的，但到了他們這個年齡，彷彿所有的一切都還回去了。

倆個人選擇獨住，大概他們也是要一個小圈子，能自在的呼吸屬於他們的空氣。

他們老了，但他們從來沒有忘記愛我們。

如果有一天發現他們開始小心翼翼看子女臉色了，說話時也會看揣摩子女的神態了，對他們發脾氣的時候，他們變得沉默了，那麼，請一定要對他們好一點。

耐心一點，多一些關心，給他們一些依賴和幫助，就象對你的孩子一樣。

我們要陪父母終老。

PS：寫完這幾個細節，淚流滿面。

深有同感。我的父母也已年過五十，似乎感覺 突然間 ，父母已經變得和原來不一樣了， 心裡感覺某個地方就像坍塌了，有種空落落的感覺。 感慨之餘， 不禁捫心自問，是不是對父母不夠關心，不夠寬容，是不是有時候對父母太過於苛責，太過於冷漠，讓他們的內心如同無根的浮萍，在這孤獨的世上飄零。

【一】成長的代價總是很沉重

人對親近的人最殘忍，因為太接近，往往看不到對方點點滴滴的優點。--復旦教授陳果

小時候，父愛如山，母愛似海，呵護著我們一步步成長。那時候的 父親在我們眼中就是英雄，無所不能，而母親就像寒冬里的一簇篝火，溫暖著我們的人生。 那時候的父母，挺直了脊樑，笑容總是常伴在臉上，對未來，對家庭，對我們充滿了美好的期待。

歲月無聲，在四季的脈絡里潛行 ，總是有著一股不動聲色的力量，逝去了時光，蒼老了面孔，不知不覺間，父母已經滿頭白發，步履蹣跚， 話語間也失去了年輕時的鏗鏘有力 ，變得輕聲細語，即便父母兩個人有爭吵，和兒女在同一個屋檐下的時候，也 極力壓抑著自己的 情感 ，怕擾了大家的清靜。

其實大家心裡都清楚， 越是面對最親愛的人，越是容易肆無忌憚的表現出自己兇狠的醜陋的一面 ，因為你知道他們會包容你，你只是把他們當成了自己壞情緒的垃圾桶，而且不必負責任。

我也有過那麼一段時間，無法控制自己的 情感 ，動輒對父母大聲呵斥，充滿了抱怨，發泄過後就是深度的自責，無法自拔。或許每個人都有自己性格上的缺點，自己也明明知道那是靈魂的禁區，黑暗的野蠻森林，就像 一個自我和非我兩個孿生兄弟，總是有一個會勝出，佔了上風。

猶記得那一段時間的昏暗時光，和父親吵過後，我倆分別坐在桌子的一邊，敞開心扉聊了一個下午 ，說起他的一輩子坎坷，父親哭了，聊起我的苦惱，我也哭了。說了很多，我只記得那個下午的光線是昏黃的，有點冷。

經歷了許多次的爭吵，慢慢的父親變得沉默，畢竟還要跟我們年輕人生活在一起，凡俗的纏身讓他折彎了腰，變得不再那麼堅挺，孤傲。而我，也 在懺悔中自責，為什麼人總要經歷一番才會懂得，也許有些遺憾能讓我們更快的成長，只是這成長的代價似乎太沉重。

【二】寬容和關懷是愈傷的良葯

我的父母是茫茫人海中平凡的那一對人，不是思想家，不是教育家， 只是他們父母眼中的樸素兒女，只是他們兒女眼中普通的父母 ，用他們認為是最好的方式給予我們成長的沃土，辛勤地灌溉，給予我們關懷，給予我們溫暖，給予我們安全感，是我們成長路上最可靠的後背。

歲月荏苒， 老去的不只是他們的面龐，還有他們荒涼的內心 ，就像一棵蒼天大樹，經過風，歷過雨，最後只剩下枯椏的枝幹，雖然不再枝繁葉茂，但仍然倔強的立於天地間。

他們 也有精神上的渴求，希望能被我們關懷 ，而我們總是忽略了這一點，抑或沒有當成一回事。父母希望與我們的心拉近一點，不要變得那麼隔膜，不希望有一道溝立在兩代人之間， 有時候父母在盡力填補那道溝，而我們卻又在邊上壘起了圍牆，而我們鑽進自己的角落，獨自悲歡。

父母其實 想了解到我們心裡真實的感情，我們總是報喜不報憂 ，嘴上訴說著我們善意的謊言，卻將和父母的距離拉遠。

兩代人終歸是兩代人，總是有生活習慣和人生三觀不合的地方，這也是一切矛盾的根源。想想 我們年輕的時候，叛逆的青春，父母也是頂著我們眼中的不理解負重前行，容下了我們所有的青澀和無知 ，而他們老了，我們又有什麼理由不能寬容他們呢？

父母在我們面前小心翼翼，確實是一件讓人覺得可悲又難過的事情，我們理應讓我們自己成熟起來，也許我們應該給他們多一些寬容和關懷，善良和慈悲，少一些冷漠和苛責，用微笑和感恩照亮他們的內心，讓他們覺得餘生不會被辜負，讓我們也覺得未來是美好的，值得期待！